SaRcAsMo

Cabe aclara que para postear esta entrada hice como siempre mi tarea e investigue el significado de lo que se mencionará antes.


Bueno pues esta entrada comienza con intro, hace ya algunos meses tome la decisión de dejar mi lenguaje criptico (Enigmático, oscuro, difícil de entender), para decir las cosas que quiero de un modo simple... ejemplo de antes: "estoy sumamente cansada porque pase una muy mala noche", ejemplo de ahora: "tengo sueño" simple y sencillo; esto fue a petición del interesado... llamemoslo simplemte el interesado (o sea de interesado en el asunto de que hablo feo pues); y pues básicamente eso he hecho hablar claro, preguntar y tratar de evitar malos entendidos...

Pero ahora resulta que el interesado no me entiende ¬¬... la situación fue la siguiente:

Quedamos el interesado y yo que si se podía hacer me iba a acompañar saliendo del trabajo a buscar algo, o en su defecto en la tarde (todo quedó en puede que si o puede que no), me dijo que le marcara a las 11 para empezar a ver eso... a las 11:01 yo ya estaba despertando al interesado el cual me dijo que me regresaba la llamada antes de 12:30 (salgo de trabajar a la 1, y el lo sabe) y yo dije perfecto!!

12:45 el interesado no había marcado, así que marqué yo... y nada... otra vez.... y nada... unas 4 veces mas y nada... así que le mande un mensaje preguntando que qué había pasado y que ya me tenía que ir... volví a marcar después de eso ya unos pocos minutos antes de la 1 y al fin contesto, me dijo que estaba afuera y yo le conteste que estaba bien, pero que entonces que plan? su respuesta fue pues al rato no? ok... pues al rato a mi punto de vista es muy muy amplio... va desde en 2 minutos hasta unas horas... a mi punto de vista..., así que como no sabía para el que es "al rato" volví a insistir y pregunte, pero a que hora?, y la respuesta fue pues "al rato", e insistí nuevamente... y pregunte pero maso como en cuanto tiempo? para que se enojara me dijera que lo asfixio y colgara....

Bueno yo pensé que probablemente la llamada se habia cortado, así que guarde mis cosas y me subi al coche y volvi a marcar... para encontrar al interesado más que enojado porque lo asfixio.... entre mi pensé bueno yo solo quería saber que hacer... si esperarme, irlo a ver, irme a mi casa, ir sola o que... no era tan dificil o si?

Así que mientras el interesado me gritaba que porque me enojo cuando el enojado era el, yo trate de explicarle todo lo anterior, que quería evitar malos entendidos y que por eso insistí tanto, que solo necesitaba saber hacia donde dirigirme, que no era tan dificil, y el contesto que me dijo que al rato, que me fuera a mi casa, a lo cual le dije que no me lo habia dicho, que era tan simple como que me dijera eso, y ya veíamos si en la tarde se podía, pero el interesado continuo enojandose y a mis acciones que resultan para mí, lo más lógico y correcto de este planeta.... le volvía a mencionar todo el asunto y le dije dime si estoy mal... y me contesto que si que si estoy mal....


Ok interesado aquí te van mis argumentos yo no estoy mal!!:

• te estoy hablando claro y no me contestas

• te pregunto y te pregunto para evitar tratar de decifrar que dicen tus palabras ya que por supuesto NO ESTOY en tu mente

• te plante toda la situación y mi concepción de la frase "al rato", pues bueno aquí tienes la definición: Un rato es un periodo corto de tiempo, pero de duración no definida...puede ser un minuto, cinco, quince...o media hora. A partir de una hora ya no se puede calificar como " un rato " y a partir de esta pues bueno yo creía lo mismo no... igual y aumentandole un poco de tiempo pero ahí esta...

• yo NO puedo saber tu definición de "al rato" así que si pregunto en cuanto tiempo y tu no sabes... pues me dices en la tarde

• te repetí todo lo anterior y aún así me dijiste que estoy mal....

O sea perdón interesado pero bueno hablar claro es lo que querías... regresamos a los críptico o que? porque simplemente no te entiendo

SeNtImIeNtO dE lA sEmAnA: mI sOlEdAd Y yO....

