Esperando el día

Sigo esperando el día, ese día que todos dicen que llegará, ha pasado un mes y tu presencia sigue aqui, sé que debo dejarte ir, pero no encuentro el como, ha pasado un mes en el que tu con una mano en la cintura decidiste tirar por la borda siete meses antes de intentarlo, y yo?, yo debería olvidarte, debería de agradecerle a la vida que no estes más, pero es simple, no puedo, nunca quise y hasta la fecha no quiero dejarte ir.

Pero sé que esa no es mi decisión, que toda relación se tarta de dos, y aunque no quiera, ya lo sé... ya sé que no regresaras de la forma que yo quiero, de la forma que yo necesito, si es que regresas algún día... te extraño, no lo voy a negar, tu ausencia duele, siempre extrañaré tomarte de la mano, siempre te extrañaré en mi cama, es simple, te voy a extrañar por siempre.

Así que sigo esperando ese día, donde yo ya no te espere a ti, donde ya no duela tu ausencia, donde pueda pasar más de 24 horas sin derramar una lágrima.

Un mes... es el mayor tiempo que hemos pasado separados, y yo sólo puedo pensar... es que acaso no me extrañas?, tan insignificante fui en tu vida?, no puedo dejar de pensar en ti, en realidad no sé si algún día lo haré.

Se que hacerte tomar esa decisión fue lo correcto, al final era seguir postergando una decisión que tu tomaste el día uno de esta relación, yo no soy la mujer para ti, yo no soy la niña abnegada que te dirá a todo que sí, yo no te voy a dejar ganar en cualquier juego para no lastimar tu ego, yo soy la mujer que te impulsa a ganarme a ser mejor, no me voy a quedar callada y de manos cruzadas si tengo algo que decir, no soy normal, y nunca he querido serlo, disfruto ser como soy, aunque eso me cause perder relaciones, en especifico perderte a ti.

Te querré por siempre, que eso no te quede duda, aunque no te hable, aunque no me hables, aunque no te vea... son cosas que no se van, que siempre permanecen, y aunque ya no estes en mi vida, no tienes una idea de como me gustaría tenerte aquí a mi lado.

Nunca te lo dije pero te amo, no te lo dije por que sé que tu no sentías lo mismo, te amé de tal forma que aunque me destrozaras el corazón una y otra y otra vez, ahí estuve siempre, te amé de tal forma que lo único que deseo para ti es felicidad, te amé tanto que aun un mes después me duele respirar.

No te voy a buscar, por primera vez no lo haré, no buscaré pretextos para escribirte, ni para verte, es simple, tu tomaste una decisión y debo respetarla.

Ha pasado un mes y pensé que en algún momento te arrepentirías, pero veo que no pasará, tal vez no era, tal vez tu nunca me viste con los mismos ojos que yo te vi a ti, no pude llegar a tu corazón.

Debimos...

Hoy me gustaría decirte que lo intentáramos, pero lo intentáramos sin tantas cursilerías, sin necesidades de mensajes y de hacer las cosas tradicionales que la gente se supone debe hacer, me gustaría que lo intentáramos dejar de lado tanto rollo y nos concentráramos en pasar todo el tiempo que pudiéramos juntos... Eso me gustaría 

Debimos de hacer nuestras propias reglas y no seguir el estándar de relación, debimos divertirnos más y preocuparnos menos, debimos hacernos felices y apoyarnos en todo, debimos hablar menos y dar mas, debimos tantas cosas...

Y si empezamos?

Y si empezamos a ponerle nombre y apellido a mis post?, hará alguna diferencia? alguna vez los verás Salvador Montes Ruiz?

Sin dejar de pensar en ti

Como cerrar círculos cuando es imposible? Las personas suelen decir que el tiempo lo cura todo, tal vez el tiempo ayude, tal vez ya no duela más, pero no cura la herida, no cierra el círculo. Hoy te quisiera decir que para poner punto final a una historia, antes, tienes que escribirla, una introducción, un desarrollo y una conclusión, es ahí donde va el punto final.

