miércoles, 20 de mayo de 2015

Y si empezamos?

Y si empezamos a ponerle nombre y apellido a mis post?, hará alguna diferencia? alguna vez los verás Salvador Montes Ruiz?

Sin dejar de pensar en ti

Como cerrar círculos cuando es imposible? Las personas suelen decir que el tiempo lo cura todo, tal vez el tiempo ayude, tal vez ya no duela más, pero no cura la herida, no cierra el círculo. Hoy te quisiera decir que para poner punto final a una historia, antes, tienes que escribirla, una introducción, un desarrollo y una conclusión, es ahí donde va el punto final.

No se si te amé, no suelo desperdiciar esa palabra en vano, para mi es importante y no la regalo a cualquiera, más bien a nadie, pero te aseguro que te quise como a nadie, como hace mucho tiempo no me pasaba, porque hubiera dado mi vida por hacerte feliz, porque me dejaras curarte las heridas, porque hasta la fecha sigues siendo lo único que quiero, porque hasta hoy eres tú en lo que pienso todo el día.

Pero te fuiste y hoy ya no estás más, sin explicación alguna, sólo desapareciste, y yo? Qué pasa conmigo? Me hubiera gustado al menos uno de esos pretextos trillados como "no eres tu soy yo..." Algún motivo o causa, qué no fui lo suficientemente buena para ti?

Todos dicen que te olvide, que pronto pasará todo esto que siento, y me miento todos los días diciendo que estoy bien, que cada día me siento mejor, pero no es así, por dentro me siento vacía, me siento rota, la gente no entiende que cuando regresaste a mi vida lo primero y único que pensé es... Se con quién me voy a casar, no entienden que nunca pensé que me hicieras esto, no entienden lo que siento por ti, no entienden que me mude a una nueva ciudad sólo por acortar distancia entre tu piel y la mía... Y mucho menos entienden que te di cada molécula de mi ser...

No eres mío, en realidad nunca lo fuiste, pero así te sentía, como la casualidad mas bonita del mundo, como esa historia que pasa una vez en la vida, y cada noche a tu lado la recuerdo, cada palabra, cada sentimiento que despertaste en mi, cada detalle, cada pelea, cada canción, cada risa, cada segundo.

Fuiste y regresaste varias veces, y yo te dejé hacerlo, porque en mi mente siempre pensé que acabaríamos juntos, base mi nueva vida en ti y fue un error.
Ahora como algún día tú me lo dijiste, me siento manejando sin rumbo ni dirección, perdida, esperando ver una calle conocida para meterme, siento que no pertenezco aquí, y tampoco allá... Me siento rota, y sola, completamente sola.

Es verdad que lo que no te mata te hace mas fuerte, pero cuándo acaba? Las señales del destino no existen, y si las ves, no confíes en ellas, puedes acabar muy mal, muy triste, muy solo.

Son tantas las cosas que pasan por mi mente a diario, no puedo vivir de mini infartos de ver un coche como el tuyo en la calle y pensar que eres tu... Aunque probablemente haya millones, que te conectes a skype y verte online y pensar me vas a borrar, y abrir la ventana solo para comprobar que sigues ahí... El mini infarto cada vez que pienso que puedes buscarme, o que tal vez no lo harás, que quiero que lo hagas, pero es probable que nunca pase. O la ultima vez que te vi, cuando tenias que irte y yo no quería soltar tu mano, no quería dejarte ir, nunca quise, tal vez ahí radique todo el problema, no estaba lista, nunca lo estaré, te quería a mi lado, aunque fuera a medias, te quería para mi, y no estaba lista para verte partir. 

No te mentiré quisiera regresar a ese instante, y decirte todo lo que significas para mi, tomar tu cara y recorrer tu cuerpo para grabar cada parte de el en mi cabeza, como se sentía tomar tu mano y darte un beso, nada más. 

No te voy a rogar, porque la gente dice que eso no se hace, que valgo mucho más, en realidad no es cierto, o al menos no lo sé, pero si no te busco es por mis propias razones, porque me destrozaría aún más el que no me contestaras, el que me bloquearas y ahora si desaparecieras full de mi vida, sólo por eso no lo hago.

Porque hasta hoy me da paz mental verte en skype, me da paz mental ver tu contacto y saber que no me has bloqueado, cosas tan simples como esas... Me tranquilizan.

Pero sí me pregunto, cuándo será el día en que no me sienta de esta forma? En el qué logre cerrar el círculo, poner punto final y dar vuelta a la página? Será pronto? Lo ansío con tanta desesperación, con la misma desesperación que ansío que vuelvas a mi lado....