Cuando escucho esta canción siempre me han dado ganas de llorar.... la música es muy triste y la letra es hermosa.... Te extraño... y yo también me paso el día planeando nuestro encuentro imaginario....

Mi SoLeDaD y Yo...

¿Cómo estás?, ¿qué tal te va?

¿allí es de día o es de noche?

¿Es bonita esa ciudad para ir de vacaciones?

Y el hotel era verdad que es tan romántico y lujoso

como en la publicidad con esas playas de las fotos

En Madrid está lloviendo y todo sigue como siempre

solamente que no estás y el tiempo pasa lentamente

Estoy loco por que vuelvas hace tanto que te fuiste

No te irás a enamorar allí, lo prometiste

Por favor, cuando puedas llámame

que mi soledad y yo

sin ti no nos llevamos bien

Me paso el día planeando

nuestro encuentro imaginario

Te besaré, como nadie en este mundo te besó

te amaré, con el cuerpo y con la mente

con la piel y el corazón

Vuelve pronto, te esperamos

Mi soledad y yo

Te besaré, como nadie en este mundo te besó

te amaré, con el cuerpo y con la mente

con la piel y el corazón

Vuelve pronto, te esperamos

Mi soledad y yo

Ya no te entretengo más

sé que te está esperando alguien

dile que debe hablar más bajo

al que ha dicho que no tardes

Solo último favor te pido antes de colgar

dile que te cuide mucho, me prometes que lo harás?

y ahora calmate que él no note que haz llorado

disimula que estás bien como yo lo hago

y mientras seguiré pensando en nuestro encuentro imaginario

Te besaré como nadie en este mundo te beso

te amaré con el cuerpo con la mente con la piel

y el corazón, vuelve pronto te esperamos....

mi soledad y yo...

SeNtImIeNtO dE lA nOcHe: SoLeDaD

Una de mis canciones favoritas para la depresión...

Soledad en un mundo encantado 

bajo un cielo estrellado 

a la orilla del mar 

este mal es el mismo que el suyo 

ella esta al otro lado la misma soledad 

Soledad tomame de la mano 

esta vez no aprietes demasiado

ya conozco el dolor soledad

esta vez, esta vez yo me quedo a tu lado

a escribir lo que me has enseñado 

lo que me has hecho ver soledad

...soledad

Cuando no queda más que regresar y ver lo que he robado 

y que me han quitado 

en el amanecer o luego de un final casual de cara extraña

Sentada entre cenizas 

me duele tu mirada 

pero de alguna forma 

me enseñas como nadie a vivir

como nadie a vivir 

Soledad tomame de la mano

esta vez no aprietes demasiado

ya conozco el dolor soledad

y esta vez, esta vez yo me quedo a tu lado

a escribir lo que me has enseñado

lo que me has hecho ver soledad 

....soledad-

SeNtImIeNtO dEl DíA: eTeRnA sOlEdAd...

SoLeDaD tOmAmE dE lA mAnO y EsTa VeZ nO aPrIEtEs DeMaSiAdO...

He escrito y hablado mucho sobre la soledad, pero ha tomado una nueva definición en mi vida...

Cuando pasas más de 12 horas sin mencionar una palabra... sin hablar con nadie... la soledad se hace presente... no es lo mismo no decir nada pero porque no quieres... no porque no puedes...

Cuando estas consiente de que si no despiertas... nadie se daría cuenta... nadie se preocuparía...

No es lo mismo decir estoy solo... a realmente estarlo... no es igual una soledad de algunos días... algunas horas... a sabes que la única persona que esta contigo (eventualmente), más de la mitad del tiempo desearía estar en otro lado, es lo mismo.... soledad...

Hoy estoy sola... no por elección... pero pues la vida me ha enseñado que no puedo retener a las personas sólo porque me siento sola... no se puede...

Nunca me ha gustado la soledad... nunca... no la disfruto.... será porque he pasado mucho tiempo sola... las personas normales la ocupan para disfrutarse... para encontrarse a uno mismo... yo siempre la he tenido... más de lo que quisiera.... más de lo que me gustaría... en mi caso, la soledad significa voltear y ver absolutamente todos los errores de mi vida... los cuales me han llevado a esta soledad... y llorar... y llorar... y seguir llorando... no parar de llorar...