No se si te amé, no suelo desperdiciar esa palabra en vano, para mi es importante y no la regalo a cualquiera, más bien a nadie, pero te aseguro que te quise como a nadie, como hace mucho tiempo no me pasaba, porque hubiera dado mi vida por hacerte feliz, porque me dejaras curarte las heridas, porque hasta la fecha sigues siendo lo único que quiero, porque hasta hoy eres tú en lo que pienso todo el día.

Pero te fuiste y hoy ya no estás más, sin explicación alguna, sólo desapareciste, y yo? Qué pasa conmigo? Me hubiera gustado al menos uno de esos pretextos trillados como "no eres tu soy yo..." Algún motivo o causa, qué no fui lo suficientemente buena para ti?

Todos dicen que te olvide, que pronto pasará todo esto que siento, y me miento todos los días diciendo que estoy bien, que cada día me siento mejor, pero no es así, por dentro me siento vacía, me siento rota, la gente no entiende que cuando regresaste a mi vida lo primero y único que pensé es... Se con quién me voy a casar, no entienden que nunca pensé que me hicieras esto, no entienden lo que siento por ti, no entienden que me mude a una nueva ciudad sólo por acortar distancia entre tu piel y la mía... Y mucho menos entienden que te di cada molécula de mi ser...

No eres mío, en realidad nunca lo fuiste, pero así te sentía, como la casualidad mas bonita del mundo, como esa historia que pasa una vez en la vida, y cada noche a tu lado la recuerdo, cada palabra, cada sentimiento que despertaste en mi, cada detalle, cada pelea, cada canción, cada risa, cada segundo.

Fuiste y regresaste varias veces, y yo te dejé hacerlo, porque en mi mente siempre pensé que acabaríamos juntos, base mi nueva vida en ti y fue un error.

Ahora como algún día tú me lo dijiste, me siento manejando sin rumbo ni dirección, perdida, esperando ver una calle conocida para meterme, siento que no pertenezco aquí, y tampoco allá... Me siento rota, y sola, completamente sola.

Es verdad que lo que no te mata te hace mas fuerte, pero cuándo acaba? Las señales del destino no existen, y si las ves, no confíes en ellas, puedes acabar muy mal, muy triste, muy solo.

Son tantas las cosas que pasan por mi mente a diario, no puedo vivir de mini infartos de ver un coche como el tuyo en la calle y pensar que eres tu... Aunque probablemente haya millones, que te conectes a skype y verte online y pensar me vas a borrar, y abrir la ventana solo para comprobar que sigues ahí... El mini infarto cada vez que pienso que puedes buscarme, o que tal vez no lo harás, que quiero que lo hagas, pero es probable que nunca pase. O la ultima vez que te vi, cuando tenias que irte y yo no quería soltar tu mano, no quería dejarte ir, nunca quise, tal vez ahí radique todo el problema, no estaba lista, nunca lo estaré, te quería a mi lado, aunque fuera a medias, te quería para mi, y no estaba lista para verte partir. 

No te mentiré quisiera regresar a ese instante, y decirte todo lo que significas para mi, tomar tu cara y recorrer tu cuerpo para grabar cada parte de el en mi cabeza, como se sentía tomar tu mano y darte un beso, nada más. 

No te voy a rogar, porque la gente dice que eso no se hace, que valgo mucho más, en realidad no es cierto, o al menos no lo sé, pero si no te busco es por mis propias razones, porque me destrozaría aún más el que no me contestaras, el que me bloquearas y ahora si desaparecieras full de mi vida, sólo por eso no lo hago.

Porque hasta hoy me da paz mental verte en skype, me da paz mental ver tu contacto y saber que no me has bloqueado, cosas tan simples como esas... Me tranquilizan.

Pero sí me pregunto, cuándo será el día en que no me sienta de esta forma? En el qué logre cerrar el círculo, poner punto final y dar vuelta a la página? Será pronto? Lo ansío con tanta desesperación, con la misma desesperación que ansío que vuelvas a mi lado....

Mi cama

Amo dormir en mi cama y que huela a ti...

Rota...

Hoy es uno de esos días en los que te preguntas, qué demonios hago en otra ciudad?, empiezo a creer que mi decisión de mudarme estuvo más basada en una persona que en mis expectativas, y aunque esa persona haya decidido irse, pues estoy aquí. 

