SeNtImIeNtO dE lA sEmAnA: mI sOlEdAd Y yO....

Cuando escucho esta canción siempre me han dado ganas de llorar.... la música es muy triste y la letra es hermosa.... Te extraño... y yo también me paso el día planeando nuestro encuentro imaginario....

Mi SoLeDaD y Yo...

¿Cómo estás?, ¿qué tal te va?

¿allí es de día o es de noche?

¿Es bonita esa ciudad para ir de vacaciones?

Y el hotel era verdad que es tan romántico y lujoso

como en la publicidad con esas playas de las fotos

En Madrid está lloviendo y todo sigue como siempre

solamente que no estás y el tiempo pasa lentamente

Estoy loco por que vuelvas hace tanto que te fuiste

No te irás a enamorar allí, lo prometiste

Por favor, cuando puedas llámame

que mi soledad y yo

sin ti no nos llevamos bien

Me paso el día planeando

nuestro encuentro imaginario

Te besaré, como nadie en este mundo te besó

te amaré, con el cuerpo y con la mente

con la piel y el corazón

Vuelve pronto, te esperamos

Mi soledad y yo

Te besaré, como nadie en este mundo te besó

te amaré, con el cuerpo y con la mente

con la piel y el corazón

Vuelve pronto, te esperamos

Mi soledad y yo

Ya no te entretengo más

sé que te está esperando alguien

dile que debe hablar más bajo

al que ha dicho que no tardes

Solo último favor te pido antes de colgar

dile que te cuide mucho, me prometes que lo harás?

y ahora calmate que él no note que haz llorado

disimula que estás bien como yo lo hago

y mientras seguiré pensando en nuestro encuentro imaginario

Te besaré como nadie en este mundo te beso

te amaré con el cuerpo con la mente con la piel

y el corazón, vuelve pronto te esperamos....

mi soledad y yo...

SeNtImIeNtO dE lA nOcHe: SoLeDaD

Una de mis canciones favoritas para la depresión...

Soledad en un mundo encantado 

bajo un cielo estrellado 

a la orilla del mar 

este mal es el mismo que el suyo 

ella esta al otro lado la misma soledad 

Soledad tomame de la mano 

esta vez no aprietes demasiado

ya conozco el dolor soledad

esta vez, esta vez yo me quedo a tu lado

a escribir lo que me has enseñado 

lo que me has hecho ver soledad

...soledad

Cuando no queda más que regresar y ver lo que he robado 

y que me han quitado 

en el amanecer o luego de un final casual de cara extraña

Sentada entre cenizas 

me duele tu mirada 

pero de alguna forma 

me enseñas como nadie a vivir

como nadie a vivir 

Soledad tomame de la mano

esta vez no aprietes demasiado

ya conozco el dolor soledad

y esta vez, esta vez yo me quedo a tu lado

a escribir lo que me has enseñado

lo que me has hecho ver soledad 

....soledad-

SeNtImIeNtO dEl DíA: eTeRnA sOlEdAd...

SoLeDaD tOmAmE dE lA mAnO y EsTa VeZ nO aPrIEtEs DeMaSiAdO...

He escrito y hablado mucho sobre la soledad, pero ha tomado una nueva definición en mi vida...

Cuando pasas más de 12 horas sin mencionar una palabra... sin hablar con nadie... la soledad se hace presente... no es lo mismo no decir nada pero porque no quieres... no porque no puedes...

Cuando estas consiente de que si no despiertas... nadie se daría cuenta... nadie se preocuparía...

No es lo mismo decir estoy solo... a realmente estarlo... no es igual una soledad de algunos días... algunas horas... a sabes que la única persona que esta contigo (eventualmente), más de la mitad del tiempo desearía estar en otro lado, es lo mismo.... soledad...

Hoy estoy sola... no por elección... pero pues la vida me ha enseñado que no puedo retener a las personas sólo porque me siento sola... no se puede...

Nunca me ha gustado la soledad... nunca... no la disfruto.... será porque he pasado mucho tiempo sola... las personas normales la ocupan para disfrutarse... para encontrarse a uno mismo... yo siempre la he tenido... más de lo que quisiera.... más de lo que me gustaría... en mi caso, la soledad significa voltear y ver absolutamente todos los errores de mi vida... los cuales me han llevado a esta soledad... y llorar... y llorar... y seguir llorando... no parar de llorar...