Cuando te vas a dormir y despiertas sola... cuando comes sola... cuando cenas sola... cuando duermes sola... y vuelves a despertar sola... no es independencia... es soledad...

Si bien durante gran parte de mi vida... desde que era muy chiquitita... aprendí a vivir con esto que hasta hoy le llamaba soledad... aunque estoy acostumbrada.... no me gusta...

Comer sola... nunca me ha gustado... y cuando subes a tu perro a una silla y pones un peluche en otra... podría llamarse locura... yo lo llamo compañía... la única que tengo al menos por ahora....

Y bueno pues no puedo hacer nada para matar esta soledad... y creo que por eso las lagrimas siguen fluyendo... y fluyendo... y no paran....

CaRtA dE uNa AmAnTe SeCrEtA...

Hoy por más que pedí... rogué... imploré... no obtuve la respuesta que esperaba, sabes quisiera tenerte aquí conmigo, recostarme en tu pecho como en los viejos tiempos y mientras tu me abrazas quedarme dormida.... Te anhelo tanto... que no se que más puedo hacer... sigo llorando despavorida cada noche... porque sigues sin estar aquí...
Y aunque muchas veces cuando estamos juntos... no se si no me entiendes o me malinterpretas... yo no necesito cosas extravagantes para sentirme cómoda, lo único que necesito y siempre he necesitado eres tu... a veces me gustaría que fuera romantico, que me vieras a los ojos... no sé, al menos es lo que me gustaría hoy...
Que me abrazaras toda la noche.... como antes lo hacías.... que durmieras conmigo y no junto a mí....
No se son tantas cosas privadas que creo que no tengo el valor para escribir...
Pero hoy me siento triste... muy triste...

DoMiNgO dE mAdRuGaDa!!

Ok tercera entrada desde mi cama y mi bb, la queria escribir en la compu pero se me acabo la pila, hoy tengo muchos
pensamientos/sentimientos encontrados, y si sumamos las dudas, inquietudes y todo tengo un reboltijo en la cabeza que deberia
Haber dividido en varias entradas pero no pude, asi que esta entrada es un reflejo del reboltijo que traigo en la choya,
Asi que empecemos...
Uno pensaria que la gente te diga que bonita.. Que guapa.. Estas hermosa.. Te subiria el animo no?, pues igual y es falta de modestia
Pero ya lo se, y eso no me sube el animo, siempre considere mi bonites una maldicion, y lo sigo haciendo, creo que lo explique en una entrada de anta¥o,
Pero bueno bien dicen, la suerte de la fea la bonita la deaea, se como me veo porque tengo un espejo y la vdd soy objetiva, y si bien disfruto que me reafirmen lo que ya se, no me sube el animo, porque al final del dia si no viene de ti, de nada sirve, si no lo disfrutas tu, pues no me sirve...
Ayer recorde la infinidad de veces que te he dicho que naciste para mi, un hecho que sigo reafirmando a diario, despues de intentar platicar con un amigo por no mas de 5 minutos, acabe con torticolis, el wey mide como 1.95 y pues yo soy chiquita, neta despues de la torticolis me dio weba seguir hablando con el por el esfuerzo que representaba!! Eso me hizo pensar en lo facil que es platicar contigo, y en el que nunca me dio weba hacerlo!!
Despues me pensamiento paso a condolencias por el pobre hombre que ha de sufrir horrible por ser tan tan alto jajajaja..
De ahi pasamos a ti y tus confusiones mentales que no entiendo y al parecer tu tmp, cada vez que intento algo solo siento que cago mas las cosas, ya no se si invitarte esta bien, si te hace enojar, se que son temas que no te agradan, pero cuando tu tespuesta es NO me gustaria saber a que se debe o que puedo hacer al respecto, pero solo me topa con una pared de respuestas llamada NO SE y pues si me confundoo, porque siempre llegan cuando siento que estamos bien,
Soledad, hoy vivo en soledad, tan dura y cruel como nunca me habia pasado, hoy no tengo absolutamente a nadie ni junto, ni cerca, si ma¥ana amaneceria muerta probablemente pasaria una semana antes de que alguien se diera cuenta, ahi es cuando te das cuenta que estas completamente sola!! Y asi me siento es raro no tener ni con quien hablar en palabras, muy raro escuchar el silencio, vivirlo, ser parte de el... Hoy solo quisiera que estuvieras conmigo solo abrazandome no necesito mas, pero al parecer no puedes, o no quieres...
No logro entender la dificultad de disfrutar conmigo, a tu respuesta y de ma¥ana que?, puedo decir varias cosas, como checa la entrada de vivir el hoy, ma¥ana nos preocuparemos por el ma¥ana y tenemos que disfrutar el aqui, el ahora, si hoy tenias ganas de quedarte conmigo, lo hubieras hecho, nada malo podria pasar si yo estoy contigo y tu conmigo, no necesito nisiquiera estar estar contigo si asi no lo quieres, me conformaria con dormir a tu ladoi ni siquiera abrazados, solo juntos...
Quisiera tener el valor de decirte NO, NO te vayas.. Te necesito aqui, te necesito ahora!! QUEDATE, pero al parecer no lo tengo y hoy como siempre duermo sola!!
No se que pasa entre nosotros, que somos, o que vaya a pasar... Siento que las cosas mejoran, pero de pronto vuelven a empeorar, no se hoy siento que no veo la luz al final del tunel, probablemente porque amaneci sin ti y eso me bajoneo, y porque por mas que lo intente.. Dormire tmb sin ti...
Pero sin duda ma¥ana es un nuevo dia... Y lo volvere a intentar, tal vez con mas persuacion, con mas amor, con mejores argumentos, a ver si loi logro...
Y si no siempre existe el pasado ma¥ana y los dias consecutivos....
Y aunque a la distancia tratare de imaginar que hoy duermes conmigo para no sentirme tan deprimentemente sola!!