Estoy aquí tratando de probarme cada segundo del día que no lo hice por el, que veo en esta oportunidad una mejor vida, no lo estoy consiguiendo, al menos no fácilmente.

Dicen que llorar le hace bien al alma, cuántas lágrimas más tendré que derramar para dejar de sentirme rota?, no sé, es algo raro, muchas veces quiero que pasen cosas en mi vida cuando se que están destinadas al fracaso, en este caso... Puse absolutamente toda mi confianza en alguien, que me rompió el corazón, que si bien al principio fue limpiamente, se convirtió en tortura con los días, se convirtió en la persona que no quería que fuera, se convirtió en un patán, y esa es la más grande decepción.

Either way.. Estoy aquí, tratando de respirar cada segundo aunque me duele, tratando de seguir adelante, aunque es difícil, tratando de contener las lágrimas aunque parece que no tienen fin...

Debo de confesar que nunca había vivido sola, y por mucho es de las cosas más difíciles que he pasado, tu primera semana sola, cuando esa misma semana decidieron romperte el corazón... La soledad no es buena compañía cuando tu mente no para ni un segundo de pensar y analizar cada detalle de tu vida, cada decisión, cada movimiento, pasado, presente y futuro... Todo en tu cabeza.

Tenía años que no escribía y es que jamás nadie lo entenderá pero creo que nadie me había dolido como tu, tenía tanta fe, tanta esperanza, y no en un nosotros (aunque también), si no en que fueras diferente, en que me regresaras las ganas de querer confiar, de querer amar, pero no fue así.

Me rompiste... No sólo el corazón, sino toda, en mil pedazos, me dejaste en una ciudad nueva, en un trabajo nuevo, rota y sola.

Intento levantarme todos los días y pensar que esto es pasajero que si bien no fuiste lo que quise esta decisión de estar aquí y ahora... fue la correcta, no lo estoy logrando, solo quisiera empacar mis cosas, regresar a mi casa y que alguien me abrazara y me dijera que todo va a estar bien.

Mi vida para nada ha sido fácil, y empiezo a creer que tengo muchos karmas de vidas pasadas, porque quise creer en el amor y me falló, quise creer en el destino y me falló, quise creer en las personas y me fallaron, quise creer en mi y me falle a mi misma, cuándo terminará el sufrimiento?, podría algo salir bien en mi vida? Acaso pido mucho? Cómo borro los karmas de mis vidas pasadas?, siempre he intentado ser buena, pedir perdón por todos mis errores y tratar de no cometerlos otra vez, y de qué me ha servido? 

Pensé que eras diferente, y hasta la fecha lo sigo defendiendo aunque ya no estoy tan segura, tus bipolaridades no van conmigo, tu orgullo mucho menos, no puedo creer que con tan poco hayas decidido alejarte de mi, hoy es el primer día en muchos meses que no hablamos, y no por que no quiera, si no porque tu orgullo pudo más que el cariño, cuándo los dos sabemos que no fue mi culpa... Hoy es el primer día en mucho tiempo que me siento completamente rota.. Y no sé ni por donde empezar a juntar los pedazos...

A veces..

A veces quisiera que entendieran... Que el hecho de que les hayan roto el corazón, no les da derecho para rompérselo a alguien más... 

Tómalo y vete

Si lo qué quieres es mi cuerpo, tómalo y vete, estoy cansada de esperar que cuando llega alguien nuevo a mi vida, sea de verdad, estoy harta de querer y que no sea recíproco, si tú nuevo amor lo qué quieres es mi cuerpo, tómalo y vete, estoy cansada de pelear y decir no va a pasar, harta de saber que no te cansas de intentar, si lo qué necesitas es mi cuerpo, tómalo y vete, pero vete de verdad, no regreses a querer más, por que yo te quiero de verdad y esto de esperar me mata cada día más, prefiero saber como son las cosas ahora, a enamorarme de verdad... Miedo simple y puro miedo, del que cala hasta los huesos, del que no te deja descansar, si es lo único qué quieres, tómalo y vete.

Prefiero...

Porque prefiero un día completo contigo... Que mil vidas sin ti...

Cuando el pasado te alcanza...

