lunes, 12 de septiembre de 2011

SaRcAsMo



Cabe aclara que para postear esta entrada hice como siempre mi tarea e investigue el significado de lo que se mencionará antes.


Bueno pues esta entrada comienza con intro, hace ya algunos meses tome la decisión de dejar mi lenguaje criptico (Enigmático, oscuro, difícil de entender), para decir las cosas que quiero de un modo simple... ejemplo de antes: "estoy sumamente cansada porque pase una muy mala noche", ejemplo de ahora: "tengo sueño" simple y sencillo; esto fue a petición del interesado... llamemoslo simplemte el interesado (o sea de interesado en el asunto de que hablo feo pues); y pues básicamente eso he hecho hablar claro, preguntar y tratar de evitar malos entendidos...

Pero ahora resulta que el interesado no me entiende ¬¬... la situación fue la siguiente:

Quedamos el interesado y yo que si se podía hacer me iba a acompañar saliendo del trabajo a buscar algo, o en su defecto en la tarde (todo quedó en puede que si o puede que no), me dijo que le marcara a las 11 para empezar a ver eso... a las 11:01 yo ya estaba despertando al interesado el cual me dijo que me regresaba la llamada antes de 12:30 (salgo de trabajar a la 1, y el lo sabe) y yo dije perfecto!!

12:45 el interesado no había marcado, así que marqué yo... y nada... otra vez.... y nada... unas 4 veces mas y nada... así que le mande un mensaje preguntando que qué había pasado y que ya me tenía que ir... volví a marcar después de eso ya unos pocos minutos antes de la 1 y al fin contesto, me dijo que estaba afuera y yo le conteste que estaba bien, pero que entonces que plan? su respuesta fue pues al rato no? ok... pues al rato a mi punto de vista es muy muy amplio... va desde en 2 minutos hasta unas horas... a mi punto de vista..., así que como no sabía para el que es "al rato" volví a insistir y pregunte, pero a que hora?, y la respuesta fue pues "al rato", e insistí nuevamente... y pregunte pero maso como en cuanto tiempo? para que se enojara me dijera que lo asfixio y colgara....

Bueno yo pensé que probablemente la llamada se habia cortado, así que guarde mis cosas y me subi al coche y volvi a marcar... para encontrar al interesado más que enojado porque lo asfixio.... entre mi pensé bueno yo solo quería saber que hacer... si esperarme, irlo a ver, irme a mi casa, ir sola o que... no era tan dificil o si?

Así que mientras el interesado me gritaba que porque me enojo cuando el enojado era el, yo trate de explicarle todo lo anterior, que quería evitar malos entendidos y que por eso insistí tanto, que solo necesitaba saber hacia donde dirigirme, que no era tan dificil, y el contesto que me dijo que al rato, que me fuera a mi casa, a lo cual le dije que no me lo habia dicho, que era tan simple como que me dijera eso, y ya veíamos si en la tarde se podía, pero el interesado continuo enojandose y a mis acciones que resultan para mí, lo más lógico y correcto de este planeta.... le volvía a mencionar todo el asunto y le dije dime si estoy mal... y me contesto que si que si estoy mal....


Ok interesado aquí te van mis argumentos yo no estoy mal!!:

  • te estoy hablando claro y no me contestas
  • te pregunto y te pregunto para evitar tratar de decifrar que dicen tus palabras ya que por supuesto NO ESTOY en tu mente
  • te plante toda la situación y mi concepción de la frase "al rato", pues bueno aquí tienes la definición: Un rato es un periodo corto de tiempo, pero de duración no definida...puede ser un minuto, cinco, quince...o media hora. A partir de una hora ya no se puede calificar como " un rato " y a partir de esta pues bueno yo creía lo mismo no... igual y aumentandole un poco de tiempo pero ahí esta...
  • yo NO puedo saber tu definición de "al rato" así que si pregunto en cuanto tiempo y tu no sabes... pues me dices en la tarde
  • te repetí todo lo anterior y aún así me dijiste que estoy mal....

O sea perdón interesado pero bueno hablar claro es lo que querías... regresamos a los críptico o que? porque simplemente no te entiendo





martes, 2 de agosto de 2011

SeNtImIeNtO dE lA sEmAnA: mI sOlEdAd Y yO....


Cuando escucho esta canción siempre me han dado ganas de llorar.... la música es muy triste y la letra es hermosa.... Te extraño... y yo también me paso el día planeando nuestro encuentro imaginario....




Mi SoLeDaD y Yo...

¿Cómo estás?, ¿qué tal te va?
¿allí es de día o es de noche?

¿Es bonita esa ciudad para ir de vacaciones?
Y el hotel era verdad que es tan romántico y lujoso
como en la publicidad con esas playas de las fotos

En Madrid está lloviendo y todo sigue como siempre
solamente que no estás y el tiempo pasa lentamente
Estoy loco por que vuelvas hace tanto que te fuiste
No te irás a enamorar allí, lo prometiste

Por favor, cuando puedas llámame
que mi soledad y yo
sin ti no nos llevamos bien

Me paso el día planeando
nuestro encuentro imaginario

Te besaré, como nadie en este mundo te besó
te amaré, con el cuerpo y con la mente
con la piel y el corazón
Vuelve pronto, te esperamos
Mi soledad y yo

Te besaré, como nadie en este mundo te besó
te amaré, con el cuerpo y con la mente
con la piel y el corazón
Vuelve pronto, te esperamos
Mi soledad y yo

Ya no te entretengo más
sé que te está esperando alguien
dile que debe hablar más bajo
al que ha dicho que no tardes

Solo último favor te pido antes de colgar
dile que te cuide mucho, me prometes que lo harás?
y ahora calmate que él no note que haz llorado
disimula que estás bien como yo lo hago
y mientras seguiré pensando en nuestro encuentro imaginario

Te besaré como nadie en este mundo te beso
te amaré con el cuerpo con la mente con la piel
y el corazón, vuelve pronto te esperamos....
mi soledad y yo...


SeNtImIeNtO dE lA nOcHe: SoLeDaD

Una de mis canciones favoritas para la depresión...



Soledad en un mundo encantado 
bajo un cielo estrellado 
a la orilla del mar 
este mal es el mismo que el suyo 
ella esta al otro lado la misma soledad 

Soledad tomame de la mano 
esta vez no aprietes demasiado
ya conozco el dolor soledad
esta vez, esta vez yo me quedo a tu lado
a escribir lo que me has enseñado 
lo que me has hecho ver soledad
...soledad

Cuando no queda más que regresar y ver lo que he robado 
y que me han quitado 
en el amanecer o luego de un final casual de cara extraña

Sentada entre cenizas 
me duele tu mirada 
pero de alguna forma 
me enseñas como nadie a vivir
como nadie a vivir 

Soledad tomame de la mano
esta vez no aprietes demasiado
ya conozco el dolor soledad
y esta vez, esta vez yo me quedo a tu lado
a escribir lo que me has enseñado
lo que me has hecho ver soledad 
....soledad-



SeNtImIeNtO dEl DíA: eTeRnA sOlEdAd...





SoLeDaD tOmAmE dE lA mAnO y EsTa VeZ nO aPrIEtEs DeMaSiAdO...


He escrito y hablado mucho sobre la soledad, pero ha tomado una nueva definición en mi vida...

Cuando pasas más de 12 horas sin mencionar una palabra... sin hablar con nadie... la soledad se hace presente... no es lo mismo no decir nada pero porque no quieres... no porque no puedes...

Cuando estas consiente de que si no despiertas... nadie se daría cuenta... nadie se preocuparía...

No es lo mismo decir estoy solo... a realmente estarlo... no es igual una soledad de algunos días... algunas horas... a sabes que la única persona que esta contigo (eventualmente), más de la mitad del tiempo desearía estar en otro lado, es lo mismo.... soledad...

Hoy estoy sola... no por elección... pero pues la vida me ha enseñado que no puedo retener a las personas sólo porque me siento sola... no se puede...

Nunca me ha gustado la soledad... nunca... no la disfruto.... será porque he pasado mucho tiempo sola... las personas normales la ocupan para disfrutarse... para encontrarse a uno mismo... yo siempre la he tenido... más de lo que quisiera.... más de lo que me gustaría... en mi caso, la soledad significa voltear y ver absolutamente todos los errores de mi vida... los cuales me han llevado a esta soledad... y llorar... y llorar... y seguir llorando... no parar de llorar...

Cuando te vas a dormir y despiertas sola... cuando comes sola... cuando cenas sola... cuando duermes sola... y vuelves a despertar sola... no es independencia... es soledad...

Si bien durante gran parte de mi vida... desde que era muy chiquitita... aprendí a vivir con esto que hasta hoy le llamaba soledad... aunque estoy acostumbrada.... no me gusta...

Comer sola... nunca me ha gustado... y cuando subes a tu perro a una silla y pones un peluche en otra... podría llamarse locura... yo lo llamo compañía... la única que tengo al menos por ahora....

Y bueno pues no puedo hacer nada para matar esta soledad... y creo que por eso las lagrimas siguen fluyendo... y fluyendo... y no paran....


CaRtA dE uNa AmAnTe SeCrEtA...

Hoy por más que pedí... rogué... imploré... no obtuve la respuesta que esperaba, sabes quisiera tenerte aquí conmigo, recostarme en tu pecho como en los viejos tiempos y mientras tu me abrazas quedarme dormida.... Te anhelo tanto... que no se que más puedo hacer... sigo llorando despavorida cada noche... porque sigues sin estar aquí...
Y aunque muchas veces cuando estamos juntos... no se si no me entiendes o me malinterpretas... yo no necesito cosas extravagantes para sentirme cómoda, lo único que necesito y siempre he necesitado eres tu... a veces me gustaría que fuera romantico, que me vieras a los ojos... no sé, al menos es lo que me gustaría hoy...
Que me abrazaras toda la noche.... como antes lo hacías.... que durmieras conmigo y no junto a mí....
No se son tantas cosas privadas que creo que no tengo el valor para escribir...
Pero hoy me siento triste... muy triste...

lunes, 1 de agosto de 2011

DoMiNgO dE mAdRuGaDa!!