Cuando te vas a dormir y despiertas sola... cuando comes sola... cuando cenas sola... cuando duermes sola... y vuelves a despertar sola... no es independencia... es soledad...

Si bien durante gran parte de mi vida... desde que era muy chiquitita... aprendí a vivir con esto que hasta hoy le llamaba soledad... aunque estoy acostumbrada.... no me gusta...

Comer sola... nunca me ha gustado... y cuando subes a tu perro a una silla y pones un peluche en otra... podría llamarse locura... yo lo llamo compañía... la única que tengo al menos por ahora....

Y bueno pues no puedo hacer nada para matar esta soledad... y creo que por eso las lagrimas siguen fluyendo... y fluyendo... y no paran....

CaRtA dE uNa AmAnTe SeCrEtA...

Hoy por más que pedí... rogué... imploré... no obtuve la respuesta que esperaba, sabes quisiera tenerte aquí conmigo, recostarme en tu pecho como en los viejos tiempos y mientras tu me abrazas quedarme dormida.... Te anhelo tanto... que no se que más puedo hacer... sigo llorando despavorida cada noche... porque sigues sin estar aquí...
Y aunque muchas veces cuando estamos juntos... no se si no me entiendes o me malinterpretas... yo no necesito cosas extravagantes para sentirme cómoda, lo único que necesito y siempre he necesitado eres tu... a veces me gustaría que fuera romantico, que me vieras a los ojos... no sé, al menos es lo que me gustaría hoy...
Que me abrazaras toda la noche.... como antes lo hacías.... que durmieras conmigo y no junto a mí....
No se son tantas cosas privadas que creo que no tengo el valor para escribir...
Pero hoy me siento triste... muy triste...

ShOcK dE mAdRuGaDa

Ayer... estuviste conmigo... antier dormiste conmigo... hoy siento que todo fue un sueño...

Ayer cuando fui a dormir... cuando lo intente.... te busque junto a mi y no estabas... me concentré en el olor  que quedo de ti... en mi cuerpo... en mi cama... pero no fue lo mismo... sin embargo con trabajo logré dormir... no sin despertar varias veces en la noche buscandote... tocando una cama que estaba vacia... intente no llorar y seguir durmiendo... intente pensar que el sábado había sido un sueño, y que debo poder dormir sola... lo quiera o no...

Pero estas tan presente en mis sentidos... en mis recuerdos.... en mi mente... que se que no fue un sueño... se que estuviste aquí... se que dormiste conmigo... que me abrazaste.... y es dificil regresar a la "normalidad" de lo que ahora llamo existencia...

Hoy pasa lo mismo... me acuesto y veo TU lado de la cama... ese que siempre eliges... aunque a veces cambies... siempre lo prefieres.... y esta vacio...

No se sia raro... pero siempre no sólo ayer y hoy... siempre desde que empece a dormir contigo dejo tu lugar intacto... ese lado de la cama no lo ocupo... no se cual sea la finalidad de hacer eso... no se si pretendo encontrarte en mis sueños y saber que estas de ese lado...

O si a veces lo veo como montaje de película... tu en tu lado.. yo en el mio... aunque en camas diferentes... definitivamente todo el mundo lo pueda catalogar de estupidez... a mi me gusta... hasta el grado que ahora tengo mi lado de la cama.... hace tres años no lo tenía...

También recordé mientras intentaba no ver tu lugar vacío, hace millones de años... cuando me dijiste que no te gustaba dormir con alguien más... lo fácil que fue para nosotros "effortless", simple... como si de un modo u otro hubieramos nacido para estar juntos...

Eso me llevó a recordar cuando dijiste que no abrazabas rico... y yo cuando lo hice sentí todo lo contrario, recorde tu primer abrazo, ese que me diste de la nada cuando veniste a dejarme a mi casa... y como después los abrazos eras algo natural, creo que sólo tu podrás entenderme en esto.. simplemente tu cuerpo esta perfectamente hecho para el mio... cómodo... confortable... delicioso... no se... nunca me había pasado.

Del mismo modo recordé la primera vez que mencioné en voz alta lo delicioso que era sentintire piel contra piel, y que no había nada mejor... y tu me lo confirmaste... en un aniversario... en un hotel...

Hoy intento con todas mis fuerzas sentir tu presencia... al menos mientras duermo.... intento sentir tu brazo sobre mi... tus susurros de vuelta.... tu... tu ser...