Siempre soy de la creencia que no uno no se debe arrepentir de nada que haya pasado en su vida, porque bueno o malo te enseño algo, pero no es tan simple, muchas veces creí que si bien no fui la mejor versión de mi con muchas personas, tampoco fui la peor. Pero la realidad es diferente cuando regresas unos años atrás, cuando ves y te das cuenta de la forma de ser con personas que daban la vida por ti, y tu? Y tu cortante fría, mala... Me hace pensar que tal vez mi vida amorosa se tornó en esto que hoy tengo bajo mi propia mano, que sin darme cuenta me orille a ser como soy, a buscar lo que busco y peor aún a cambiar a personas que no lo merecían. Por desgracia es la segunda vez que me pasa, creer que alguien es tal y como tu lo dejaste, pero no, la gente cambia y empeora (aunque en mi caso resulta ser al revés, creo que cada golpe me ha hecho ser una mejor persona). Tenía años que no escribía, pero a veces es necesario plasmar y que quede para siempre el hecho de darme cuenta, de que me caiga el 20, porque quien no conoce su pasado dicen, está destinado a repetirlo, y no es lo que quiero.

Tal vez esta entrada es más por mi que por el... Tal vez exagero y saco las cosas de proporción, pero es un solo tal vez, porque mientras antes era tu princesa, hoy soy solo un "entonces que somos?", y por un largo rato pensé que tal vez la solución a todo era comportarme contigo como antes lo hacía, pero para que? Yo no planeo cambiar por nadie, y aunque la gente me dice que hay que ser ogt con los hombres, ya habrá alguno que me quiera por lo que soy, una persona cariñosa, dulce y preocupada, si me encariño súper rápido y eso que?. Y con todas las ganas de mi ser quisiera que esa persona fueras tu, que si bien has cambiado, que si bien te lastimaron y levantaste una barrera de miedo e inseguridades, te aseguro que puedo ver más allá, más de lo que tú crees, porque te conocí en tu mejor momento y se que en algún lugar de ti sigue ahí. 

Sentimientos

Como explicar el extraño sentimiento de este mismo instante!! Música perfecta sol y lluvia y tu no estas conmigo!! Olor a pavimento mojado combinado con perfume, Melancolía... Que no se va!! Un día perfecto para compartir contigo! Lo q daría por tenerte hoy! Por poderte abrazar y así quedarme para toda la eternidad!! 

Entre mis brazos

Quisiera tenerte entre mis brazos y olvidar el pasado....

Hoy aprendí!!

Hoy aprendí que lo rápido empieza, rápido acaba,
que el dolor pasa, y la convicción llega,
que las conexiones son falsas,
que lo que puedes sentir por alguien es sólo una mentira,
que no importa cuantos años, o cuantos desamores, nunca podrás saber la verdad,
que siempre he sido sincera y nunca he pretendido ser alguien más,
que hay alguien allá afuera esperando por mi,
que no voy a conformarme nunca más,
que aunque la verdad duele, la verdad siempre está en ti, no en nadie más,
que las mentiras y las culpas no son mias,
que estaré bien por que se hay algo más allá,
que intenté algo nuevo, aunque no resultará,
que salí de mi zona de confort, y por muy poco tiempo fui feliz,
que los cambios nos llegan a todos, que no importa que es lo que deseas tu futuro está escrito,
que tu vida y la mia, no cruzaban caminos,
que sin duda me gustaría volver a sentir, lo que sentí contigo, pero con alguien más,
que no te espero y si te olvido,
que una semana... es nada cuando de amor se trata,
que estoy más cerca de encontrar un amor real, de lo que tu estarás en toda tu vida,
que las personas que no te quieren, tratan de culparte,
que la vida es una sola, y aunque duela hay que vivir el momento aunque sea dolor,
que nunca sabes lo que te depara el futuro, y que me emociona pensarlo,
hoy aprendí muchas cosas nuevas, aunque pensé saberlo todo, todos los días se aprende algo nuevo,
todos los días alguien nos sorprende, todos los días son diferentes!

Enseñanzas (Saliendo con alguien nuevo)

Hace mucho mucho que no escribía, pero acontecimientos recientes me crean la necesidad de hacerlo.