Ok tercera entrada desde mi cama y mi bb, la queria escribir en la compu pero se me acabo la pila, hoy tengo muchos
pensamientos/sentimientos encontrados, y si sumamos las dudas, inquietudes y todo tengo un reboltijo en la cabeza que deberia
Haber dividido en varias entradas pero no pude, asi que esta entrada es un reflejo del reboltijo que traigo en la choya,
Asi que empecemos...
Uno pensaria que la gente te diga que bonita.. Que guapa.. Estas hermosa.. Te subiria el animo no?, pues igual y es falta de modestia
Pero ya lo se, y eso no me sube el animo, siempre considere mi bonites una maldicion, y lo sigo haciendo, creo que lo explique en una entrada de anta¥o,
Pero bueno bien dicen, la suerte de la fea la bonita la deaea, se como me veo porque tengo un espejo y la vdd soy objetiva, y si bien disfruto que me reafirmen lo que ya se, no me sube el animo, porque al final del dia si no viene de ti, de nada sirve, si no lo disfrutas tu, pues no me sirve...
Ayer recorde la infinidad de veces que te he dicho que naciste para mi, un hecho que sigo reafirmando a diario, despues de intentar platicar con un amigo por no mas de 5 minutos, acabe con torticolis, el wey mide como 1.95 y pues yo soy chiquita, neta despues de la torticolis me dio weba seguir hablando con el por el esfuerzo que representaba!! Eso me hizo pensar en lo facil que es platicar contigo, y en el que nunca me dio weba hacerlo!!
Despues me pensamiento paso a condolencias por el pobre hombre que ha de sufrir horrible por ser tan tan alto jajajaja..
De ahi pasamos a ti y tus confusiones mentales que no entiendo y al parecer tu tmp, cada vez que intento algo solo siento que cago mas las cosas, ya no se si invitarte esta bien, si te hace enojar, se que son temas que no te agradan, pero cuando tu tespuesta es NO me gustaria saber a que se debe o que puedo hacer al respecto, pero solo me topa con una pared de respuestas llamada NO SE y pues si me confundoo, porque siempre llegan cuando siento que estamos bien,
Soledad, hoy vivo en soledad, tan dura y cruel como nunca me habia pasado, hoy no tengo absolutamente a nadie ni junto, ni cerca, si ma¥ana amaneceria muerta probablemente pasaria una semana antes de que alguien se diera cuenta, ahi es cuando te das cuenta que estas completamente sola!! Y asi me siento es raro no tener ni con quien hablar en palabras, muy raro escuchar el silencio, vivirlo, ser parte de el... Hoy solo quisiera que estuvieras conmigo solo abrazandome no necesito mas, pero al parecer no puedes, o no quieres...
No logro entender la dificultad de disfrutar conmigo, a tu respuesta y de ma¥ana que?, puedo decir varias cosas, como checa la entrada de vivir el hoy, ma¥ana nos preocuparemos por el ma¥ana y tenemos que disfrutar el aqui, el ahora, si hoy tenias ganas de quedarte conmigo, lo hubieras hecho, nada malo podria pasar si yo estoy contigo y tu conmigo, no necesito nisiquiera estar estar contigo si asi no lo quieres, me conformaria con dormir a tu ladoi ni siquiera abrazados, solo juntos...
Quisiera tener el valor de decirte NO, NO te vayas.. Te necesito aqui, te necesito ahora!! QUEDATE, pero al parecer no lo tengo y hoy como siempre duermo sola!!
No se que pasa entre nosotros, que somos, o que vaya a pasar... Siento que las cosas mejoran, pero de pronto vuelven a empeorar, no se hoy siento que no veo la luz al final del tunel, probablemente porque amaneci sin ti y eso me bajoneo, y porque por mas que lo intente.. Dormire tmb sin ti...
Pero sin duda ma¥ana es un nuevo dia... Y lo volvere a intentar, tal vez con mas persuacion, con mas amor, con mejores argumentos, a ver si loi logro...
Y si no siempre existe el pasado ma¥ana y los dias consecutivos....
Y aunque a la distancia tratare de imaginar que hoy duermes conmigo para no sentirme tan deprimentemente sola!!

sábado, 30 de julio de 2011

LeJaNiA

Segunda entrada desde mi bb, hoy no se que pienso y menos que siento, pero empiezo a pensar que la lejania, al menos a ti, te hacia bien.
No se que paso que antes checabas esto varias veces al dia, y ahora parece que no te importa, creo que la lejania, el no saber de mi, te hacia interesarte mas en esto.
No se que hice mal, que aunque te grito que te amo, no escucho respuesta y aunque te grito que te quiero, tus respuestas son gracias, bye, o alguna pregunta que no tiene nada que ver.
La lejania probablemente nos hizo llegar al sabado, dia que ahora veo tan lejano, tan vago, tan un sue¥o...
No se si tu mama este en lo correcto y solo se haya debido a la depresion..
No se que piensas, que sientes, que quieres!!
Yo te extra¥o, te extra¥o a morir, vivo pegada por todos los medios que tengo/puedo a la compu, porque es en el unico lugar donde te veo!!
No se si la lejania te hacia anhelarme y ahora que me tienes... Ya no me quieres...
No se el sabado pasado pense que ibamos por buen camino, hoy ya no lo se, el miedo regresa, el anhelo regresa... Todo regresa!!
La lejania a mi no me sienta bien, fueron los peores dias de mi vida, pero hasta en esos dias te vi dos veces... Y si me tengo
Que sentir asi de mal para tener un dia como el sabado pasado... Lo haria!!
Creo que la soledad me empieza a pegar y todavia no ha empezado, tengo miedo mucho miedo, no se cuidarme sola, no como.. Porque en realidad no me gusta comer sola, duermo con la tele prendida, al igual que las luces de mi casa, para no sentirme tan sola!!
Y esto ni siquiera comienza...
Te extra¥o, mas que a mi vida, mas que al aire que respiro
Pero hoy tengo la teoria que la lejania igual y te hace bien, muy a mi pesar, muy a mi dolor, muy en mi contra

jueves, 28 de julio de 2011

La SeMaNa!!

Esta semana fue una de las mejores... desde que pasó lo que pasó... el sentimiento de miedo con el que me despierto todos los días... (la razón de por qué diario te pregunto si estamos bien), no se ha ido, pero ah disminuido y ha sido superado por el sentimiento de enamoramiento.

Ese enamoramiento que me hace despertar con una sonrisa, que me hace querer gritar a los 5 vientos que te amo.... te lo digo cada que puedo (aunque tu no lo haces de regreso), ese sentimiento de mariposas en el estómago, de desearte a cada de minuto del día y de extrañarte aún más.

Nunca podré decirte lo que tu pequeño colapso del sábado significó para mí, llegó en el momento que lo necesitaba y si bien no me gusta que te haya pasado esoo... para mí significó muchísimo...

Te amooooo y por supuesto no quiero presionarte.... solo me gustaría estar más tiempo contigo para podertelo demostrar, pero esperaré pacientemente hasta que tu me digas que quieres verme, estar conmigo...

Y hasta ese día espero seguir sintiendome igual....

BrEvE eXpLiCaCiÓn...

A la pregunta de por qué no he escrito en estos días... solo puedo decir... he intentado ocuparme en otras cosas... por qué? pues es fácil tengo este sentimiento de enamoramiento, quiero gritar al mundo que te amo, que quiero estar contigo para toda mi vida, y cuando tengo mucho tiempo libre... lo único que hago es pensar... en lo bueno y en lo malo... y por desgracia lo malo siempre gana.... entonces me vengo para abajo... me siento mal, insegura, triste.... y hace tanto tiempo que no me sentía así (no es bien, pero es mejor), que prefiero ocupar mi tiempo en algo que requiera que le eche cerebro... y después me pico, cuando veo ya estoy hablando contigo y cuando vemos ya se nos hizo tardísimo... es por eso que no he escrito....

martes, 26 de julio de 2011

ShOcK dE mAdRuGaDa


Ayer... estuviste conmigo... antier dormiste conmigo... hoy siento que todo fue un sueño...

Ayer cuando fui a dormir... cuando lo intente.... te busque junto a mi y no estabas... me concentré en el olor  que quedo de ti... en mi cuerpo... en mi cama... pero no fue lo mismo... sin embargo con trabajo logré dormir... no sin despertar varias veces en la noche buscandote... tocando una cama que estaba vacia... intente no llorar y seguir durmiendo... intente pensar que el sábado había sido un sueño, y que debo poder dormir sola... lo quiera o no...

Pero estas tan presente en mis sentidos... en mis recuerdos.... en mi mente... que se que no fue un sueño... se que estuviste aquí... se que dormiste conmigo... que me abrazaste.... y es dificil regresar a la "normalidad" de lo que ahora llamo existencia...

Hoy pasa lo mismo... me acuesto y veo TU lado de la cama... ese que siempre eliges... aunque a veces cambies... siempre lo prefieres.... y esta vacio...

No se sia raro... pero siempre no sólo ayer y hoy... siempre desde que empece a dormir contigo dejo tu lugar intacto... ese lado de la cama no lo ocupo... no se cual sea la finalidad de hacer eso... no se si pretendo encontrarte en mis sueños y saber que estas de ese lado...

O si a veces lo veo como montaje de película... tu en tu lado.. yo en el mio... aunque en camas diferentes... definitivamente todo el mundo lo pueda catalogar de estupidez... a mi me gusta... hasta el grado que ahora tengo mi lado de la cama.... hace tres años no lo tenía...

También recordé mientras intentaba no ver tu lugar vacío, hace millones de años... cuando me dijiste que no te gustaba dormir con alguien más... lo fácil que fue para nosotros "effortless", simple... como si de un modo u otro hubieramos nacido para estar juntos...

Eso me llevó a recordar cuando dijiste que no abrazabas rico... y yo cuando lo hice sentí todo lo contrario, recorde tu primer abrazo, ese que me diste de la nada cuando veniste a dejarme a mi casa... y como después los abrazos eras algo natural, creo que sólo tu podrás entenderme en esto.. simplemente tu cuerpo esta perfectamente hecho para el mio... cómodo... confortable... delicioso... no se... nunca me había pasado.

Del mismo modo recordé la primera vez que mencioné en voz alta lo delicioso que era sentintire piel contra piel, y que no había nada mejor... y tu me lo confirmaste... en un aniversario... en un hotel...

