Esperando el día

Sigo esperando el día, ese día que todos dicen que llegará, ha pasado un mes y tu presencia sigue aqui, sé que debo dejarte ir, pero no encuentro el como, ha pasado un mes en el que tu con una mano en la cintura decidiste tirar por la borda siete meses antes de intentarlo, y yo?, yo debería olvidarte, debería de agradecerle a la vida que no estes más, pero es simple, no puedo, nunca quise y hasta la fecha no quiero dejarte ir.

Pero sé que esa no es mi decisión, que toda relación se tarta de dos, y aunque no quiera, ya lo sé... ya sé que no regresaras de la forma que yo quiero, de la forma que yo necesito, si es que regresas algún día... te extraño, no lo voy a negar, tu ausencia duele, siempre extrañaré tomarte de la mano, siempre te extrañaré en mi cama, es simple, te voy a extrañar por siempre.

Así que sigo esperando ese día, donde yo ya no te espere a ti, donde ya no duela tu ausencia, donde pueda pasar más de 24 horas sin derramar una lágrima.

Un mes... es el mayor tiempo que hemos pasado separados, y yo sólo puedo pensar... es que acaso no me extrañas?, tan insignificante fui en tu vida?, no puedo dejar de pensar en ti, en realidad no sé si algún día lo haré.

Se que hacerte tomar esa decisión fue lo correcto, al final era seguir postergando una decisión que tu tomaste el día uno de esta relación, yo no soy la mujer para ti, yo no soy la niña abnegada que te dirá a todo que sí, yo no te voy a dejar ganar en cualquier juego para no lastimar tu ego, yo soy la mujer que te impulsa a ganarme a ser mejor, no me voy a quedar callada y de manos cruzadas si tengo algo que decir, no soy normal, y nunca he querido serlo, disfruto ser como soy, aunque eso me cause perder relaciones, en especifico perderte a ti.

Te querré por siempre, que eso no te quede duda, aunque no te hable, aunque no me hables, aunque no te vea... son cosas que no se van, que siempre permanecen, y aunque ya no estes en mi vida, no tienes una idea de como me gustaría tenerte aquí a mi lado.

Nunca te lo dije pero te amo, no te lo dije por que sé que tu no sentías lo mismo, te amé de tal forma que aunque me destrozaras el corazón una y otra y otra vez, ahí estuve siempre, te amé de tal forma que lo único que deseo para ti es felicidad, te amé tanto que aun un mes después me duele respirar.

No te voy a buscar, por primera vez no lo haré, no buscaré pretextos para escribirte, ni para verte, es simple, tu tomaste una decisión y debo respetarla.

Ha pasado un mes y pensé que en algún momento te arrepentirías, pero veo que no pasará, tal vez no era, tal vez tu nunca me viste con los mismos ojos que yo te vi a ti, no pude llegar a tu corazón.

Debimos...

Hoy me gustaría decirte que lo intentáramos, pero lo intentáramos sin tantas cursilerías, sin necesidades de mensajes y de hacer las cosas tradicionales que la gente se supone debe hacer, me gustaría que lo intentáramos dejar de lado tanto rollo y nos concentráramos en pasar todo el tiempo que pudiéramos juntos... Eso me gustaría 

Debimos de hacer nuestras propias reglas y no seguir el estándar de relación, debimos divertirnos más y preocuparnos menos, debimos hacernos felices y apoyarnos en todo, debimos hablar menos y dar mas, debimos tantas cosas...

Y si empezamos?

Y si empezamos a ponerle nombre y apellido a mis post?, hará alguna diferencia? alguna vez los verás Salvador Montes Ruiz?

Sin dejar de pensar en ti

Como cerrar círculos cuando es imposible? Las personas suelen decir que el tiempo lo cura todo, tal vez el tiempo ayude, tal vez ya no duela más, pero no cura la herida, no cierra el círculo. Hoy te quisiera decir que para poner punto final a una historia, antes, tienes que escribirla, una introducción, un desarrollo y una conclusión, es ahí donde va el punto final.

No se si te amé, no suelo desperdiciar esa palabra en vano, para mi es importante y no la regalo a cualquiera, más bien a nadie, pero te aseguro que te quise como a nadie, como hace mucho tiempo no me pasaba, porque hubiera dado mi vida por hacerte feliz, porque me dejaras curarte las heridas, porque hasta la fecha sigues siendo lo único que quiero, porque hasta hoy eres tú en lo que pienso todo el día.

Pero te fuiste y hoy ya no estás más, sin explicación alguna, sólo desapareciste, y yo? Qué pasa conmigo? Me hubiera gustado al menos uno de esos pretextos trillados como "no eres tu soy yo..." Algún motivo o causa, qué no fui lo suficientemente buena para ti?