Nunca me ha gustado salir con personas nuevas que no conozco, no soporto los silencios incomodos, las miradas, las preguntas estúpidas, todos los niños (hombres) con los que he salido ha sido porque los conozco de tiempo atrás y se que tenemos cosas en común.

Este año he pasado por muchos cambios he tratado de romper mis propios estereotipos en lo que respecta a las "citas" y aunque la primera resulto realmente incomoda y extraña... no me di por vencida.

Saliendo, entrando de una relación de cinco años, esa pareja todavía forma parte de mi vida, aunque no nos encontramos en el mismo lugar ni físico, ni de ningún otro tipo...

Para comenzar a contar la historia, (la cual por supuesto tiene una moraleja) debo regresar tres semanas en el tiempo, al primer martes de este mes (Julio 2013), después de haber renunciado a mi trabajo fui a comer con mis ex compañeros a un restaurante "casual" ahí, a unos metros de mí, se encontraba un tipo muy guapo que no dejaba de voltear a nuestra mesa, mis compañeros y yo lo notamos y me empezaron a molestar con que le dejara mi teléfono. Obviamente jamás he hecho algo así soy muy penosa en esas cosas, pero dije diablos por qué no?, con la única condición de que se lo dieramos al valet para tener un pie afuera y que no me viera. En ese momento supuse que no me escribiría pero lo hizo y me invitó a salir, después de un rato de el no puede yo no puedo salimos, fue la cita más increíble que he tenido en toda la vida, me escribió diciendome que se la había pasado muy bien y todas esas cosas, y me invitó al cine al siguiente día, después de descubrir nuestros intereses semejantes las personas en común que tenemos otra cita exitosa. Para este entonces decidí hablar con mi ex pareja contarle lo que estaba sucediendo y resignarme a perderlo por esta nueva persona. Al siguiente día vino a mi casa y me ayudó con unas cosas que no podía resolver y me invitó a salir al siguiente día (viernes) ese día pasó por mi muy temprano y nos fuimos me besó y me dijo que le encantaba que todo esto había sido muy rápido pero que me veía como algo más y me preguntó que si quería ser su novia, a lo cual conteste que sí. A todo esto cabe resaltar que ya no es un niño tiene 31 años y yo 25, ese mismo día me llevó con sus amigos y la pasamos muy bien.

Ese fin de semana no lo vi por muchas cuestiones de la vida pero nos escribimos todo el día nos marcamos y no paró de decirme cosas lindas, en realidad lo vi poco los días siguientes, todo se lo atribuí al trabajo que tiene, pero pregunté a los conocidos en común y nadie me pudo decir nada malo sobre el, así que estaba feliz, y de pronto no me escribió un día, no contestaba mis llamadas, el día siguiente me dijo que le habían robado el celular pero sabía quién había sido y lo iba a recuperar, que estaba muy estresado e iba a pedir vacaciones, a las 6 de la tarde aparece en mi casa para decirme que se va dos semanas a los cabos de trabajo y que se va en ese momento. Me escribió en la noche y después no me contestó... al parecer nunca más. Ahora me entero que su ex novia vive en los cabos... y aún así las cosas no me cuadran.

Y así fue como me rompieron el corazón en cuestión de días, sin entender que es lo que esta pasando y porque no se pueden hablar las cosas.

Ahora puntos a considerar:

* Lo que supuestamente le gustó de mi es que no era la típica niña de nuestra sociedad (que sí no lo soy), mi inteligencia... etc... a mi punto de vista no es así creo que todo niño prefiere una niña tonta y que haga lo el quiere... lo siento jamás será así.

* Si sientes que algo es demasiado bueno para ser real es porque probablemente no lo sea!

* Me di cuenta que las personas que quieren estar en tu vida intentarán no hacerte daño o al menos pedir perdón por hacerlo.

* Sigo sin entender porque no es más fácil decir las cosas no están funcionando a ser un patán

* Soy una persona tan NO convencional que si lo hubiera hablado no me hubiera importado que fuera a verla, al final llevo en su vida poco más de una semana.

* Le contó a las personas que andaba conmigo (amigos de mis amigas), ahora que dirá?

* Si yo no presione esta relación... porque lo hizo el si no estaba listo?