Hoy intento con todas mis fuerzas sentir tu presencia... al menos mientras duermo.... intento sentir tu brazo sobre mi... tus susurros de vuelta.... tu... tu ser...

Y empezar a recordar trae muchas otras cosas más.... no se si te diste cuenta... ya te lo dije creo... el sabado intente abrazarte por todos los medios... se que te azabas... yo sentia lo mismo... pero si tu dabas vuelta... yo lo hacia.... no me importo que me hicieras bajar la piernita de ti varias veces... sabía que te azabas... pero no te quería soltar....

En realidad nunca lo quiero, nunca lo quisee... te acuerdas cuando te decía que era tu pegote y no te soltaba?

Recorde cuando me enojaba porque ibas al baño... jajaja me dio mucha risa.... no se porque siempre te quise junto a mi, no esta bien lo se... lo entiendo... pero pues tenerte junto es el mejor sentimiento del mundo... solo tenerte junto... el simple hecho de saberte junto.... nunca ha habido un sentimiento mejor y no creo que exista...

Son tantas cosas... por ahora solo te diré... te siento aquí junto a mi... eso me da fuerza...

Te siento a cada paso que doy...

Y si tu me sientes... o si no lo haces... quiero que sepas que estoy ahí... siempre... en tu cama... en tu baño... en todos lados... en todo lo que haces... estoy ahí... junto a ti... amandote.... y siempre lo haré....


lunes, 25 de julio de 2011

SeNtImIeNtO dE lA sEmAnA: wIlL yOu StIlL lOvE mE tOmOrRrOw?


Canción hermosa... explica tan bien porque siempre tengo miedo... te amooo... tiene subtitulos en español...




En TuS bRaZoS...

Jamás podré expresar con palabras lo que significa estar en tus brazos, es el mundo, es el cielo, es el mejor sentimiento de la vida.
Simplemente no hay dolor, no hay sufrimiento, hay amor, amor puro...
Tu calor... con el mio.... no existe un mejor sentimiento...
Sentir tu respiración... tus latidos y como los míos se acoplan a los tuyos....
Es esa conexión que es más fuerte que tu y yo, es más fuerte que el pasado y los errores, no se si tu la sientas... pero es acoplamiento puro...
Es simplemente saberme tuya, sentirme tuya, ser tuya...
No se puedo explicar el sentirte piel contra piel, el dormirme en tus brazos, el mirarte a los ojos y que tu me mires a mi...
No hay miedo, no hay falsas esperanzas no hay ningún otro sentimiento más que amor...
Gracias, por darme un día tan especial, por hacerte ver que en mis brazos y en los tuyos podemos ser felices, que cuando estamos juntos solo existimos tu y yo...
Gracias por la maravillosa experiencia de sentirme tuya sin condiciones, sin presiones, sentirme realmente feliz, poder disfrutarte, dormir contigo...
Verte... admirarte... desearte... tocarte... cuidarte... lo que quisiera hacer toda mi vida...
Son tantos sentimientos de un sólo día que no podría explicarlos nunca...
Solo en tus brazos quisiera vivir por siempre...

viernes, 22 de julio de 2011

Te RuEgO!!!


Hoy no quiero pedirte.... quiero rogarte... implorarte si es necesario... las dudas... la inseguridad no me dejan vivir.... no me dejan pensar.... no me dejan comer... no me dejan hacer nada...

Se que no tengo ningún derecho.... absolutamente ningunoo... pero no puedo vivir así... simplemente no puedooo....

Dime... dime si has estado con alguien más.... si platicas con alguien más... si te ves (no ahora si no en general) con alguien mas....

Te ruego sacame de este sufrimiento... no importa si así es... de verdad... prefiero saberlo y no sentir esta opresión en el pecho....

Dime si quieres que te espere... de igual forma lo haré pero dimelo.... necesito que me lo digas...

Porque hoy veo tu foquito brillar... y brillar... y se que no es por mi....

Me estoy muriendo en vida... por favor te lo ruego dimelo... no me hará cambiar de opinión... pero no puedo con estas dudas... con estas inseguridades.... dimelo te lo ruego... te lo imploro... te lo suplico...

Se que no quieres hablarme.... no lo hagas... escribeme... un inbox... un mail... pon si... no... lo que sea.... pero dimelo....

Siento que me muero... por favor ayudame....


A oIdOs SoRdOS....

Me encuentro en la disyuntiva de ¿Para qué escribir?. Puedo escribir los más bellos poemas... las más sinceras palabras... puedo escribir las lágrimas que fluyen de mis ojos... el dolor de mi corazón... puedo escribir mi amor por ti mil veces... y unas mil más....

¿Y de qué sirve?, si al final tu no las crees... no las ves sinceras... no estas aquí para corroborarlo...

Siempre pensé que escribir me desahogaba... hoy en realidad no lo creo, porque estas mismas palabras las tengo en mi cabeza todo el día, las acomodo, las cambio, las vuelvo a acomodar para escribir estas entradas tal cual están... Me desahogo pensándolas... sintiéndolas...

Pero acaso ¿sirven de algo?, ¿te hacen sentir mejor a ti?, ¿me acercan a tu corazón?, porque esa es la finalidad de escribir... poner en "papel" todo lo que siento... para que alguien aparte de mi lo pueda ver, lo pueda sentir... lo pueda creer....

Debo confesar que nunca pensé tener tantas ideas en mi cabeza... "siempre" escribo cartas, y cuando las escribo no me brotan las palabras... y siempre suenan a lo mismo... tal vez porque si bien son ciertas... hay mucho más que solo las típicas palabras de "te amo", "gracias", "perdón"....

Hace casi una semana me dijiste que debería pedirle perdón a tu mamá y a tu hermana... y yo también lo creo... pero cuando empiezo a escribir suena forzado... suena fingido... no es lo que quiero decir... y vuelvo a empezar de cero y pasa lo mismo....

Simplemente no puedo... no soy buena escribiendo cartas... soy buena escribiendo pensamientos... que si bien toda la vida pensé que solo eran para mi... de nada sirven si no son escuchados...

Es por eso que esta entrada se titula a oídos sordos... por qué... ¿de que sirve escribir? cuando no lo crees, no lo ves, no te importa lo que estoy sufriendo... mis palabras llegan a oídos sordos... que las leen y no sirven de nada...

Te amo tanto, que seguiré escribiendo.... pero no sin que se vaya el miedo de que lleguen a oídos sordos...

Escribiré porque es lo que hago... por que es lo único que puedo hacer....


Mi MeNtE!!!


Mi mente mientras a visto tu foquito brillar solo grita hablaaaaameee.... escribemeeeeeee.... te lo ruego.... 
Pero no pasa.... nunca pasa.....


No Sé...

No sé si estoy embarazada o si soy bulímica... juro que estos ascos simplemente NO son normales!! que ganas tan horripilantes tengo de vomitar todo el día!!! Dios ayudame!!!



SeNtImIeNtO dE lA nOcHe: Me QuEdO sOlA

La canción de la noche... regresa por favor!!!


Me QuEdO sOlA

Quiero entender lo que me dices, 
Es difícil de creer q junto a mi no eras feliz. 

Fue mi culpa y no lo trato de ocultar, 
No me di cuenta q al final 
En el amor no basta simplemente amar 
Día a dia te aleje de mi lugar 
Y te deje de enamorar 
Se q por eso hoy me quedo sola 

Y me dices que te vas 
Pero antes solo dejame decirte 
Que te quise como a nadie y contra el tiempo, 
No fue suficiente amar, 
Nunca supe demostarlo, 
Fue mi error y me duele aceptarlo 

No puede ser, 
Toda una vida lamentando lo q fue y 
Lo que nunca podra ser 

Fue mi culpa y no lo trato de ocultar, 
No me di cuenta q al final 
En el amor no basta simplemente amar 
Día a día te aleje de mi lugar 
Y te deje de enamorar 
Se que por eso hoy me quedo sola 

Y me dices que te vas 
Pero antes solo dejame decirte 
Que te quise como a nadie y contra el tiempo, 
No fue suficiente amar, 
Nunca supe demostarlo, 
Fue mi error y me duele aceptarlo 

Y me dices que te vas 
Pero antes solo dejame decirte 
Que te quise como a nadie y contra el tiempo, 
No fue suficiente amar, 
Nunca supe demostarlo, 
Fue mi error y me duele aceptarlo

SeNtImIeNtO dEl DíA: ToDo DePeNdE dE tI!!

No me gusta este tipo de música en general lo repelo... pero bueno el trabajo me llevó a esta canción hoy.... no puedo decir que esta buena... pero la letra si!! aquí esta...


ToDo DePeNdE dE tI

Claro, claro que pienso en ti 
No se me olvida el sabor de tus labios 
No puedo borrarlos de mí 

Claro, sé que me equivoque 
No debí de apagar tu sonrisa 
De una manera tan cruel 

Tu piel y mi piel caricias de miel 
Todo era perfecto entre tú y yo 
No entiendo porque tu amor descuide 

Porque te falle 
Claro que regrese para pedirte que perdones 
A este idiota que se fue 
Claro que cambiare yo te lo juro que este golpe 
Me sirvió para aprender 

Claro, que aun es tiempo 
De arreglar todo este daño que te he causado a ti 
Claro, que me arrepiento 
Porque ayer que fuiste mía no te supe hacer feliz 

Claro que existe el riesgo 
Y que no me perdones 
Todo depende de ti 

Tu piel y mi piel caricias de miel 
Todo era perfecto entre tú y yo 
No entiendo porque tu amor descuide 

Porque te falle 
Claro que regrese para pedirte que perdones 
A este idiota que se fue 
Claro que cambiare yo te lo juro que este golpe 
Me sirvió para aprender 

Claro, que aun es tiempo 
De arreglar todo este daño que te he causado a ti 
Claro, que me arrepiento 
Porque ayer que fuiste mía no te supe hacer feliz 

Claro que existe el riesgo 
Y que no me perdones 
Todo depende de ti



NoChE tRaGiCa!!!

Esta pasada semana he recordado a diario la noche más trágica de mi vida... la noche donde patalé... berre... y grité "quiero a mi mamá" y ella simplemente ya se había ido... la gente trataba de calmarme de abrazarme de decirme que ella siempre estaría conmigo... que todo iba a estar bien...