LeJaNiA

Segunda entrada desde mi bb, hoy no se que pienso y menos que siento, pero empiezo a pensar que la lejania, al menos a ti, te hacia bien.
No se que paso que antes checabas esto varias veces al dia, y ahora parece que no te importa, creo que la lejania, el no saber de mi, te hacia interesarte mas en esto.
No se que hice mal, que aunque te grito que te amo, no escucho respuesta y aunque te grito que te quiero, tus respuestas son gracias, bye, o alguna pregunta que no tiene nada que ver.
La lejania probablemente nos hizo llegar al sabado, dia que ahora veo tan lejano, tan vago, tan un sue¥o...
No se si tu mama este en lo correcto y solo se haya debido a la depresion..
No se que piensas, que sientes, que quieres!!
Yo te extra¥o, te extra¥o a morir, vivo pegada por todos los medios que tengo/puedo a la compu, porque es en el unico lugar donde te veo!!
No se si la lejania te hacia anhelarme y ahora que me tienes... Ya no me quieres...
No se el sabado pasado pense que ibamos por buen camino, hoy ya no lo se, el miedo regresa, el anhelo regresa... Todo regresa!!
La lejania a mi no me sienta bien, fueron los peores dias de mi vida, pero hasta en esos dias te vi dos veces... Y si me tengo
Que sentir asi de mal para tener un dia como el sabado pasado... Lo haria!!
Creo que la soledad me empieza a pegar y todavia no ha empezado, tengo miedo mucho miedo, no se cuidarme sola, no como.. Porque en realidad no me gusta comer sola, duermo con la tele prendida, al igual que las luces de mi casa, para no sentirme tan sola!!
Y esto ni siquiera comienza...
Te extra¥o, mas que a mi vida, mas que al aire que respiro
Pero hoy tengo la teoria que la lejania igual y te hace bien, muy a mi pesar, muy a mi dolor, muy en mi contra

La SeMaNa!!

Esta semana fue una de las mejores... desde que pasó lo que pasó... el sentimiento de miedo con el que me despierto todos los días... (la razón de por qué diario te pregunto si estamos bien), no se ha ido, pero ah disminuido y ha sido superado por el sentimiento de enamoramiento.