Y empezar a recordar trae muchas otras cosas más.... no se si te diste cuenta... ya te lo dije creo... el sabado intente abrazarte por todos los medios... se que te azabas... yo sentia lo mismo... pero si tu dabas vuelta... yo lo hacia.... no me importo que me hicieras bajar la piernita de ti varias veces... sabía que te azabas... pero no te quería soltar....

En realidad nunca lo quiero, nunca lo quisee... te acuerdas cuando te decía que era tu pegote y no te soltaba?

Recorde cuando me enojaba porque ibas al baño... jajaja me dio mucha risa.... no se porque siempre te quise junto a mi, no esta bien lo se... lo entiendo... pero pues tenerte junto es el mejor sentimiento del mundo... solo tenerte junto... el simple hecho de saberte junto.... nunca ha habido un sentimiento mejor y no creo que exista...

Son tantas cosas... por ahora solo te diré... te siento aquí junto a mi... eso me da fuerza...

Te siento a cada paso que doy...

Y si tu me sientes... o si no lo haces... quiero que sepas que estoy ahí... siempre... en tu cama... en tu baño... en todos lados... en todo lo que haces... estoy ahí... junto a ti... amandote.... y siempre lo haré....

PoR lO qUe QuEdA!!

Es una animación piquen en el link....

PoR lO qUe QuEdA!!

DePrEsIoN: vUeLvE

Te RuEgO!!!

Hoy no quiero pedirte.... quiero rogarte... implorarte si es necesario... las dudas... la inseguridad no me dejan vivir.... no me dejan pensar.... no me dejan comer... no me dejan hacer nada...

Se que no tengo ningún derecho.... absolutamente ningunoo... pero no puedo vivir así... simplemente no puedooo....

Dime... dime si has estado con alguien más.... si platicas con alguien más... si te ves (no ahora si no en general) con alguien mas....

Te ruego sacame de este sufrimiento... no importa si así es... de verdad... prefiero saberlo y no sentir esta opresión en el pecho....

Dime si quieres que te espere... de igual forma lo haré pero dimelo.... necesito que me lo digas...

Porque hoy veo tu foquito brillar... y brillar... y se que no es por mi....

Me estoy muriendo en vida... por favor te lo ruego dimelo... no me hará cambiar de opinión... pero no puedo con estas dudas... con estas inseguridades.... dimelo te lo ruego... te lo imploro... te lo suplico...

Se que no quieres hablarme.... no lo hagas... escribeme... un inbox... un mail... pon si... no... lo que sea.... pero dimelo....

Siento que me muero... por favor ayudame....

A oIdOs SoRdOS....

Me encuentro en la disyuntiva de ¿Para qué escribir?. Puedo escribir los más bellos poemas... las más sinceras palabras... puedo escribir las lágrimas que fluyen de mis ojos... el dolor de mi corazón... puedo escribir mi amor por ti mil veces... y unas mil más....

¿Y de qué sirve?, si al final tu no las crees... no las ves sinceras... no estas aquí para corroborarlo...

Siempre pensé que escribir me desahogaba... hoy en realidad no lo creo, porque estas mismas palabras las tengo en mi cabeza todo el día, las acomodo, las cambio, las vuelvo a acomodar para escribir estas entradas tal cual están... Me desahogo pensándolas... sintiéndolas...

Pero acaso ¿sirven de algo?, ¿te hacen sentir mejor a ti?, ¿me acercan a tu corazón?, porque esa es la finalidad de escribir... poner en "papel" todo lo que siento... para que alguien aparte de mi lo pueda ver, lo pueda sentir... lo pueda creer....

Debo confesar que nunca pensé tener tantas ideas en mi cabeza... "siempre" escribo cartas, y cuando las escribo no me brotan las palabras... y siempre suenan a lo mismo... tal vez porque si bien son ciertas... hay mucho más que solo las típicas palabras de "te amo", "gracias", "perdón"....

Hace casi una semana me dijiste que debería pedirle perdón a tu mamá y a tu hermana... y yo también lo creo... pero cuando empiezo a escribir suena forzado... suena fingido... no es lo que quiero decir... y vuelvo a empezar de cero y pasa lo mismo....

Simplemente no puedo... no soy buena escribiendo cartas... soy buena escribiendo pensamientos... que si bien toda la vida pensé que solo eran para mi... de nada sirven si no son escuchados...