A esa gente le digo... donde esta ella ahora que a diario vuelvo a decir lo mismo... "quiero a mi mamá" y donde estan ustedes para decirme que todo esta bien....

Son las 2 de la tarde y yo ya soy un mar de lágrimas... de querer a mi mamá, de que si bien nunca la tuve para problemas amorosos... hoy la necesito más que nunca...

Porque te extraño tanto que no se que hacer... porque me dueles en el alma y no se que hacer... por que la mitad del día pienso igual y no puedo con esto... pero al final que? pues no puedo estar contigo, pero tampoco puedo estar sin ti... y vuelvo al comienzo....

Hoy quisiera que estuviera mi mamá aquí que me abrazara fuerte solo eso... y por más que lo pido se que no va a pasar... por más que le pido que me lleve con ella... tampoco pasa... por más que le pido una señal... tampoco pasa....

Quisiera que tu me dijeras... tranquila, aguanta... esperame... todo va estar bien... pero tampoco...

Me encuentro vagando en abismo de pensamientos... de sentimientos.... de puro dolor, donde no se que hacer... no se como salir... no se como actuar... no se nada....

No sé si lo que hago este bien... si algún día sirva de algo... o simplemente me de falsas esperanzas que me maten al final...

Hoy simplemente no sé nada, más que mi corazón se encuentra de luto, que el dolor que sufre... no sé si podré aguantarlo porque simplemente no se va ni 1 minuto del día...

Sólo quisiera tenerte entre mis brazos que me dijeras que me quieres, que te espere y que todo estará bien al final....


No Me ChEcAsTe!!

Hoy no me checaste... mi contador de visitas por más fijo que lo mire toooooodo el día.. simplemente no avanzó, ni tu ni nadie me checo hoy...

Y así me vine para abajo... la entrada que quería postear era otra muy diferente a lo que estoy escribiendo... pero bueno esa será para cuando tengo más ánimo...

No sé, no entiendo como mis días pueden empezar "bien" al menos me paro y hago mis cosas... y transformarse en esto...

Sufrimiento puro sufrimiento, mi corazón se hace chiquito chiquito... mis ganas de comer se fueron... mis ascos regresaron... al igual que mi insomnio....

Ayer me dijiste que checabas lo que escribía varias veces al día... y hoy... ninguna... entonces... que paso?, volví a hacer algo mal?, tengo miedo otra vez... de haber hecho/dicho algo que te molestara.... o no se... que te hiciera cambiar de opinión....

Hoy tengo miedo, las lágrimas fluyen sin parar, el dolor aquí sigue y la desesperanza de pronto se hizo presente...

Vi tu foquito brillar varias veces en el día.... que me anunciaba que te encontrabas en la computadora... y mi contador de visitas no avanzó, por más veces que lo actualice... por más veces que lo chequé...

Sumandole al hecho de que hoy fue 21 y sólo de saberlo... sólo de pensarlo... mi corazón deja de latir... mi respiración aumenta... y empiezo a hiperventilar de saber que no estas conmigo...

Otra noche y me vuelvo a sentir de la shit... quisiera volver una semana atrás.. sólo una... donde dormir todavía era posible para acortar los días y la espera de ti...

Hoy por el contrario no puedo dormir... no puedo acortar los días... lo cual significa... más lágrimas... más sufrimiento... más dolor... más añoranza... más pensamientos... menos felicidad!


SaD sOnG fOr SaDdEr DaYs

Canción triste... para días aún más tristes....





jueves, 21 de julio de 2011

AhOrA eNtIeNdO!!!

Hay tantas cosas que ahora entiendo, que antes no lo hacía... como me hubiera gustado darme cuenta antes... muchoo antess...

Y empiezo esta entrada diciendo que sé que no me odias, nunca creas lo contrario, se que me quieres y entiendo por lo que estas pasando...

Me gustaría haber entendido antes que todo lo que hacías, no lo hacías por dañarme, ahora lo sé... ahora lo puedo ver...

Tienes una forma de pensar tan única... tan tú... que jamás pude entender... ahora la entiendo... ahora la respeto, y sé que por esa forma de pensar... sigues aquí...

Siempre supe que eras diferente (de la clase diferente que es buena), pero también se qué eres ser humano... y te pido perdón.. porque ahora entiendo porque no me crees, porque no fui completamente sincera desde el primer minuto que supiste las cosas... en mi defensa pensé que esa parte de persona normal/hombre... te iba a alejar de mí si te decía todo lo que ahora sabes... ahora entiendo que ese fue el peor error que pude cometer, ahora entiendo que por eso no me crees... ahora entiendo que fue lo que salió mal... estúpida yoo...

Ahora entiendo como te sentías la primera semana que te enteraste, esa semana que todavía estaba contigo, ahora entiendo porque no comías... ahora entiendo porque llorabas todo el día... ahora entiendo lo mal que te sentías...

Ahora entiendo hasta tus paranoias... y el porque me despertabas a esas horas... lo volvería a hacer si estuvieras conmigo....

Ahora entiendo porque no dormías.... y ahora entiendo porque yo sí lo hacía....

Y quiero que quede claro que lo entiendo, pero eso no significa que creo que estoy sintiendo lo mismo... porque estoy segura de que no es así.... simplemente ahora entiendo muchas cosas...

Y seré sincera... me da tanta rabia no haberlo entendido antes.... porque se haberlo hecho probablemente seguirías aquí conmigo....

Te extraño.....


OtRo SeNtImIeNtO dEl DíA: AlL wE'd EvEr NeEd...

Amo esta canción... y tiene tanta razón, dejo el video con una pésima traducción al español... pésima... no había otro... así que abajo dejo una traducción bien...





All we'd ever need!!


Chico ha sido todo este tiempo
Y no puedo sacarte de mi mente
Y nadie lo sabe más que yo

Miro tu fotografía
Aún duermo con la camiseta que dejaste
Y nadie lo sabe más que yo

Todos los días me limpio las lágrimas
Tantas noches he rezado para que digas

Debería haberte perseguido
Debería haber tratado de probarte
Que tu eras lo único que me importaba
Debería haberte dicho todas las cosas que mantuve en mi interior
Y tal vez yo podría haberte hecho creer
Que lo que teníamos era todo lo que alguna vez necesitamos

Mis amigos piensan que me estoy alejando
Pero la verdad es que no soy tan fuerte
Y nadie lo sabe más que yo

Y he mantenido todas las palabras que dijiste
En una caja debajo de mi cama
Y nadie lo sabe más que yo

Pero si eres feliz lo aceptare de alguna manera
Pero la verdad es que he estado gritando


Debería haberte perseguido
Debería haber tratado de probarte
Que tu eras lo único que me importaba
Debería haberte dicho todas las cosas que mantuve en mi interior
Y tal vez yo podría haberte hecho creer
Que lo que teniamos
¡Oh, que lo que teníamos, lo que teniamos
Era todo lo que alguna vez necesitamos
Era todo lo que alguna vez necesitamos




Te amo!!


SeNtImIeNtO dEl DíA: DeJa De LlOvEr...

Siempre he tenido un gusto secreto por las canciones de ha ash.. no todas claro esta, pero tienen canciones muy lindas... hoy te dedico esta... espero ahora entiendas porque llueve y llueve.... te quiero!!





Deja de llover

UN MINUTO MAS ES UNA ETERNIDAD
PASA LENTO COMO UN AÑO
PUES SIN TI EL TIEMPO ME HACE DAÑO.

AUN NO SALE EL SOL 
Y ESTA HABITACIÓN HUELE HA MONOTONÍA 
POR LAS HORAS SIN TU COMPAÑÍA AAA. 

CON TU LUZ SE LLENA MI VIDA
ALIMENTAS MI RELIGIÓN DIA A DIA.... 

TODO LO QUE NECESITO,
TUS LABIOS LO ENTIENDEN MEJOR ,
JUNTO A TI DESCUBRO EL CAMINO,
JUNTO A TI DESCANSO Y EL CIELO DEJA DE LLOVER.

OTRO DIA MAS QUE MI CORAZÓN
LE DA VUELTA AL CALENDARIO
YA VEZ QUE EL AMOR SE VIVE HA DIARIO,
Y POR CONVICCIÓN DOY TODO POR TI,
NO TE PIDO NADA HA CAMBIO,
MAS QUE TU TE PIERDAS EN MIS BRAZOS

TU MIRAR MI FE, MI ARMONÍA,
GUÍAS CADA PASO QUE DOY... DIA, A DIA..

TODO LO QUE NECESITO,
TUS LABIOS LO ENTIENDEN MEJOR ,
JUNTO A TI DESCUBRO EL CAMINO,
JUNTO A TI DESCANSA Y EL CIELO.

TODO LO QUE NECESITO, 
TUS LABIOS LO ENTIENDEN MEJOR ,
JUNTO A TI DESCUBRO EL CAMINO,
JUNTO A TI DESCANSA Y EL CIELO DEJA DE LLOVER.

DEJA DE LLOVER...................

AyEr

Ayer me pasó lo más lindo de la vida... hablar contigo, siempre aunque sea hablar de cosas buenas o malas... hablar contigo me tranquiliza y me da fuerza...
Y aunque no se cuando vuelva a pasar... me repusiste las pilas que tanto necesitaba... hoy logre comer, hoy me desperté con una sonrisa de saber que me quieres, que sigues aquí...
Ayer te necesitaba desesperadamente para poder seguir, y apareciste... entre muchas de las cosas que platicamos al final me dijiste que si me creíste lo que te dije y puff.... eso no tiene precio.
Hoy te sigo necesitando, eso nunca va a cambiar... pero al menos tengo fuerzas para despertarme, para sentirme bien y confiada de que esperarte y lucha por tí, es la mejor decisión...
Y aunque ahora tengo unos muchos martirios más, porque ahora se que fue lo que salió mal... mi estupidez de quererte retener... estoy confiada de que podrás ver la verdad... tal vez no ahora, pero si más adelante.
Tal vez me siga dando falsas esperanzas porque no se hacia donde va esto y sé que tu tampoco, pero el que te interese saber, que hago, el que todavía me preguntes... me hace sentir que todavía quieres estar conmigo, y me da emoción, me motiva... me hace sentir cerca de tí...
Te amo tanto... que el no tenerte cerca pues me oprime el pecho, y el sentimiento de ansiedad de separación sigue presente, pero al menos saber de tí lo reduce, tal vez es sólo por unos días... pero ayuda...
Te amo tanto, que quiero que estes bien y entiendo que tengo que esperar... lo que sea necesario... hasta el día en que te sientas bien...
Me da gusto "verte" fuerte y decidido... siempre lo has sido....
Y por el momento me despido con la promesa de escribir mis entradas que no puse escribir ayer... en la noche...
De nuevo gracias, por ser mi motivación y la luz de mi vida... siempre lo serás...