Ese enamoramiento que me hace despertar con una sonrisa, que me hace querer gritar a los 5 vientos que te amo.... te lo digo cada que puedo (aunque tu no lo haces de regreso), ese sentimiento de mariposas en el estómago, de desearte a cada de minuto del día y de extrañarte aún más.

Nunca podré decirte lo que tu pequeño colapso del sábado significó para mí, llegó en el momento que lo necesitaba y si bien no me gusta que te haya pasado esoo... para mí significó muchísimo...

Te amooooo y por supuesto no quiero presionarte.... solo me gustaría estar más tiempo contigo para podertelo demostrar, pero esperaré pacientemente hasta que tu me digas que quieres verme, estar conmigo...

Y hasta ese día espero seguir sintiendome igual....

BrEvE eXpLiCaCiÓn...

A la pregunta de por qué no he escrito en estos días... solo puedo decir... he intentado ocuparme en otras cosas... por qué? pues es fácil tengo este sentimiento de enamoramiento, quiero gritar al mundo que te amo, que quiero estar contigo para toda mi vida, y cuando tengo mucho tiempo libre... lo único que hago es pensar... en lo bueno y en lo malo... y por desgracia lo malo siempre gana.... entonces me vengo para abajo... me siento mal, insegura, triste.... y hace tanto tiempo que no me sentía así (no es bien, pero es mejor), que prefiero ocupar mi tiempo en algo que requiera que le eche cerebro... y después me pico, cuando veo ya estoy hablando contigo y cuando vemos ya se nos hizo tardísimo... es por eso que no he escrito....

ShOcK dE mAdRuGaDa

Ayer... estuviste conmigo... antier dormiste conmigo... hoy siento que todo fue un sueño...

Ayer cuando fui a dormir... cuando lo intente.... te busque junto a mi y no estabas... me concentré en el olor  que quedo de ti... en mi cuerpo... en mi cama... pero no fue lo mismo... sin embargo con trabajo logré dormir... no sin despertar varias veces en la noche buscandote... tocando una cama que estaba vacia... intente no llorar y seguir durmiendo... intente pensar que el sábado había sido un sueño, y que debo poder dormir sola... lo quiera o no...

Pero estas tan presente en mis sentidos... en mis recuerdos.... en mi mente... que se que no fue un sueño... se que estuviste aquí... se que dormiste conmigo... que me abrazaste.... y es dificil regresar a la "normalidad" de lo que ahora llamo existencia...

Hoy pasa lo mismo... me acuesto y veo TU lado de la cama... ese que siempre eliges... aunque a veces cambies... siempre lo prefieres.... y esta vacio...

No se sia raro... pero siempre no sólo ayer y hoy... siempre desde que empece a dormir contigo dejo tu lugar intacto... ese lado de la cama no lo ocupo... no se cual sea la finalidad de hacer eso... no se si pretendo encontrarte en mis sueños y saber que estas de ese lado...

O si a veces lo veo como montaje de película... tu en tu lado.. yo en el mio... aunque en camas diferentes... definitivamente todo el mundo lo pueda catalogar de estupidez... a mi me gusta... hasta el grado que ahora tengo mi lado de la cama.... hace tres años no lo tenía...

También recordé mientras intentaba no ver tu lugar vacío, hace millones de años... cuando me dijiste que no te gustaba dormir con alguien más... lo fácil que fue para nosotros "effortless", simple... como si de un modo u otro hubieramos nacido para estar juntos...

Eso me llevó a recordar cuando dijiste que no abrazabas rico... y yo cuando lo hice sentí todo lo contrario, recorde tu primer abrazo, ese que me diste de la nada cuando veniste a dejarme a mi casa... y como después los abrazos eras algo natural, creo que sólo tu podrás entenderme en esto.. simplemente tu cuerpo esta perfectamente hecho para el mio... cómodo... confortable... delicioso... no se... nunca me había pasado.

Del mismo modo recordé la primera vez que mencioné en voz alta lo delicioso que era sentintire piel contra piel, y que no había nada mejor... y tu me lo confirmaste... en un aniversario... en un hotel...

Hoy intento con todas mis fuerzas sentir tu presencia... al menos mientras duermo.... intento sentir tu brazo sobre mi... tus susurros de vuelta.... tu... tu ser...