Es por eso que esta entrada se titula a oídos sordos... por qué... ¿de que sirve escribir? cuando no lo crees, no lo ves, no te importa lo que estoy sufriendo... mis palabras llegan a oídos sordos... que las leen y no sirven de nada...

Te amo tanto, que seguiré escribiendo.... pero no sin que se vaya el miedo de que lleguen a oídos sordos...

Escribiré porque es lo que hago... por que es lo único que puedo hacer....

Mi MeNtE!!!

Mi mente mientras a visto tu foquito brillar solo grita hablaaaaameee.... escribemeeeeeee.... te lo ruego.... 

Pero no pasa.... nunca pasa.....

SeNtImIeNtO dE lA nOcHe: Me QuEdO sOlA

La canción de la noche... regresa por favor!!!

Me QuEdO sOlA

Quiero entender lo que me dices, 

Es difícil de creer q junto a mi no eras feliz. 

Fue mi culpa y no lo trato de ocultar, 

No me di cuenta q al final 

En el amor no basta simplemente amar 

Día a dia te aleje de mi lugar 

Y te deje de enamorar 

Se q por eso hoy me quedo sola 

Y me dices que te vas 

Pero antes solo dejame decirte 

Que te quise como a nadie y contra el tiempo, 

No fue suficiente amar, 

Nunca supe demostarlo, 

Fue mi error y me duele aceptarlo 

No puede ser, 

Toda una vida lamentando lo q fue y 

Lo que nunca podra ser 

Fue mi culpa y no lo trato de ocultar, 

No me di cuenta q al final 

En el amor no basta simplemente amar 

Día a día te aleje de mi lugar 

Y te deje de enamorar 

Se que por eso hoy me quedo sola 

Y me dices que te vas 

Pero antes solo dejame decirte 

Que te quise como a nadie y contra el tiempo, 

No fue suficiente amar, 

Nunca supe demostarlo, 

Fue mi error y me duele aceptarlo 

Y me dices que te vas 

Pero antes solo dejame decirte 

Que te quise como a nadie y contra el tiempo, 

No fue suficiente amar, 

Nunca supe demostarlo, 

Fue mi error y me duele aceptarlo

SeNtImIeNtO dEl DíA: ToDo DePeNdE dE tI!!

No me gusta este tipo de música en general lo repelo... pero bueno el trabajo me llevó a esta canción hoy.... no puedo decir que esta buena... pero la letra si!! aquí esta...

ToDo DePeNdE dE tI

Claro, claro que pienso en ti 

No se me olvida el sabor de tus labios 

No puedo borrarlos de mí 

Claro, sé que me equivoque 

No debí de apagar tu sonrisa 

De una manera tan cruel 

Tu piel y mi piel caricias de miel 

Todo era perfecto entre tú y yo 

No entiendo porque tu amor descuide 

Porque te falle 

Claro que regrese para pedirte que perdones 

A este idiota que se fue 

Claro que cambiare yo te lo juro que este golpe 

Me sirvió para aprender 

Claro, que aun es tiempo 

De arreglar todo este daño que te he causado a ti 

Claro, que me arrepiento 

Porque ayer que fuiste mía no te supe hacer feliz 

Claro que existe el riesgo 

Y que no me perdones 

Todo depende de ti 

Tu piel y mi piel caricias de miel 

Todo era perfecto entre tú y yo 

No entiendo porque tu amor descuide 

Porque te falle 

Claro que regrese para pedirte que perdones 

A este idiota que se fue 

Claro que cambiare yo te lo juro que este golpe 

Me sirvió para aprender 

Claro, que aun es tiempo 

De arreglar todo este daño que te he causado a ti 

Claro, que me arrepiento 

Porque ayer que fuiste mía no te supe hacer feliz 

Claro que existe el riesgo 

Y que no me perdones 

Todo depende de ti

NoChE tRaGiCa!!!

Esta pasada semana he recordado a diario la noche más trágica de mi vida... la noche donde patalé... berre... y grité "quiero a mi mamá" y ella simplemente ya se había ido... la gente trataba de calmarme de abrazarme de decirme que ella siempre estaría conmigo... que todo iba a estar bien...

A esa gente le digo... donde esta ella ahora que a diario vuelvo a decir lo mismo... "quiero a mi mamá" y donde estan ustedes para decirme que todo esta bien....

Son las 2 de la tarde y yo ya soy un mar de lágrimas... de querer a mi mamá, de que si bien nunca la tuve para problemas amorosos... hoy la necesito más que nunca...