EnCoNtRé

Hoy encontre otra cosa que podría interesarte... es una captura de pantalla... si sigues viendo esto y te interesa... avisame!!

Porque no lo puedo publicar...



miércoles, 20 de julio de 2011

No PuEdO nI EsCrIbIr!!

Mis ascos se han cuadriplicado, en este momento me siento peor que nunca, acaso es posible que cada me sienta peor?, si sumamos la paranoia de ver tu foquito brillar y recordar que solo brillaba para hablar conmigo y pensar que tal vez estas hablando con alguien mas.... me hace sentir mal...
Hoy me doy asco, por no poderte recuperar, por necesitare tan desesperadamente.... por todo...
Hoy te necesito, necesito saber si todavía me quieres... para seguir....
Necesito saber de ti... te lo ruego... te lo imploro....
Necesito que regreses que me des otra oportunidad te lo ruegoooooo con todas mis fuerzas...
No tengo ni fuerza para escribir, tenía como 3 entradas pensadas para hoy, no puedo... todas mis ideas se confunden y el dolor de mi pecho no me deja pensar...

Por favor te lo imploro... te necesito... para seguir....

HoY!!

Hoy me desperté... un poco mejor, al menos no soñé feo... estuve mentalizandome por dos horas para poder pararme, pensando en que estabas junto a mi, solo así me pude dar fuerza para pararme, imaginando que no te habías ido, y que estabas conmigo, fue un tremendo logro para mí, pero al parecer nadie más lo ve.

Quisiera que entendieran que si no como... no es porque no quiera... es porque no puedo, me da asco la comida, me siento mal... es tan difícil entenderlo?, no es que no lo intente... porque lo intento... pero me dan ganas de vomitar....

Solo quisiera que me dejarán en paz, que no me presionaran a sentirme bien, me hacen sentir peor...

Después de los regaños.... me fui para abajo, y yo que me sentía mejor, ahora otra vez solo quiero estar contigo en este momento, quisiera que me abrazaras, que me hicieras sentir bien.

Ya no puedo dormir... al parecer tu me dabas la seguridad que necesitaba para descansar, nunca entendiste como podía dormir tan bien en tus brazos, pues es simple... estaba en tus brazos.... ahora no duermo ni en la noche, ni en la madrugada, ni en la mañana, ni en la tarde... simplemente no duermo.

Daría lo que fuera por volver a estar contigo, por tener otra oportunidad... me siento tan miserable... necesito saber de ti... lo necesito... siento que me muero... porque nadie me puede entender?, sólo te quiero a ti... sólo te necesito a ti.... para poder vivir....

Las lágrimas siguen sin parar... nunca en la vida me había sentido así... y tu que piensas que me muero de risa... quisiera que me vieras ahora... quisiera darte miedo ahora... quisiera que pensaras que no te amo ahora... ojalá pudieras verme....

SeNtImIeNtO dE lA vIdA - PeRdÓn

Esta canción simplemente lo expresa todo... absolutamente todo (excepto por no hay vuelta atrás), te amo y te amare por siempre...





Pambo - Perdón


Perdon lo que te hice ayer 
no es facil despertar si ya no estas 
buscar tu beso en otros labios 
soñe que te volvi a tener 
que puedo respirar, porque me das 
lo que yo busco en otros brazos 
mirame y asi de frente dejame saber 
que ya no hay nada y no vas a volver 
que si me tocas ya no te deshaces 


y me ves jugando a no extrañarnos 
evadiendote para caminar 
y te ves de nuevo asi llorando 
pero hay que pensar 
que no hay vuelta atras 
que no hay vuelta atras 
grite y te intente detener 
tu forma de besar hace dudar 

tu sabes que esto no es pasado 
perdon y ahora escuchame 
no dejas de soñar ni de desear 
que en esta noche sean mis manos 
mirame y asi tan cerca dime lo que ves 
si ya no hay nada y no vas a volver 
porque me tocas porque te deshaces 


y me ves jugando a no extrañarnos 
evadiendote para caminar 
y te ves de nuevo asi llorando 
pero hay que pensar 
que no hay vuelta atrás 
que no hay vuelta atrás 


y me ves jugando a no extrañarnos 
evadiendote para caminar 
y te ves otra ves asi llorando 
pero hay que pensar 
que no hay vuelta atras 
que no hay vuelta atras 
si me quieres tener 
y no vas a volverme a ver 
si no vas a volverme a ver...


No TaN sEnTiMiEnTo DeL dÍa: HoY tE dEjO eN lIbErTaD

Ok hasta hace unos días consideraba esta mi canción, hoy ya no tanto, sin embargo esta linda y tiene partes muy dedicables a tí...



PoRqUe QuIeRo CrEeR...

Si bien todas mis entradas son dedicadas a ti, que no se si las sigues leyendo o no... esta es explícitamente dedicada a ti... si es que algún día la lees, espero te guste...

Si bien se que tú tomaste una decisión, desde ese momento yo tome otra, tal vez no más fácil, ni la más sencilla y probablemente nadie la pueda entender, pero es la única que tiene sentido para mi corazón, el esperarte, el seguir luchando por ti, el no darme por vencida, porque en realidad te amo tanto que no podría olvidarte ni en un millón de años, que aunque quiera, y la verdad es que no quiero, porque sigo viendo nuestra a vida juntos en un futuro.


  • Y porque quiero creer que tu decisión también se basó en que sabes que me lastimas, 
  • Porque quiero creer que todavía me amas,
  • Porque quiero creer que todavía me ves a futuro (tal vez lejano),
  • Porque quiero creer que me quieres,
  • Porque quiero creer que en un futuro quieres luchar por mi/conmigo,
  • Porque quiero creer que puedes ver cuanto te amo,
  • Porque quiero creer que lloraste cuando destaggeaste tus fotos como yo cuando lo vi,
  • Porque quiero creer que esto es tan o más difícil para ti como lo es para mi,
  • Porque quiero creer que mi corazón esta en lo cierto y regresaras a mí,
  • Porque simplemente te amo y no te voy a dejar ir, no tan fácil,
  • Porque quiero creer que en el fondo de tu corazón si quieres estar conmigo (aunque ahora no puedes),
  • Porque quiero creer que quieres que luche por ti,
  • Porque quiero creer que tendremos un final feliz,
  • Porque quiero creer que puedes con esto,
  • Porque quiero creer que veras esto y sonreirás,
  • Porque quiero creer que sufres como yo por no hablar/saber de mi/ti,
  • Porque quiero creer que tu corazón es mío, como el mío es tuyo,
  • Porque quiero creer que todavía soy tu razón para despertar, como tu eres la mía,
  • Porque quiero creer que mientras lees esto piensas lo mismo,
  • Porque quiero creer que estas probando que hago sin ti,
  • Porque quiero creer que en unos días ya no te daré miedo,
  • Porque quiero creer que en unos meses me amaras más que antes,
  • Porque quiero creer que tendremos hijos juntos,
  • Porque quiero creer que vez la madurez que todo esto me ha dado,
  • Porque quiero creer que puedes ver la verdad,
  • Porque quiero creer que puedes creer en mi,
  • Porque quiero creer que te cuesta estar sin mi, como a mi sin ti,
  • Porque quiero creer que mientras yo veo tu foquito brillar en facebook tu ves el mío,
  • Porque quiero creer que te mueres de ganas de hablar conmigo, como yo contigo,
  • Porque quiero creer que estar pegada a facebook todo el día me pone cerca de ti,
  • Porque quiero creer que tener abierta tu ventana, conversación y todo... me hace sentir segura...

Y simplemente porque sé que eres y serás todo para mi... Porque te amo y no lo dejaré de hacer, porque pelearé por ti a lo lejos y el tiempo que sea necesario, porque aunque tal vez me de falsas esperanzas, no me importa... Porque se que al final estarás junto a mi y punto!!!

martes, 19 de julio de 2011

Si HuBiErA...

Siempre considere el verbo hubiera, como el verbo gramatical más estúpido que existe..., mis perdones verbo hubiera, porque hoy solo vivo en tí...

Como hace mucho que no lo hacia y me puse a hacer mi tarea, lo que descubrí del verbo hubiera... es... cierto... complicado... y para mi.. doloroso, pero se los pongo a continuación....


HUBIERA es: 
  • 1ª persona singular (yo) imperfecto(1) subjuntivo 
  • 3ª persona singular (él/ella/usted) imperfecto(1) subjuntivo 
  • En Psicología sirve para expresar la frustración que implica no haber obtenido los resultados esperados después de haber hecho lo que en su momento consideramos como la forma más adecuada. 
  • Es decir, todo en nuestra vida implica decisiones, solo imagina cuántas tomas al día.... Cada una de esas decisiones por pequeñas que sean tendrán una consecuencia que nosotros podemos calificar como buena o mala. Es en éste último caso, es cuando cobra especial relevancia el "hubiera".... "si me hubiera cambiado al de la izquierda, este burro no me habría chocado", " si le hubiera marcado enseguida, habría obtenido el contrato", "si hubiera comido la ensalada, tendría mejor figura..." y una larga lista de etcéteras. 
Ok espero ahora les quede claro el porque siempre lo catalogue como el verbo gramatical más estupido.. porque simplemente no existe...

Pero hoy para mi existe en otra dimensión en la que prefiero vivir imaginando lo que HUBIERA sucedido si simplemente HUBIERA hecho las cosas bien. Y así empieza esta entrada...