* Lo que no puedo creer es que la persona que deje ir, fue la persona que me levantó de mi "semi depresión"

* No entiendo como las personas pueden ser así, te pintan las cosas tan bonitas y después cambian de opinión

* Tengo la fortuna de tener un hombre en mi vida que aunque no esta en el mismo lugar, ni siquiera país... siempre puedo contar con el!

* Por el momento no creo en el amor o en conocer a personas... muy malas experiencias....

* Me gustaba tanto tanto que creo que me cegué por esa situación.

* Sigo sin entender que es lo que va a hacer ahora?, dejarme de hablar?, borrarme de facebook?, o aparecerá en dos semanas con algún pretexto estupido?

Y en realidad lo único que en verdad quisiera es una EXPLICACIÓN!

Hoy me acordé

Hoy me acorde tanto de ti,

Recordé lo feliz que era a tu lado,

Los momentos tan increíbles que pasamos,

Lo recordé junto a una persona que lo vivió conmigo,

Llore de la risa de recordar tantos momentos, y ella y yo reímos juntas,

Ella con la vida q yo deseaba para mi,

Ella muy feliz y yo feliz por ella,

Le dije lo que siempre soñé y pensé para mi,

Que se iba acabar casando con el,

Y ahora lloro en silencio por saber que ese no es mi final,

Me aguante todas las ganas que tenía de  escribirte y contarte que me la encontré,

Después recordé la semana pasada el dolor ... 

Y que te borre de mi vida!!

Aguante las ganas puse mi cara en alto y seguí mi día,

Pase por una vía , y como es costumbre,

Pedí un deseo y recordé que todos mis deseos tienen que ver contigo,

Pero que al final nunca se realizan,

Llegue q mi casa y recordé tantos encuentros, 

verte a fuera de mi casa, 

Y tantas tantas cosas más que la melancolía me invadió...

Así qué me encuentro pensando en ti, 

Como siempre lo hago!!

Para él... No para ti!!

Y al final porque escribirlo para ti cuando es para el?? Es simple porq tu lo lees y el no... porq tu te vas y el se queda!!

Cada que te menciono en alguna reunión g menciono nuestra relación on and off por más de diez años... Todos llegan a la conclusión que me casare contigo!! Que les contesto?? Yo pensaba lo mismo, te ame por tanto tiempo, con tantas ganas, que el simple saberte en la ciudad... Duele, hasta el punto de las lágrimas!! Porque te ame con fuerza, con intensidad, porque siempre pensé que terminaríamos juntos y hoy se que no será así, porque hoy me siento sola, porque no quisiera despertar mañana , porque por tantos años me he preocupado por ti, y quisiera saber... Cuando te has preocupado por mi??, porque pensé que eras diferente y al final no fue así, porque a veces quisiera compartir mi vida contigo, y se que no pasara... Nunca más.., lo has dejado muy claro, y entendido esta!! Porque duele tanto que las lágrimas no cesan, y las ganas de escribir de van!!!

Quisiera de ti...

Hay tantas cosas que quisiera de ti, 

Quisiera que me llevarás lejos,

Allá donde no hay pasado,

Allá donde no hay futuro,

Llévame lejos ,

Donde no hay amigos,

Donde no hay juicios,

Donde no hay futuro,

Llévame lejos,

Ofreceme una vida nueva,

Un nuevo comienzo,

Llévame lejos....

Quisiera!

Quisiera q las lágrimas pararán, no sentí dolor, no sentir nada!! Porq este dolor, acompañado de muchas otras cosas como arrepentimiento de no haberte dicho q si me matan, es hora de dejarte ir y de alguna u otra forma no puedo, me duele!! No pensé q llegara este momento  y creo que más bien no quería que llegara!! Pero no hay nada más q hacer q enfrentar este vacío en mi interior!! Tratar de detener las lágrimas a momentos y seguir.. Ya no quiero escribir mas

Blast from the past....

Hace mucho que no escribo y no es porque no quiera, si no porque armo tantos monólogos en mi cabeza y al final cuando quiero escribirlos o ya no me salen o ya no me acuerdo...