Porque te extraño tanto que no se que hacer... porque me dueles en el alma y no se que hacer... por que la mitad del día pienso igual y no puedo con esto... pero al final que? pues no puedo estar contigo, pero tampoco puedo estar sin ti... y vuelvo al comienzo....

Hoy quisiera que estuviera mi mamá aquí que me abrazara fuerte solo eso... y por más que lo pido se que no va a pasar... por más que le pido que me lleve con ella... tampoco pasa... por más que le pido una señal... tampoco pasa....

Quisiera que tu me dijeras... tranquila, aguanta... esperame... todo va estar bien... pero tampoco...

Me encuentro vagando en abismo de pensamientos... de sentimientos.... de puro dolor, donde no se que hacer... no se como salir... no se como actuar... no se nada....

No sé si lo que hago este bien... si algún día sirva de algo... o simplemente me de falsas esperanzas que me maten al final...

Hoy simplemente no sé nada, más que mi corazón se encuentra de luto, que el dolor que sufre... no sé si podré aguantarlo porque simplemente no se va ni 1 minuto del día...

Sólo quisiera tenerte entre mis brazos que me dijeras que me quieres, que te espere y que todo estará bien al final....

No Me ChEcAsTe!!

Hoy no me checaste... mi contador de visitas por más fijo que lo mire toooooodo el día.. simplemente no avanzó, ni tu ni nadie me checo hoy...

Y así me vine para abajo... la entrada que quería postear era otra muy diferente a lo que estoy escribiendo... pero bueno esa será para cuando tengo más ánimo...

No sé, no entiendo como mis días pueden empezar "bien" al menos me paro y hago mis cosas... y transformarse en esto...

Sufrimiento puro sufrimiento, mi corazón se hace chiquito chiquito... mis ganas de comer se fueron... mis ascos regresaron... al igual que mi insomnio....

Ayer me dijiste que checabas lo que escribía varias veces al día... y hoy... ninguna... entonces... que paso?, volví a hacer algo mal?, tengo miedo otra vez... de haber hecho/dicho algo que te molestara.... o no se... que te hiciera cambiar de opinión....

Hoy tengo miedo, las lágrimas fluyen sin parar, el dolor aquí sigue y la desesperanza de pronto se hizo presente...

Vi tu foquito brillar varias veces en el día.... que me anunciaba que te encontrabas en la computadora... y mi contador de visitas no avanzó, por más veces que lo actualice... por más veces que lo chequé...

Sumandole al hecho de que hoy fue 21 y sólo de saberlo... sólo de pensarlo... mi corazón deja de latir... mi respiración aumenta... y empiezo a hiperventilar de saber que no estas conmigo...

Otra noche y me vuelvo a sentir de la shit... quisiera volver una semana atrás.. sólo una... donde dormir todavía era posible para acortar los días y la espera de ti...

Hoy por el contrario no puedo dormir... no puedo acortar los días... lo cual significa... más lágrimas... más sufrimiento... más dolor... más añoranza... más pensamientos... menos felicidad!

SaD sOnG fOr SaDdEr DaYs

Canción triste... para días aún más tristes....

AhOrA eNtIeNdO!!!

Hay tantas cosas que ahora entiendo, que antes no lo hacía... como me hubiera gustado darme cuenta antes... muchoo antess...

Y empiezo esta entrada diciendo que sé que no me odias, nunca creas lo contrario, se que me quieres y entiendo por lo que estas pasando...

Me gustaría haber entendido antes que todo lo que hacías, no lo hacías por dañarme, ahora lo sé... ahora lo puedo ver...

Tienes una forma de pensar tan única... tan tú... que jamás pude entender... ahora la entiendo... ahora la respeto, y sé que por esa forma de pensar... sigues aquí...

Siempre supe que eras diferente (de la clase diferente que es buena), pero también se qué eres ser humano... y te pido perdón.. porque ahora entiendo porque no me crees, porque no fui completamente sincera desde el primer minuto que supiste las cosas... en mi defensa pensé que esa parte de persona normal/hombre... te iba a alejar de mí si te decía todo lo que ahora sabes... ahora entiendo que ese fue el peor error que pude cometer, ahora entiendo que por eso no me crees... ahora entiendo que fue lo que salió mal... estúpida yoo...

Ahora entiendo como te sentías la primera semana que te enteraste, esa semana que todavía estaba contigo, ahora entiendo porque no comías... ahora entiendo porque llorabas todo el día... ahora entiendo lo mal que te sentías...