  • Si HUBIERA sabido lo mucho que te amo y me amas.... nunca lo HUBIERA hecho.
  • Si HUBIERA alguna forma de regresar al pasado y cambiar todo... sin duda lo haría..
  • Si HUBIERA alguna forma de decirte cuanto te amo...
  • Si HUBIERA  una forma de demostrarte lo que siento...
  • Si HUBIERA una forma de que entraras en mi cerebro y lo vieras todo...
  • Si HUBIERA una forma de recuperarte... no me importaría lo que tuviera que hacer...
  • Si te HUBIERA aprovechado cuando te tuve conmigo...
  • Si te HUBIERA abrazado cada segundo de 3 años... cada vez que tuve la oportunidad...
  • Si te HUBIERA besado cada momento de cada día....
  • Si te HUBIERA valorado...
  • Si tan solo HUBIERA sabido lo que hoy sé... que quiero pasar el resto de mi vida contigo...
  • Si de alguna manera te lo HUBIERA podido demostrar, igual y tu no habrías tomado esta decisión...
  • Si te HUBIERA hecho ver lo mucho que te amo, lo que significas para mi, lo que serás para siempre... igual no me HUBIERAS dejado ir...
  • Si te HUBIERA hecho entender que voy a pasar mi vida dedicándola a ti, que podría cuidarte y protegerte el resto de mi vida...
  • Si HUBIERA luchado por ti más fuerte, con más entrega, con más amor... igual y seguirías aquí...
  • Si tan solo HUBIERA madurado antes....
  • Si tan solo te HUBIERA demostrado todo mi amor cada milésima de segundo del tiempo que estuviste junto a mi...

Si tan solo HUBIERA pensado antes de hacer las cosas... nada de esto HUBIERA pasado, seríamos felices y estaríamos juntos.


SuEñO!!

Acabo de recordar la razón de porque me desperté hecha un mar de lágrimas y sin ganas de absolutamente nada después de las 2 horas que logre dormir...

Soñe espantoso, soñe que decias que querias verme y yo me emocionaba, y cuando te veía llegar... venías con una niña... con una que conozco...

Que terrible sueño, ahora entiendo porque me siento así, y justo hablando de miedo ayer...

Simplemente es mi peor temor, quisiera poder no soñar, eso sería lo mejor, pero bueno falta poco para al menos no tener que dormir...

SeNtImIeNtO dEl DíA: BeFoRe It BrEaKs

Sentimiento del día... otra canción con subtítulos en español...


:( :( :(

ReCuEnTo De LoS dAñOs: DíA tReS

Las lágrimas no han parado, me siento peor que nunca, quisiera poder dormir pero no lo consigo, llevo dos días sin comer y voy por el tercero, solo ver la comida me da asco, tengo una migraña terrible, hoy por más que lo intente... simplemente no me pude levantar, desperté llorando y así sigo hasta el momento... ¿cuando se acabará todo esto? es lo único que me gustaría saber....

lunes, 18 de julio de 2011

MiEdO

Tengo miedo, mucho miedo, tal vez hasta irracional, tengo miedo de perderte, cuando ya lo hice, tengo miedo que no regreses más, por que en secreto todavía guardo la esperanza de que lo hagas, que en unos días... semanas... meses... veas la luz al final del túnel, esa luz que será mi amor, mi cariño, mi todo para ti y te guíe de regreso hacia mi.

Pero si tengo miedo de que nunca lo hagas, tengo miedo de que encuentres a alguien más, tengo miedo de que abraces y beses a alguien más, mucho miedo, no sabes cuanto.

Tengo miedo porque no se vivir sin ti, y aunque ya te fuiste no quiero vivir sin ti, tengo miedo de sentirme de este modo para siempre, tengo miedo de llorar eternamente y nunca recuperarme, y aunque aprendo de mis errores y aunque se que soy una persona nueva, tengo miedo de no podertelo demostrar.

Tengo miedo de amarte para siempre, de encontrarte en un futuro con alguien más, tengo miedo de que al final no seas para mi.

Tengo miedo de en unos meses.. años.. tener que conformarme con alguien que no ame igual que a ti, porque simplemente no eres tu.

Tengo miedo de que me olvides, de que me dejes de querer, de que me dejes de amar.

Tengo mucho más miedo de que creas que esto no fue real, que lo que siento, ahora y antes, no lo puedas ver.

Tengo miedo de que me tengas miedo, porque te juro que jamas intentaría dañarte otra vez, tengo miedo de no volver a tenerte entre mis brazos, no poderte besar, ni llamarte nunca más mi amor.

Tengo miedo de morir y no hacerlo junto a ti, creo que solo por esa razón sigo existiendo, porque definitivamente mi vida no tendría sentido, si no muero contigo.

Tengo miedo de que no me extrañes, de que me superes, de que deje de importarte.

Tengo miedo de querer seguir luchando por ti, y no saber que hacer....

SeNtImIeNtO dEl DíA: dEsPuÉs De Tu AdIoS

Que mejor que una canción para explicar exacto como me siento!! enjoy!! les busque el video con la letra!!



DeSpUeS dE tU aDiOs
Me quede tus cartas, una foto gris,
tus vaqueros rotos y el último beso 
para vivir 

Pienso en olvidarte pero estoy mintiendo; 
basta una canción para volver de nuevo 
detrás de ti,
detrás de ti, 
detrás de ti 

Después de tu adiós 
no me queda nada sobre el corazón; 
aposté mi vida por ganar tu amor 
y todo he perdido 
después de tu adiós, 
después de tu adiós, 
después de tu adiós… 

Te imagino apenas y me haces llorar 
y es que aun habitas en mis sentimientos 
para vivir 

Aunque ya te has ido yo misma te invento; 
apago la luz y vuelan mis recuerdos 
detrás de ti, 
detrás de ti, 
detrás de ti 

Después de tu adiós
no me queda nada sobre el corazón; 
aposté mi vida por ganar tu amor 
y todo he perdido 
después de tu adiós… 

Después de tu adiós, 
después de tu adiós 
no me queda nada sobre el corazón; 
todo está perdido 
después de tu adiós… 
Después de tu adiós.

OdIo

Nunca odie a nadie hasta el día de hoy, siempre consideré que odiar es darle demasiada importancia a las personas que no la tienen. Pero hoy lo odio a el, y no porque me importe, porque en realidad me vale madres, sino porque me quitó lo que más quería, lo qué más me importaba y ni siquiera le importo.

Lo odio, porque salió totalmente impune, porque hoy no lo puedo ver como una buena persona, porque hoy creo que desde el principio sabía que iba a pasar esto y por eso lo hizo.

Hoy lo odio por que no te importe yo, y mucho menos el, porque no vales un carajo y aún así tu no lo perdiste, ni al, ni a nadie, porque yo perdí todo en el camino, incluyendo mi dignidad, porque hoy no tengo absolutamente nada y estoy totalmente destrozada, y tu seguro te cagas de risa ver lo que lograste.

Lo odio porque no lo quiere, no le importa y si en sus manos estuviera le haría más culeradas, pero el lo tiene y yo no, lo odio porque al final tu ganaste... tu pedazo de basura que no vales nada, porque puedes recuperarlo y yo no.

Lo odio porque mientras yo lloro todo el día, tu estas muy quitado de la pena, probablemente cagandote de la risa de ver lo que pasa a tu alrededor.

Lo odio porque quisiera que sintieras una milésima parte de lo mal que me siento, y el también, pero no tu no tienes corazón no te importa absolutamente nadie.

Lo odio y estoy segura de que si lo viera en la calle lo atropellaría como si hubiera matado a mi familia, porque así me siento, estoy total y completamente segura de que me treparía a la banqueta con tal de atropellarlo.

Lo odio, porque de verdad considero quedarme trabajando más tiempo con tal de pagarle a alguien para que te madre y/o asesine, porque no quiero compartir el mundo y menos la ciudad con una piltrafa de hombre como tu.

Lo odio porque me quitaste todo y al final no te importo nada, porque espero que un día todos se den cuenta de la mierda que eres y te quedes solo, más solo que yo y el juntos...

Nunca le he deseado la muerte a alguien, nunca en mi vida, y hoy te la deseo a ti, con todas las fuerzas de mi alma, con cada tejido de mi corazón, desearía que te mueras.

Y aunque se que no esta nada bien, y nunca había sentido tanto odio y rencor hacia alguien...
No puedo hacer más, me quitaste mi todo, te llevaste lo que era mi mundo y no te importo, porque creo que lo hiciste apropósito, porque aunque yo te deje, mis motivaciones fueron completamente otras, hasta buenas, ingenuas y estúpidas; porque si yo me lo busque, yo cometí mis errores, pero tu.. tu eres una basura de ser humano, no entiendo como puedes vivir contigo mismo.

Te odiare hasta nuevo aviso, probablemente por siempre!!

FoToS y ReCuErDoS!!

Y si aquí estoy yo en el trabajo, con lágrimas en los ojos al descubrir que te destaggeaste de mis fotos, que de 58 que eran ayer cuando me fui a dormir... hoy quedan 6, y quien sabe... muy probablemente al rato no quede ninguna....
Que dolor tan más culero... que pinche sentimiento de falta de aire... de asfixia... son fotos... tus recuerdos y los mios... casi todos de cosas buenas... No puedoo...
Sólo te voy a pedir un favor... el último... si vas a tirar todos nuestros recuerdos... vemelos a aventar a mi casa, por favor te lo ruego te lo imploro, para mi si son importantes, y merecen un lugar importante en mi corazón, si no los vas a atesorar te pido que los regreses... no puedo imaginarmelos en la basura....

SoLa En Mi CaMa

Entrada numero uno desde mi bb, tmb podria llamarse y se vino la depresion...
Por desgracia llego la hora de dormir... Cero ganas... Porque?, porque nada mas me acuesto y se vienen las lagrimas.
Para mi infortunio si es que existe la palabra ma¥ana es dia laboral, lo cual significa despertarse temprano, y ya muy tarde.
Lo peor del caso? Todavia no pongo mi cabeza en la almohada y las lagrimas vienen a mi, los pensamientos de las oportunidades desperdiciad
Estas oportunidades desperdiciadas de las que ya habia hablado hace unos varios a¥os en este mismo blog.
Hoy descubri otro tipo de oportunidades, las que no son tan obvias, pero si mas dolorosas.
Hoy intento con toda mi fuerza tratar de no culparme por esas noches enas que por dormir, por sue¥o, no lo hice en tus brazos, que por cansancio te rechace, que por calor, o lo que fuera no te abrace...
Y en realidad no se porque sigo pensando esto, si ya no sirvei ya nada tiene que ver, creo que simplemente no puedo evitar tener la necesidad de ti, de quererte cerca, pero bueno, al final del dia soy yo y mis lagrimas...
Y el miedo de dormir se hizo presente, aun cuando no queria y lo estaba evitando, ahoa en lagrimas creo que no queda ue dormir.
Asi que desde mi cama, buenas noches!!

domingo, 17 de julio de 2011

24 HoRaS dE lLuViA

24 horas de lagrimas seguidas, sin descanso, al fin pararon, pero no tardarán en regresar, las peores 24 horas de mi vida, hasta el momento y sin duda, pero lo que aprendí en estas últimas 24 horas, nadie me lo quitará.