Todos dicen que te olvide, que pronto pasará todo esto que siento, y me miento todos los días diciendo que estoy bien, que cada día me siento mejor, pero no es así, por dentro me siento vacía, me siento rota, la gente no entiende que cuando regresaste a mi vida lo primero y único que pensé es... Se con quién me voy a casar, no entienden que nunca pensé que me hicieras esto, no entienden lo que siento por ti, no entienden que me mude a una nueva ciudad sólo por acortar distancia entre tu piel y la mía... Y mucho menos entienden que te di cada molécula de mi ser...

No eres mío, en realidad nunca lo fuiste, pero así te sentía, como la casualidad mas bonita del mundo, como esa historia que pasa una vez en la vida, y cada noche a tu lado la recuerdo, cada palabra, cada sentimiento que despertaste en mi, cada detalle, cada pelea, cada canción, cada risa, cada segundo.

Fuiste y regresaste varias veces, y yo te dejé hacerlo, porque en mi mente siempre pensé que acabaríamos juntos, base mi nueva vida en ti y fue un error.

Ahora como algún día tú me lo dijiste, me siento manejando sin rumbo ni dirección, perdida, esperando ver una calle conocida para meterme, siento que no pertenezco aquí, y tampoco allá... Me siento rota, y sola, completamente sola.

Es verdad que lo que no te mata te hace mas fuerte, pero cuándo acaba? Las señales del destino no existen, y si las ves, no confíes en ellas, puedes acabar muy mal, muy triste, muy solo.

Son tantas las cosas que pasan por mi mente a diario, no puedo vivir de mini infartos de ver un coche como el tuyo en la calle y pensar que eres tu... Aunque probablemente haya millones, que te conectes a skype y verte online y pensar me vas a borrar, y abrir la ventana solo para comprobar que sigues ahí... El mini infarto cada vez que pienso que puedes buscarme, o que tal vez no lo harás, que quiero que lo hagas, pero es probable que nunca pase. O la ultima vez que te vi, cuando tenias que irte y yo no quería soltar tu mano, no quería dejarte ir, nunca quise, tal vez ahí radique todo el problema, no estaba lista, nunca lo estaré, te quería a mi lado, aunque fuera a medias, te quería para mi, y no estaba lista para verte partir. 

No te mentiré quisiera regresar a ese instante, y decirte todo lo que significas para mi, tomar tu cara y recorrer tu cuerpo para grabar cada parte de el en mi cabeza, como se sentía tomar tu mano y darte un beso, nada más. 

No te voy a rogar, porque la gente dice que eso no se hace, que valgo mucho más, en realidad no es cierto, o al menos no lo sé, pero si no te busco es por mis propias razones, porque me destrozaría aún más el que no me contestaras, el que me bloquearas y ahora si desaparecieras full de mi vida, sólo por eso no lo hago.

Porque hasta hoy me da paz mental verte en skype, me da paz mental ver tu contacto y saber que no me has bloqueado, cosas tan simples como esas... Me tranquilizan.

Pero sí me pregunto, cuándo será el día en que no me sienta de esta forma? En el qué logre cerrar el círculo, poner punto final y dar vuelta a la página? Será pronto? Lo ansío con tanta desesperación, con la misma desesperación que ansío que vuelvas a mi lado....

Mi cama

Amo dormir en mi cama y que huela a ti...

Rota...

Hoy es uno de esos días en los que te preguntas, qué demonios hago en otra ciudad?, empiezo a creer que mi decisión de mudarme estuvo más basada en una persona que en mis expectativas, y aunque esa persona haya decidido irse, pues estoy aquí. 

Estoy aquí tratando de probarme cada segundo del día que no lo hice por el, que veo en esta oportunidad una mejor vida, no lo estoy consiguiendo, al menos no fácilmente.

Dicen que llorar le hace bien al alma, cuántas lágrimas más tendré que derramar para dejar de sentirme rota?, no sé, es algo raro, muchas veces quiero que pasen cosas en mi vida cuando se que están destinadas al fracaso, en este caso... Puse absolutamente toda mi confianza en alguien, que me rompió el corazón, que si bien al principio fue limpiamente, se convirtió en tortura con los días, se convirtió en la persona que no quería que fuera, se convirtió en un patán, y esa es la más grande decepción.

Either way.. Estoy aquí, tratando de respirar cada segundo aunque me duele, tratando de seguir adelante, aunque es difícil, tratando de contener las lágrimas aunque parece que no tienen fin...

Debo de confesar que nunca había vivido sola, y por mucho es de las cosas más difíciles que he pasado, tu primera semana sola, cuando esa misma semana decidieron romperte el corazón... La soledad no es buena compañía cuando tu mente no para ni un segundo de pensar y analizar cada detalle de tu vida, cada decisión, cada movimiento, pasado, presente y futuro... Todo en tu cabeza.