Ahora entiendo hasta tus paranoias... y el porque me despertabas a esas horas... lo volvería a hacer si estuvieras conmigo....

Ahora entiendo porque no dormías.... y ahora entiendo porque yo sí lo hacía....

Y quiero que quede claro que lo entiendo, pero eso no significa que creo que estoy sintiendo lo mismo... porque estoy segura de que no es así.... simplemente ahora entiendo muchas cosas...

Y seré sincera... me da tanta rabia no haberlo entendido antes.... porque se haberlo hecho probablemente seguirías aquí conmigo....

Te extraño.....

SeNtImIeNtO dEl DíA: DeJa De LlOvEr...

Siempre he tenido un gusto secreto por las canciones de ha ash.. no todas claro esta, pero tienen canciones muy lindas... hoy te dedico esta... espero ahora entiendas porque llueve y llueve.... te quiero!!

Deja de llover

UN MINUTO MAS ES UNA ETERNIDAD

PASA LENTO COMO UN AÑO

PUES SIN TI EL TIEMPO ME HACE DAÑO.

AUN NO SALE EL SOL 

Y ESTA HABITACIÓN HUELE HA MONOTONÍA 

POR LAS HORAS SIN TU COMPAÑÍA AAA. 

CON TU LUZ SE LLENA MI VIDA

ALIMENTAS MI RELIGIÓN DIA A DIA.... 

TODO LO QUE NECESITO,

TUS LABIOS LO ENTIENDEN MEJOR ,

JUNTO A TI DESCUBRO EL CAMINO,

JUNTO A TI DESCANSO Y EL CIELO DEJA DE LLOVER.

OTRO DIA MAS QUE MI CORAZÓN

LE DA VUELTA AL CALENDARIO

YA VEZ QUE EL AMOR SE VIVE HA DIARIO,

Y POR CONVICCIÓN DOY TODO POR TI,

NO TE PIDO NADA HA CAMBIO,

MAS QUE TU TE PIERDAS EN MIS BRAZOS

TU MIRAR MI FE, MI ARMONÍA,

GUÍAS CADA PASO QUE DOY... DIA, A DIA..

TODO LO QUE NECESITO,

TUS LABIOS LO ENTIENDEN MEJOR ,

JUNTO A TI DESCUBRO EL CAMINO,

JUNTO A TI DESCANSA Y EL CIELO.

TODO LO QUE NECESITO, 

TUS LABIOS LO ENTIENDEN MEJOR ,

JUNTO A TI DESCUBRO EL CAMINO,

JUNTO A TI DESCANSA Y EL CIELO DEJA DE LLOVER.

DEJA DE LLOVER...................

No PuEdO nI EsCrIbIr!!

Mis ascos se han cuadriplicado, en este momento me siento peor que nunca, acaso es posible que cada me sienta peor?, si sumamos la paranoia de ver tu foquito brillar y recordar que solo brillaba para hablar conmigo y pensar que tal vez estas hablando con alguien mas.... me hace sentir mal...
Hoy me doy asco, por no poderte recuperar, por necesitare tan desesperadamente.... por todo...
Hoy te necesito, necesito saber si todavía me quieres... para seguir....
Necesito saber de ti... te lo ruego... te lo imploro....
Necesito que regreses que me des otra oportunidad te lo ruegoooooo con todas mis fuerzas...
No tengo ni fuerza para escribir, tenía como 3 entradas pensadas para hoy, no puedo... todas mis ideas se confunden y el dolor de mi pecho no me deja pensar...

Por favor te lo imploro... te necesito... para seguir....

FoToS y ReCuErDoS!!

Y si aquí estoy yo en el trabajo, con lágrimas en los ojos al descubrir que te destaggeaste de mis fotos, que de 58 que eran ayer cuando me fui a dormir... hoy quedan 6, y quien sabe... muy probablemente al rato no quede ninguna....
Que dolor tan más culero... que pinche sentimiento de falta de aire... de asfixia... son fotos... tus recuerdos y los mios... casi todos de cosas buenas... No puedoo...
Sólo te voy a pedir un favor... el último... si vas a tirar todos nuestros recuerdos... vemelos a aventar a mi casa, por favor te lo ruego te lo imploro, para mi si son importantes, y merecen un lugar importante en mi corazón, si no los vas a atesorar te pido que los regreses... no puedo imaginarmelos en la basura....