Si bien cometí un error terrible, y probablemente he cometido los peores errores, no dejare que me definan, y si al final del día duele más, mucho más saber que yo tuve la culpa de todo, y no intentare culpar a absolutamente nadie más, por mis errores; pero hoy gane algo que ayer no tenía, mi autoperdón.

Hoy se lo que tanto dude estos últimos dos meses, si soy una buena persona, soy una buena niña, cometo errores, si, los peores tal vez, pero aprendo de ellos y no planeo ver hacia atrás. Hoy se que puedo ser una mejor persona, que puedo tomar todo este dolor, todo este aprendizaje y crecer con esto.

Que hoy dejo de ser una niña, para tomar mi vida como una mujer, porque sí tal vez este sola, pero descubrí ser más fuerte de lo que pensé, porque pude abrir los ojos y levantarme hoy.

Porque si tal vez siga con lagrimas hoy, mañana y puede que todo un año, pero así duele crecer, así duele aprender, así duele perder.

Porque sí tal vez estoy sola y no por elección, pero aprendí que no importa cuanto ames a una persona, si no te ama de vuelta... nada se puede. Porque hasta ayer creía que el amor lo podía todo, y no quiero perder ese sentimiento, así que tal vez... sólo tal vez... me dejaste de amar.

Porque sí, al final yo perdí más que todos, pero entendí que soy una buena niña, que tengo muchas cualidades y mucho amor para dar, y que si, si merezco ser amada y querida, en algún momento de la vida.

Que si bien los romances de cuentos de hadas no existen, que se bien que no regresaras, ahora tengo una mentalidad más clara en cuanto a expectativas.

Y que si bien no tuve ni tu abrazo, ni el de nadie.. no importo... porque fui fuerte y aquí estoy hoy, porque si bien no dejare de sentirme mal o extrañarte, soy fuerte y en algún momento lo superaré.

Porque hoy creo en el karma y en el "what goes around comes back around" y también creo hasta en belanova, y este mundo gira, las cosas regresan, si bien no del mismo modo, pero se que en un futuro te encontraré y me dará gusto ver en lo que te has convertido.

Hoy doy un paso adelante y no dos atrás, hoy oficialmente no me veo hacia atrás, solo veo las cosas que son buenas, y lo bueno que me dejaron, hoy me perdono y crezco, hoy simplemente soy otra, y aunque en depresión, no puedo negar que estas 24 horas me dieron mucho.

Un AbRaZo

Debo de dejar de pensar que las escenas de películas existen en la vida real, que cuando te abrazo, tu me abrazaras de regreso, hoy era la único que pedía, lo único que necesitaba, no tenía ni falsas esperanzas, ni sueños del hoy, sólo quería un abrazo, un abrazo que me diera la fuerza para seguir esta semana, este día.

Hoy cuando te agarre para abrazarte ese abrazo de menos de 3 segundo, ese abrazo que básicamente te robe, ese abrazo que en el momento que empezó tu solo deseabas que terminara... acabo con todo mi ánimo, con todas mis esperanzas, con mi corazón, te necesitaba tanto en mis brazos, que no me arrepiento de haberlo hecho, pero simplemente no se, me rompio el corazón tu actitud.

Hoy cuando arranqué y tu te quedaste, estuve a punto de ir a cualquier lado y pedir un abrazo, me sentí tan pero tan mal, tan necesitada de amor, de cariño, tan perdedora, tan deseosa de estamparme y morir, y si le rogue a Dios que me llevara como lo hago todos los días, y un día más no me escucho.

Sólo por hoy quisiera poder dejar de llorar, en realidad no entiendo como no me he deshidratado, no he llorado un mar, sino un oceano, y lo peor es que ya no me queda ganas de llorar, pero no lo puedo evitar, lloro diario, diario desde hace casi dos meses, diario, varias veces por día.

Lloro cuando me voy a dormir, porque no te tengo junto, porque no te abrazo, lloro cuando despierto porque no estas porque no te puedo dar tu beso mientras me voy a trabajar, lloro cuando paso cerca de tu casa, cuando manejo, cuando como, cuando ceno, cuando veo alguna pelicula que vi contigo, cuando veo una serie que te gusta.... lloro y lloro, y paro, y vuelvo a llorar.

Hoy necesito tanto de un abrazo, ya no de ti, de quien sea, de alguien que me lo dé de verdad, pero otro día estoy yo con mi soledad, y si bien no somos la mejor pareja, mi soledad y yo, soy lo único que tengo

viernes, 15 de julio de 2011

Y mE dErRuMbO eN 10 sEg.

Como un día casi perfecto puede terminar así, en depresión total, en ganas de que no acabe el día porque no quiero que sea mañana.... mañana MI día y yo... no tengo ni ganas de despertar, ni hoy ni nunca si no es sin ti, bien dicen ten cuidado con lo que deseas y hoy estoy segura que de verdad ya no quiero despertar, ya no quiero vivir otro dia sintiendome así, ya no quiero otro día de dormir llorando, ya simplemente no quieroooooo, no puedoooooo, de verdad Dios llevame ahora!!

Siento un dolor en el pecho tan grande... que me pesa, que no me deja respirar, y peor aún daría mi vida porque fuera un paro cardiaco y yaa!! no volver a sentir dolor alguno, no quiero que sea mañana, no quiero demoronarme porque no estes conmigo, porque no este mi hmna para abrazarme y decirme te lo mereces disfruta, no quiero enfrentar las preguntas, las dudas sobre ti, no quiero llorar a la mitad de mi fiesta por no verte ahí, no quiero pasar cada segundo de mi dia pensando en ti, ya no quieroooooo, y menos aún cuando tu no lo haces y no te importa, ya no quiero sentir esta opresión en el pecho que fisicamente me duelee que no deja dormir porque si es un dolor fisico, como cuando te pegas o te cortas, es real, y ya no lo quiero conmigo.

También quiero dejar de creer que mi vida puede ser una pelicula donde magicamente mañana apareceras porque sabes lo que significaria para mi!!!

PeNsAmIeNtO dEl DíA: 14-07-2011

Y de donde sacare fuerza para mañana?, no creo ni poder ir!!

miércoles, 13 de julio de 2011

VaRiAs CoSaS eN mI mEnTe!!

Bueno creo que he regresado, empecemos, a la pregunta de por qué no escribo más seguido, contesto, escribir me pone triste, y siempre que lo hago termino en lágrimas, lo cual creo, no es bueno, pero bueno, sin duda me desahoga.

Hoy estoy triste por varias razones, como que tiene días que no escucho un te quiero de ti, tiene creo semanas que no escucho un te amo, y al parecer tiene como un mes desde que no me llamas mi amor, o algo así, si al parecer llevo la cuenta, y si al parecer lo noto cada vez que escribes, también noto que cada vez me dices menos turu, o b!, lo cual quiera o no, me duele, me lastima, y en realidad no te voy a preguntar si todavía me amas, por miedo a la respuesta.

La otra razón es la depresión post-universidad pre-graduación, saber que no voy a ver a mis amigas todos los días pues me duele, porque son un gran apoyo, y una razón importante para que me despierte en la mañana, la otra es que ser grande significa más responsabilidades, la gente espera más de ti y pues es difícil, como me gustaría regresar a la prepa donde las obligaciones y los problemas eran tan sencillos.
El viernes es mi fiesta de graduación... uhh... felicidades a mi... la verdad no me siento nada bien por eso, no tengo a tres personas sumamente especiales en mi vida, y sin duda eso me hace llorar a diario, no tengo a mi hermana, no tengo a mi mamá y al final no te tengo a ti.
Debo confesar que hoy lloré en el trabajo... por qué? porque pues por azares del destino y falta de tiempo  se me olvido hacer el agradecimiento para la mesa de la graduación, a quien poner?? nadie que me ayudo excepto mi papá estará presente y darme cuenta de eso me dolió y me puso muy triste al grado de hacerme llorar... la vdd es que no quiero ni ir, no quiero ir y no ver a mis personas especiales, no quiero ir y tener que lidiar con el hecho de tenerle que explicar a todo el mundo que ya no somos novios y por eso no estas, no quiero ir y sentir la necesidad de llorar.
No quiero decirle a nadie que ya no estamos juntos, porque eso lo hace más real, hoy mi papá me pregunto por ti y yo casi me pongo a llorar, creo que aunque sabe que te hice daño, no eres su persona favorita en el mundo porque me ve sufrir.

Son tantas cosas las que me duelen hoy, que de vdd no me siento bien, ni siquiera he festejado que termine la universidad, creo que ni quiero, hace tanto que no me siento feliz, que olvide como se siente, hace tanto que no oigo palabras de esperanza, amor, cariño de ti, que siento que se me parte el corazón en mil pedazos, cada vez tengo menos fuerzas para despertarme.

Y eso es todo por ahora!!!, como lo pronostiqué termine en lágrimas pero bueno!!!

domingo, 3 de julio de 2011

EnCuEnTrOs DeSaFoRtUnAdOs = EsPeRaNzA

Bueno definitivamente es mala suerte, el día que decides salir... después varios muchos meses sin hacerlo... te encuentras con personas con las cuales pues no te quería encontrar...

¿Qué haces? ¿corres?, ¿te escondes?, ¿te vas?
Yo decidí quedarme, aun a sabiendas de que ellos saben lo que hice y de que yo se que ellos saben lo que hice....

¿Sentimientos?
Pues si varios, aunque pasaron por mi mente tan rápido que fueron casi indetectables al principio fue pena, culpa, enojo, ira, pasando por el miedo de que se acercaran a decirme algo, hasta la esperanza.

¿Con cuál creen que me quedé?
Pues si con la esperanza... parecerá estúpido, y probablemente no lo entiendan pero lo explicare...