Y empezar a recordar trae muchas otras cosas más.... no se si te diste cuenta... ya te lo dije creo... el sabado intente abrazarte por todos los medios... se que te azabas... yo sentia lo mismo... pero si tu dabas vuelta... yo lo hacia.... no me importo que me hicieras bajar la piernita de ti varias veces... sabía que te azabas... pero no te quería soltar....

En realidad nunca lo quiero, nunca lo quisee... te acuerdas cuando te decía que era tu pegote y no te soltaba?

Recorde cuando me enojaba porque ibas al baño... jajaja me dio mucha risa.... no se porque siempre te quise junto a mi, no esta bien lo se... lo entiendo... pero pues tenerte junto es el mejor sentimiento del mundo... solo tenerte junto... el simple hecho de saberte junto.... nunca ha habido un sentimiento mejor y no creo que exista...

Son tantas cosas... por ahora solo te diré... te siento aquí junto a mi... eso me da fuerza...

Te siento a cada paso que doy...

Y si tu me sientes... o si no lo haces... quiero que sepas que estoy ahí... siempre... en tu cama... en tu baño... en todos lados... en todo lo que haces... estoy ahí... junto a ti... amandote.... y siempre lo haré....

SeNtImIeNtO dE lA sEmAnA: wIlL yOu StIlL lOvE mE tOmOrRrOw?

Canción hermosa... explica tan bien porque siempre tengo miedo... te amooo... tiene subtitulos en español...

En TuS bRaZoS...

Jamás podré expresar con palabras lo que significa estar en tus brazos, es el mundo, es el cielo, es el mejor sentimiento de la vida.
Simplemente no hay dolor, no hay sufrimiento, hay amor, amor puro...
Tu calor... con el mio.... no existe un mejor sentimiento...
Sentir tu respiración... tus latidos y como los míos se acoplan a los tuyos....
Es esa conexión que es más fuerte que tu y yo, es más fuerte que el pasado y los errores, no se si tu la sientas... pero es acoplamiento puro...
Es simplemente saberme tuya, sentirme tuya, ser tuya...
No se puedo explicar el sentirte piel contra piel, el dormirme en tus brazos, el mirarte a los ojos y que tu me mires a mi...
No hay miedo, no hay falsas esperanzas no hay ningún otro sentimiento más que amor...
Gracias, por darme un día tan especial, por hacerte ver que en mis brazos y en los tuyos podemos ser felices, que cuando estamos juntos solo existimos tu y yo...
Gracias por la maravillosa experiencia de sentirme tuya sin condiciones, sin presiones, sentirme realmente feliz, poder disfrutarte, dormir contigo...
Verte... admirarte... desearte... tocarte... cuidarte... lo que quisiera hacer toda mi vida...
Son tantos sentimientos de un sólo día que no podría explicarlos nunca...
Solo en tus brazos quisiera vivir por siempre...

PoR lO qUe QuEdA!!

Es una animación piquen en el link....

PoR lO qUe QuEdA!!

DePrEsIoN: vUeLvE

Te RuEgO!!!

Hoy no quiero pedirte.... quiero rogarte... implorarte si es necesario... las dudas... la inseguridad no me dejan vivir.... no me dejan pensar.... no me dejan comer... no me dejan hacer nada...

Se que no tengo ningún derecho.... absolutamente ningunoo... pero no puedo vivir así... simplemente no puedooo....

Dime... dime si has estado con alguien más.... si platicas con alguien más... si te ves (no ahora si no en general) con alguien mas....

Te ruego sacame de este sufrimiento... no importa si así es... de verdad... prefiero saberlo y no sentir esta opresión en el pecho....

Dime si quieres que te espere... de igual forma lo haré pero dimelo.... necesito que me lo digas...

Porque hoy veo tu foquito brillar... y brillar... y se que no es por mi....

Me estoy muriendo en vida... por favor te lo ruego dimelo... no me hará cambiar de opinión... pero no puedo con estas dudas... con estas inseguridades.... dimelo te lo ruego... te lo imploro... te lo suplico...

Se que no quieres hablarme.... no lo hagas... escribeme... un inbox... un mail... pon si... no... lo que sea.... pero dimelo....

Siento que me muero... por favor ayudame....

