Hace mucho que no escribo y no es porque no quiera, si no porque armo tantos monólogos en mi cabeza y al final cuando quiero escribirlos o ya no me salen o ya no me acuerdo...
Hoy estuve recordando el pasado unos 11 años atrás hasta el día de hoy!!
Recordé como cada canción que escucho (vintage) me recuerda alguien, las personas que conocí, las personas que deje ir, mis errores, mis aciertos, como la vida era tan fácil y yo solía complicarmela, como me gustaba vivir en una telenovela armada y estelarizada por mi , cuando nunca hubo necesidad, como hice sufrir a muchas personas y como sufrí yo...
Recordé cuando fue la última vez que vi a personas que aunque no lo son ahora... fueron importantes en el pasado, morí de risa al Pensar en algunos encuentros no planeados...
Me di cuenta que he estado en un mismo círculo en donde todos los puntos se conectan por casi 12 años y se que ahí esta uno de mis errores...
Me di cuenta de todo lo que di y perdí en el camino que hoy estoy segura que nunca he conocido el amor, menos decir el amor de mi vida porque estoy segura que no me trataría como muchos ex galanes me tratan...
Vi todos mis errores y no supe en que momento mi vida se tornó en esta crisis en la que me encuentro!! Intente recordar como conocía a la gente, y como me era tan fácil socializar, recordé como fue que conocí a ciertas personas, reí en mi mente llore por la noche al saber que si hoy estoy sola es únicamente mi culpa, que mis errores me llevaron a esto...
Recordé como con cada novio, viví tormentos creados por mi misma, les hice daño con personas importantes para los mismos y descubrí un patrón!!
Vi a esas personas con cero interés en mi y llore y llore... Por haber dejado ir a personas que valen la pena, sin embargo hice una promesa fuerte a mi misma de no hablarle a las personas q no me quieren en su vida...
Vi mi patrón y seguí llorando en silencio...
Espere, rece, pedí, suplique que la vida. Me diera una oportunidad de cambiar mi pasado y no llego..
Esta semana tuve tantos flashbacks... Recordé como me vi casada con varias personas para hoy estar completamente sola, y me di cuenta que nunca tendré un futuro con ninguno de ellos..
Y llore... al saber que por más que quiera nunca tendré la familia que tanto desee, que tanto soñé...
Y que en realidad veo más que posible el quedarme sola, una opción que nunca considere y que aunque hoy lo veo con mi más probable realidad , no me encuentro cómoda con ella..
Recordé como he besado alrededor de unas 80 ranas sin encontrar a mi príncipe, y seguí llorando...
Me di cuenta de como me gustaría una vida con alguien y ese alguien me tiene en el olvido...
Y te recordé y lloré... Como si esas dos palabras fueran sinónimos, vi mis errores y vi mis aciertos...
Pero todo eso me llevo a la crisis existencial en la que vivo ahora...
Buscando por un amor que sea y se sienta real... Que me lleva a pensar que me quedare sola...
Buscando por un trabajo y una vocación que me haga sentir llena...
Pero al final estoy así... Con una crisis con la que me cuesta levantarme de la cama y sentirme útil, con una crisis donde no me siento apreciada por nadie, con una crisis en la que siempre pensé que sería importante y no lo soy.., con una crisis que sólo me hace llorar y sentirme como una perdedora, con una crisis en la cual por primera vez en mi vida podría asegurar que no tengo ni un galán, con una crisis que me esta consumiendo la vida y yo sólo la veo pasar....., con lágrimas en los ojos... Con un dolor en el corazón y con mucha incertidumbre .............