Ver a dos personas que pasaron por una situación similares, juntas y hasta donde yo vi... felices y enamoradas... pues me que causarme enojo, ira, o lo anterior mencionado, me dio esperanza, y no mentiré hasta cierto punto celos.

Esperanza de que si se puede, de que cuando uno quiere las cosas, se pueden lograr, de que no importa lo mal que estén las cosas si uno esta seguro de lo que quiere, me dio esperanza de que tu y yo podemos salir adelantes, podemos estar juntos, podemos olvidar, podemos ser felices.

Y celos aún por más razones, y no justamente celos de los malos, pero bueno al final del día celos, porque si ellos pudieron... porque nosotros no?, será que él la quiere más a ella de lo que tu me quieres a mi?, será que todavía me quieres?, será que todavía deseas un final feliz y juntos? o acaso será que necesitábamos un compromiso más formal para poder salir adelante?.

Sea como sea no negaré que en vez de hacerme sentir mal o hacerme sentir cohibida con su presencia, me causaron felicidad, de saber que ellos están bien y son felices, porque? porque aunque se que probablemente me odian... pues yo los quiero, y por supuesto me gusta ver finales felices, me gusta verlos enamorados y con ganas de pelear por su relación... porque? porque desearía con todas mis fuerzas estar en su situación, pero no... después de oír un millón de comentarios sobre como parejas en mi situación lo lograron se me vinieron a la cabeza dos situaciones:

Una es que las parejas que lo logran tiene una razón más fuerte para pelear... el matrimonio, igual y si tu y yo hubiéramos estado casados, sin duda nos sobrepondríamos, pero pues sin ese compromiso, igual y tu ya no tienes ganas de pelear, no le vez una razón...

Y la segunda es que no deje de imaginarme una escena de la película "A el no le gustas tanto", donde todas las amigas le cuentan historias sobre mujeres que estuvieron en "x" situación como la que ella estaba pasando y tuvieron su final feliz... y después ella entendió que esas mujeres eran la excepción, pero que ella es la regla.

O sea que la regla es que nunca se den las cosas en tu beneficio, que no vas a tener un final feliz, sin embargo la gente te cuenta y también conoces historias de gente que si lo logró, pero ellos son las excepciones.... y por desgracia soy y siempre seré la regla, y pues verlos a ellos sin duda me da gusto de que sean la excepción, pero del mismo modo me duele ser la regla.

Y esos son mis pensares del día de hoy!! enjoy!!! y si lo lees... tell me!!

ReGrEsIoNeS dE mI mEnTe

Bueno esta entrada en realidad la quería escribir desde el viernes, simplemente recordé algo que me dejo muy pensativa, justo un día antes del gran desastre, cuando estaba enojada contigo, una personita muy sabia me dijo: "no pierdas el tiempo enojándote, vive el presente, nadie tiene la vida comprada y no sabemos que pueda pasar MAÑANA".

Bueno esas palabras han retumbado en mi cabeza todo el fin de semana, es como si esa personita supiera que mi vida estaba a punto de irse a la mierda, y les juro no es broma si alguien que lee esto me conoce y quiere comprobarlo le puedo decir quien fue y le pueden preguntar para que vean que de verdad me dijo eso.

Estúpidamente yo no le hice caso,  y decidí como siempre enojarme, estúpida, estúpida, estúpida yo!!, y aunque le he dado 34 vueltas a esta situación me ha creado diferentes escenarios como los siguientes:
Si yo hubiera tomado las cosas con filosofía, si hubiera seguido ese sabio consejo, igual y tu no hubieras sentido la necesidad de revisar mi computadora, y analizandolo una y otra vez, creo que hasta cierto punto prefiero vivir con la verdad, porque aunque sé, que si quería (quiero), un futuro contigo te lo habría tenido que decir, no se como, no sé cuando, no sabría nada. Pero al menos ahora sé que si superas esto, podremos tener un futuro feliz juntos.

El otro escenario es en donde yo nuevamente sigo ese consejo, y sin importar lo que pasara al día siguiente, al menos hubiera tenido un día perfecto más, un día con amor, alegría, con muchas otras cosas que se perdieron al día siguiente, te hubiera podido disfrutar, hubiéramos de vdd tenido igual nuestro ultimo día perfecto, pero no no lo hice.

Son elecciones de vida que en el momento rechacé por mi estúpido ego, y forma de ser, sin saber que en realidad estaba perdiendo un momento especial; moraleja del asunto? nunca desperdicies el consejo de alguien más sabio que tu, porque la verdad es que puedes arrepentirte, como yo... que no sabía que probablemente ese fuera el ultimo día felices los dos.

Pero bueno tan bien cabe mencionar que si todo esto no hubiera pasado, no me sentiría tan segura de lo que quiero, no me sentiría de cierta forma bien conmigo misma, por no tener que mentir más, no me sentiría un poco más madura como lo hago, ni menos berrinchuda, así que siempre hay que seguir los consejos ser fieles a uno mismo, vivir con la verdad, y cuando puedas ser feliz...


Y si tu lees algo de lo que escribo te pido me lo digas o pongas un punto... una carita feliz.. o lo que sea... cada vez que leeas una entrada nueva en un mensaje!! digo si quieres...


CoSaS qUe CaReCeN dE sEnTiDo SiN tI

Esta entrada esta dedicada a las cosas que carecen de sentido sin ti, como son muchas las enlistare

  1. Dormir
  2. Despertar
  3. Comer
  4. Reír
  5. Salir
  6. Ir al cine (bueno básicamente no quiero ir al cine con alguien que no seas tu, por más que me muera de ganas)
  7. Ver el fútbol
  8. Ver la F1
  9. Ver sportcenter o programas de ese tipo
  10. Ver las noticias
  11. Ver cualquier tipo de deporte
  12. Ver Natgeo
  13. Ver discovery
  14. Ver cualquiera de esos canales
  15. Ver películas de terror
  16. Ver películas de amor
  17. Ver cualquier película que no haya visto antes
  18. Basicamente ver películas
  19. Tomar cafe
  20. Hacerme mi cafe
  21. Abrazar
  22. Besar (pues básicamente porque ya no tengo a quien)
  23. Soñar
  24. Tomar coca (no es broma pero juro que ya no me sabe igual)
  25. Comprar coca
  26. Trabajar (y saber que saliendo no voy a ir contigo)
  27. Estar tirada en mi cama
  28. Hablar por teléfono
  29. Los fines de semana
  30. Arreglarme
  31. Hacer cualquier actividad que no sea obligatoria
  32. Cenar
  33. Desayunar
  34. Manejar
  35. Hacer planes
  36. Creo que hasta llorar
  37. Mi quincena
  38. Existir
  39. Pensar
  40. Ponerme mi pijama
  41. Acurrucarme en mi cama
Bueno creo que básicamente todo, pero si se me ocurren cosas más especificas editare esta entrada!!

El DíA dE hOy!!

Bueno el día de hoy tengo muchos pensamientos en mi cabeza, que creo he logrado repartir en lo que serán las próximas tres entradas... si el tiempo me lo permite y las ideas no se van de mi cabeza...

Enjoy!!


viernes, 1 de julio de 2011

AmAnEzCo

He descubierto que simplemente mi vida sin ti, no tiene sentido, cosas tan básicas como despertar, ir a trabajar, hacer tarea y no llorar... ahora son imposibles, llevo intentando concentrarme más de una semana para terminar mis proyectos, los últimos de la carrera... y simplemente no quiero... no puedo.

Cada día que pasa amanezco más convencida de que eventualmente te vas a dar cuenta de que no me quieres... de que no me necesitas... de que tu vida sin mi simplemente sería más fácil, más feliz.

Amanezco convencida de que te amo... de que quisiera agarrarte, sacudirte tan fuerte como pueda y gritarte TE AMO que no lo ves?, que no lo sientes?, que no entiendes que te necesito?, que no sabes que nunca más lo voy a volver a hacer?, que no te das cuenta de que pertenecemos juntos?, pero no puedo... y eso me hace sentir muy impotente... me dan ganas de aventarme del edificio más alto que encuentre y simplemente dejarme ir... dejar de sufrir... dejar de vivir...

Amanezco y me doy cuenta de que por más que lo quiera, por más que lo desee con todas mis fuerzas, por más que lo anhele, por más que lo necesite... siento que esta historia no tendrá un final feliz.

Amanezco convencida de no pensar en ti en el día, y a los cinco minutos en mi cabeza solo gira una idea... cuando te voy a ver? donde estas? estarás bien? te sentirás mejor? me extrañas como yo a ti? todavía me amas? acaso me necesitas? a parte de pensar... quiero a mi mamá... y quiero a mi turu...

Amanezco y me doy cuenta de que todo va peor... de que tal vez hoy sea el día de simplemente empezar a olvidarte.... de que tal vez es momento de irme lejos... de buscar un trabajo en otro lado... o simplemente rogarle a mi papa que me mande con mi hermana...

Amanezco y me doy cuenta de que ayer fue el primer día en aproximadamente dos años... que no supe nada de ti y fue un día con mucha ansiedad.

Amanezco y me doy cuenta de que no es posible que viva con tanta tristeza, no es posible que todo el mundo se de cuenta de mi sufrimiento sin decir una palabra...

Amanezco y creo que es día de aceptar que mi error fue más grande de lo que puedes aceptar, de lo que puedes sobrellevar, con lo que puedes vivir...

Amanezco y pienso que tal vez necesito ir al doctor, rogarle que me de algo que me haga sentir bien...

Amanezco y simplemente pienso en ti, en que hacer para que vuelvas a estar conmigo, para que podamos estar bien.

Amanezco y estúpidamente quisiera tener una enfermedad mortal... algo que te hiciera regresar a mi...

Amanezco y quisiera tener a mi hermana... tener a mi mamá... tener a alguien que me abrazara y me dijera que todo va a estar bien...

Amanezco... y no tengo ganas de vivir, no tengo ganas de comer... no tengo ganas de moverme... solo quiero quedarme muy quieta y dejar que esto pase... o morirme lentamente... pero que todo esto se acabe...

Amanezco y quisiera poder encontrar una lampara con genio adentro que pudiera regresar el tiempo y que esto nunca hubiera pasado...

Amanezco y solo pienso en el anochecer..

Y anochece y sólo pienso en ti....