Tenía años que no escribía y es que jamás nadie lo entenderá pero creo que nadie me había dolido como tu, tenía tanta fe, tanta esperanza, y no en un nosotros (aunque también), si no en que fueras diferente, en que me regresaras las ganas de querer confiar, de querer amar, pero no fue así.

Me rompiste... No sólo el corazón, sino toda, en mil pedazos, me dejaste en una ciudad nueva, en un trabajo nuevo, rota y sola.

Intento levantarme todos los días y pensar que esto es pasajero que si bien no fuiste lo que quise esta decisión de estar aquí y ahora... fue la correcta, no lo estoy logrando, solo quisiera empacar mis cosas, regresar a mi casa y que alguien me abrazara y me dijera que todo va a estar bien.

Mi vida para nada ha sido fácil, y empiezo a creer que tengo muchos karmas de vidas pasadas, porque quise creer en el amor y me falló, quise creer en el destino y me falló, quise creer en las personas y me fallaron, quise creer en mi y me falle a mi misma, cuándo terminará el sufrimiento?, podría algo salir bien en mi vida? Acaso pido mucho? Cómo borro los karmas de mis vidas pasadas?, siempre he intentado ser buena, pedir perdón por todos mis errores y tratar de no cometerlos otra vez, y de qué me ha servido? 

Pensé que eras diferente, y hasta la fecha lo sigo defendiendo aunque ya no estoy tan segura, tus bipolaridades no van conmigo, tu orgullo mucho menos, no puedo creer que con tan poco hayas decidido alejarte de mi, hoy es el primer día en muchos meses que no hablamos, y no por que no quiera, si no porque tu orgullo pudo más que el cariño, cuándo los dos sabemos que no fue mi culpa... Hoy es el primer día en mucho tiempo que me siento completamente rota.. Y no sé ni por donde empezar a juntar los pedazos...

A veces..

A veces quisiera que entendieran... Que el hecho de que les hayan roto el corazón, no les da derecho para rompérselo a alguien más... 

Tómalo y vete

Si lo qué quieres es mi cuerpo, tómalo y vete, estoy cansada de esperar que cuando llega alguien nuevo a mi vida, sea de verdad, estoy harta de querer y que no sea recíproco, si tú nuevo amor lo qué quieres es mi cuerpo, tómalo y vete, estoy cansada de pelear y decir no va a pasar, harta de saber que no te cansas de intentar, si lo qué necesitas es mi cuerpo, tómalo y vete, pero vete de verdad, no regreses a querer más, por que yo te quiero de verdad y esto de esperar me mata cada día más, prefiero saber como son las cosas ahora, a enamorarme de verdad... Miedo simple y puro miedo, del que cala hasta los huesos, del que no te deja descansar, si es lo único qué quieres, tómalo y vete.

Prefiero...

Porque prefiero un día completo contigo... Que mil vidas sin ti...

Cuando el pasado te alcanza...

Siempre soy de la creencia que no uno no se debe arrepentir de nada que haya pasado en su vida, porque bueno o malo te enseño algo, pero no es tan simple, muchas veces creí que si bien no fui la mejor versión de mi con muchas personas, tampoco fui la peor. Pero la realidad es diferente cuando regresas unos años atrás, cuando ves y te das cuenta de la forma de ser con personas que daban la vida por ti, y tu? Y tu cortante fría, mala... Me hace pensar que tal vez mi vida amorosa se tornó en esto que hoy tengo bajo mi propia mano, que sin darme cuenta me orille a ser como soy, a buscar lo que busco y peor aún a cambiar a personas que no lo merecían. Por desgracia es la segunda vez que me pasa, creer que alguien es tal y como tu lo dejaste, pero no, la gente cambia y empeora (aunque en mi caso resulta ser al revés, creo que cada golpe me ha hecho ser una mejor persona). Tenía años que no escribía, pero a veces es necesario plasmar y que quede para siempre el hecho de darme cuenta, de que me caiga el 20, porque quien no conoce su pasado dicen, está destinado a repetirlo, y no es lo que quiero.

Tal vez esta entrada es más por mi que por el... Tal vez exagero y saco las cosas de proporción, pero es un solo tal vez, porque mientras antes era tu princesa, hoy soy solo un "entonces que somos?", y por un largo rato pensé que tal vez la solución a todo era comportarme contigo como antes lo hacía, pero para que? Yo no planeo cambiar por nadie, y aunque la gente me dice que hay que ser ogt con los hombres, ya habrá alguno que me quiera por lo que soy, una persona cariñosa, dulce y preocupada, si me encariño súper rápido y eso que?. Y con todas las ganas de mi ser quisiera que esa persona fueras tu, que si bien has cambiado, que si bien te lastimaron y levantaste una barrera de miedo e inseguridades, te aseguro que puedo ver más allá, más de lo que tú crees, porque te conocí en tu mejor momento y se que en algún lugar de ti sigue ahí.