Ok tercera entrada desde mi cama y mi bb, la queria escribir en la compu pero se me acabo la pila, hoy tengo muchos
pensamientos/sentimientos encontrados, y si sumamos las dudas, inquietudes y todo tengo un reboltijo en la cabeza que deberia
Haber dividido en varias entradas pero no pude, asi que esta entrada es un reflejo del reboltijo que traigo en la choya,
Asi que empecemos...
Uno pensaria que la gente te diga que bonita.. Que guapa.. Estas hermosa.. Te subiria el animo no?, pues igual y es falta de modestia
Pero ya lo se, y eso no me sube el animo, siempre considere mi bonites una maldicion, y lo sigo haciendo, creo que lo explique en una entrada de anta¥o,
Pero bueno bien dicen, la suerte de la fea la bonita la deaea, se como me veo porque tengo un espejo y la vdd soy objetiva, y si bien disfruto que me reafirmen lo que ya se, no me sube el animo, porque al final del dia si no viene de ti, de nada sirve, si no lo disfrutas tu, pues no me sirve...
Ayer recorde la infinidad de veces que te he dicho que naciste para mi, un hecho que sigo reafirmando a diario, despues de intentar platicar con un amigo por no mas de 5 minutos, acabe con torticolis, el wey mide como 1.95 y pues yo soy chiquita, neta despues de la torticolis me dio weba seguir hablando con el por el esfuerzo que representaba!! Eso me hizo pensar en lo facil que es platicar contigo, y en el que nunca me dio weba hacerlo!!
Despues me pensamiento paso a condolencias por el pobre hombre que ha de sufrir horrible por ser tan tan alto jajajaja..
De ahi pasamos a ti y tus confusiones mentales que no entiendo y al parecer tu tmp, cada vez que intento algo solo siento que cago mas las cosas, ya no se si invitarte esta bien, si te hace enojar, se que son temas que no te agradan, pero cuando tu tespuesta es NO me gustaria saber a que se debe o que puedo hacer al respecto, pero solo me topa con una pared de respuestas llamada NO SE y pues si me confundoo, porque siempre llegan cuando siento que estamos bien,
Soledad, hoy vivo en soledad, tan dura y cruel como nunca me habia pasado, hoy no tengo absolutamente a nadie ni junto, ni cerca, si ma¥ana amaneceria muerta probablemente pasaria una semana antes de que alguien se diera cuenta, ahi es cuando te das cuenta que estas completamente sola!! Y asi me siento es raro no tener ni con quien hablar en palabras, muy raro escuchar el silencio, vivirlo, ser parte de el... Hoy solo quisiera que estuvieras conmigo solo abrazandome no necesito mas, pero al parecer no puedes, o no quieres...
No logro entender la dificultad de disfrutar conmigo, a tu respuesta y de ma¥ana que?, puedo decir varias cosas, como checa la entrada de vivir el hoy, ma¥ana nos preocuparemos por el ma¥ana y tenemos que disfrutar el aqui, el ahora, si hoy tenias ganas de quedarte conmigo, lo hubieras hecho, nada malo podria pasar si yo estoy contigo y tu conmigo, no necesito nisiquiera estar estar contigo si asi no lo quieres, me conformaria con dormir a tu ladoi ni siquiera abrazados, solo juntos...
Quisiera tener el valor de decirte NO, NO te vayas.. Te necesito aqui, te necesito ahora!! QUEDATE, pero al parecer no lo tengo y hoy como siempre duermo sola!!
No se que pasa entre nosotros, que somos, o que vaya a pasar... Siento que las cosas mejoran, pero de pronto vuelven a empeorar, no se hoy siento que no veo la luz al final del tunel, probablemente porque amaneci sin ti y eso me bajoneo, y porque por mas que lo intente.. Dormire tmb sin ti...
Pero sin duda ma¥ana es un nuevo dia... Y lo volvere a intentar, tal vez con mas persuacion, con mas amor, con mejores argumentos, a ver si loi logro...
Y si no siempre existe el pasado ma¥ana y los dias consecutivos....
Y aunque a la distancia tratare de imaginar que hoy duermes conmigo para no sentirme tan deprimentemente sola!!