A oIdOs SoRdOS....

Me encuentro en la disyuntiva de ¿Para qué escribir?. Puedo escribir los más bellos poemas... las más sinceras palabras... puedo escribir las lágrimas que fluyen de mis ojos... el dolor de mi corazón... puedo escribir mi amor por ti mil veces... y unas mil más....

¿Y de qué sirve?, si al final tu no las crees... no las ves sinceras... no estas aquí para corroborarlo...

Siempre pensé que escribir me desahogaba... hoy en realidad no lo creo, porque estas mismas palabras las tengo en mi cabeza todo el día, las acomodo, las cambio, las vuelvo a acomodar para escribir estas entradas tal cual están... Me desahogo pensándolas... sintiéndolas...

Pero acaso ¿sirven de algo?, ¿te hacen sentir mejor a ti?, ¿me acercan a tu corazón?, porque esa es la finalidad de escribir... poner en "papel" todo lo que siento... para que alguien aparte de mi lo pueda ver, lo pueda sentir... lo pueda creer....

Debo confesar que nunca pensé tener tantas ideas en mi cabeza... "siempre" escribo cartas, y cuando las escribo no me brotan las palabras... y siempre suenan a lo mismo... tal vez porque si bien son ciertas... hay mucho más que solo las típicas palabras de "te amo", "gracias", "perdón"....

Hace casi una semana me dijiste que debería pedirle perdón a tu mamá y a tu hermana... y yo también lo creo... pero cuando empiezo a escribir suena forzado... suena fingido... no es lo que quiero decir... y vuelvo a empezar de cero y pasa lo mismo....

Simplemente no puedo... no soy buena escribiendo cartas... soy buena escribiendo pensamientos... que si bien toda la vida pensé que solo eran para mi... de nada sirven si no son escuchados...

Es por eso que esta entrada se titula a oídos sordos... por qué... ¿de que sirve escribir? cuando no lo crees, no lo ves, no te importa lo que estoy sufriendo... mis palabras llegan a oídos sordos... que las leen y no sirven de nada...

Te amo tanto, que seguiré escribiendo.... pero no sin que se vaya el miedo de que lleguen a oídos sordos...

Escribiré porque es lo que hago... por que es lo único que puedo hacer....

Mi MeNtE!!!

Mi mente mientras a visto tu foquito brillar solo grita hablaaaaameee.... escribemeeeeeee.... te lo ruego.... 

Pero no pasa.... nunca pasa.....

No Sé...

No sé si estoy embarazada o si soy bulímica... juro que estos ascos simplemente NO son normales!! que ganas tan horripilantes tengo de vomitar todo el día!!! Dios ayudame!!!

SeNtImIeNtO dE lA nOcHe: Me QuEdO sOlA

La canción de la noche... regresa por favor!!!

Me QuEdO sOlA

Quiero entender lo que me dices, 

Es difícil de creer q junto a mi no eras feliz. 

Fue mi culpa y no lo trato de ocultar, 

No me di cuenta q al final 

En el amor no basta simplemente amar 

Día a dia te aleje de mi lugar 

Y te deje de enamorar 

Se q por eso hoy me quedo sola 

Y me dices que te vas 

Pero antes solo dejame decirte 

Que te quise como a nadie y contra el tiempo, 

No fue suficiente amar, 

Nunca supe demostarlo, 

Fue mi error y me duele aceptarlo 

No puede ser, 

Toda una vida lamentando lo q fue y 

Lo que nunca podra ser 

Fue mi culpa y no lo trato de ocultar, 

No me di cuenta q al final 

En el amor no basta simplemente amar 

Día a día te aleje de mi lugar 

Y te deje de enamorar 

Se que por eso hoy me quedo sola 

Y me dices que te vas 

Pero antes solo dejame decirte 

Que te quise como a nadie y contra el tiempo, 

No fue suficiente amar, 

Nunca supe demostarlo, 

Fue mi error y me duele aceptarlo 

Y me dices que te vas 

Pero antes solo dejame decirte 

Que te quise como a nadie y contra el tiempo, 

No fue suficiente amar, 

Nunca supe demostarlo, 

Fue mi error y me duele aceptarlo