Hoy estuve recordando el pasado unos 11 años atrás hasta el día de hoy!!
Recordé como cada canción que escucho (vintage) me recuerda alguien, las personas que conocí, las personas que deje ir, mis errores, mis aciertos, como la vida era tan fácil y yo solía complicarmela, como me gustaba vivir en una telenovela armada y estelarizada por mi , cuando nunca hubo necesidad, como hice sufrir a muchas personas y como sufrí yo...
Recordé cuando fue la última vez que vi a personas que aunque no lo son ahora... fueron importantes en el pasado, morí de risa al Pensar en algunos encuentros no planeados...
Me di cuenta que he estado en un mismo círculo en donde todos los puntos se conectan por casi 12 años y se que ahí esta uno de mis errores...
Me di cuenta de todo lo que di y perdí en el camino que hoy estoy segura que nunca he conocido el amor, menos decir el amor de mi vida porque estoy segura que no me trataría como muchos ex galanes me tratan...
Vi todos mis errores y no supe en que momento mi vida se tornó en esta crisis en la que me encuentro!! Intente recordar como conocía a la gente, y como me era tan fácil socializar, recordé como fue que conocí a ciertas personas, reí en mi mente llore por la noche al saber que si hoy estoy sola es únicamente mi culpa, que mis errores me llevaron a esto...
Recordé como con cada novio, viví tormentos creados por mi misma, les hice daño con personas importantes para los mismos y descubrí un patrón!!
Vi a esas personas con cero interés en mi y llore y llore... Por haber dejado ir a personas que valen la pena, sin embargo hice una promesa fuerte a mi misma de no hablarle a las personas q no me quieren en su vida...
Vi mi patrón y seguí llorando en silencio...
Espere, rece, pedí, suplique que la vida. Me diera una oportunidad de cambiar mi pasado y no llego..
Esta semana tuve tantos flashbacks... Recordé como me vi casada con varias personas para hoy estar completamente sola, y me di cuenta que nunca tendré un futuro con ninguno de ellos..
Y llore... al saber que por más que quiera nunca tendré la familia que tanto desee, que tanto soñé...
Y que en realidad veo más que posible el quedarme sola, una opción que nunca considere y que aunque hoy lo veo con mi más probable realidad , no me encuentro cómoda con ella..
Recordé como he besado alrededor de unas 80 ranas sin encontrar a mi príncipe, y seguí llorando...
Me di cuenta de como me gustaría una vida con alguien y ese alguien me tiene en el olvido...
Y te recordé y lloré... Como si esas dos palabras fueran sinónimos, vi mis errores y vi mis aciertos...
Pero todo eso me llevo a la crisis existencial en la que vivo ahora...
Buscando por un amor que sea y se sienta real... Que me lleva a pensar que me quedare sola...
Buscando por un trabajo y una vocación que me haga sentir llena...
Pero al final estoy así... Con una crisis con la que me cuesta levantarme de la cama y sentirme útil, con una crisis donde no me siento apreciada por nadie, con una crisis en la que siempre pensé que sería importante y no lo soy.., con una crisis que sólo me hace llorar y sentirme como una perdedora, con una crisis en la cual por primera vez en mi vida podría asegurar que no tengo ni un galán, con una crisis que me esta consumiendo la vida y yo sólo la veo pasar....., con lágrimas en los ojos... Con un dolor en el corazón y con mucha incertidumbre .............

Deseos, Querencias y Necesidades De Tí Para El 2012

No se, empieza un año nuevo, con tantos eventos noticias cosas, que siento la necesidad de expresar lo que vendrían siendo mis deseos para el año nuevo, pero de ti.

Quiero un futuro contigo, quiero vivir contigo, casarme contigo, y pronto.... (al menos la parte de vivir contigo), y en orden para hacer eso pues necesito saber que me puedes dar un futuro, necesito que consigas un trabajo, que le eches ganas y lo necesito pronto.

Quiero viajar, salir, estar contigo, haces cosas, ir al cine, no se, lo que las parejas normales suelen hacer!!

Quiero que tengas ambiciones,  que de verdad desees estar conmigo!!!

Que pases fechas importantes conmigo, no se ni lo que digo son tantas cosas!!

Pero bueno tengo sueño así que iré a dormir!!