sábado, 14 de diciembre de 2013

Pensamientos!!!


Sentimientos

Como explicar el extraño sentimiento de este mismo instante!! Música perfecta sol y lluvia y tu no estas conmigo!! Olor a pavimento mojado combinado con perfume, Melancolía... Que no se va!! Un día perfecto para compartir contigo! Lo q daría por tenerte hoy! Por poderte abrazar y así quedarme para toda la eternidad!! 

martes, 30 de julio de 2013

Entre mis brazos

Quisiera tenerte entre mis brazos y olvidar el pasado....

lunes, 29 de julio de 2013

Hoy aprendí!!

Hoy aprendí que lo rápido empieza, rápido acaba,
que el dolor pasa, y la convicción llega,
que las conexiones son falsas,
que lo que puedes sentir por alguien es sólo una mentira,
que no importa cuantos años, o cuantos desamores, nunca podrás saber la verdad,
que siempre he sido sincera y nunca he pretendido ser alguien más,
que hay alguien allá afuera esperando por mi,
que no voy a conformarme nunca más,
que aunque la verdad duele, la verdad siempre está en ti, no en nadie más,
que las mentiras y las culpas no son mias,
que estaré bien por que se hay algo más allá,
que intenté algo nuevo, aunque no resultará,
que salí de mi zona de confort, y por muy poco tiempo fui feliz,
que los cambios nos llegan a todos, que no importa que es lo que deseas tu futuro está escrito,
que tu vida y la mia, no cruzaban caminos,
que sin duda me gustaría volver a sentir, lo que sentí contigo, pero con alguien más,
que no te espero y si te olvido,
que una semana... es nada cuando de amor se trata,
que estoy más cerca de encontrar un amor real, de lo que tu estarás en toda tu vida,
que las personas que no te quieren, tratan de culparte,
que la vida es una sola, y aunque duela hay que vivir el momento aunque sea dolor,
que nunca sabes lo que te depara el futuro, y que me emociona pensarlo,
hoy aprendí muchas cosas nuevas, aunque pensé saberlo todo, todos los días se aprende algo nuevo,
todos los días alguien nos sorprende, todos los días son diferentes!

sábado, 27 de julio de 2013

Enseñanzas (Saliendo con alguien nuevo)

Hace mucho mucho que no escribía, pero acontecimientos recientes me crean la necesidad de hacerlo.

Nunca me ha gustado salir con personas nuevas que no conozco, no soporto los silencios incomodos, las miradas, las preguntas estúpidas, todos los niños (hombres) con los que he salido ha sido porque los conozco de tiempo atrás y se que tenemos cosas en común.

Este año he pasado por muchos cambios he tratado de romper mis propios estereotipos en lo que respecta a las "citas" y aunque la primera resulto realmente incomoda y extraña... no me di por vencida.

Saliendo, entrando de una relación de cinco años, esa pareja todavía forma parte de mi vida, aunque no nos encontramos en el mismo lugar ni físico, ni de ningún otro tipo...

Para comenzar a contar la historia, (la cual por supuesto tiene una moraleja) debo regresar tres semanas en el tiempo, al primer martes de este mes (Julio 2013), después de haber renunciado a mi trabajo fui a comer con mis ex compañeros a un restaurante "casual" ahí, a unos metros de mí, se encontraba un tipo muy guapo que no dejaba de voltear a nuestra mesa, mis compañeros y yo lo notamos y me empezaron a molestar con que le dejara mi teléfono. Obviamente jamás he hecho algo así soy muy penosa en esas cosas, pero dije diablos por qué no?, con la única condición de que se lo dieramos al valet para tener un pie afuera y que no me viera. En ese momento supuse que no me escribiría pero lo hizo y me invitó a salir, después de un rato de el no puede yo no puedo salimos, fue la cita más increíble que he tenido en toda la vida, me escribió diciendome que se la había pasado muy bien y todas esas cosas, y me invitó al cine al siguiente día, después de descubrir nuestros intereses semejantes las personas en común que tenemos otra cita exitosa. Para este entonces decidí hablar con mi ex pareja contarle lo que estaba sucediendo y resignarme a perderlo por esta nueva persona. Al siguiente día vino a mi casa y me ayudó con unas cosas que no podía resolver y me invitó a salir al siguiente día (viernes) ese día pasó por mi muy temprano y nos fuimos me besó y me dijo que le encantaba que todo esto había sido muy rápido pero que me veía como algo más y me preguntó que si quería ser su novia, a lo cual conteste que sí. A todo esto cabe resaltar que ya no es un niño tiene 31 años y yo 25, ese mismo día me llevó con sus amigos y la pasamos muy bien.

Ese fin de semana no lo vi por muchas cuestiones de la vida pero nos escribimos todo el día nos marcamos y no paró de decirme cosas lindas, en realidad lo vi poco los días siguientes, todo se lo atribuí al trabajo que tiene, pero pregunté a los conocidos en común y nadie me pudo decir nada malo sobre el, así que estaba feliz, y de pronto no me escribió un día, no contestaba mis llamadas, el día siguiente me dijo que le habían robado el celular pero sabía quién había sido y lo iba a recuperar, que estaba muy estresado e iba a pedir vacaciones, a las 6 de la tarde aparece en mi casa para decirme que se va dos semanas a los cabos de trabajo y que se va en ese momento. Me escribió en la noche y después no me contestó... al parecer nunca más. Ahora me entero que su ex novia vive en los cabos... y aún así las cosas no me cuadran.

Y así fue como me rompieron el corazón en cuestión de días, sin entender que es lo que esta pasando y porque no se pueden hablar las cosas.

Ahora puntos a considerar:

* Lo que supuestamente le gustó de mi es que no era la típica niña de nuestra sociedad (que sí no lo soy), mi inteligencia... etc... a mi punto de vista no es así creo que todo niño prefiere una niña tonta y que haga lo el quiere... lo siento jamás será así.

* Si sientes que algo es demasiado bueno para ser real es porque probablemente no lo sea!

* Me di cuenta que las personas que quieren estar en tu vida intentarán no hacerte daño o al menos pedir perdón por hacerlo.

* Sigo sin entender porque no es más fácil decir las cosas no están funcionando a ser un patán

* Soy una persona tan NO convencional que si lo hubiera hablado no me hubiera importado que fuera a verla, al final llevo en su vida poco más de una semana.

* Le contó a las personas que andaba conmigo (amigos de mis amigas), ahora que dirá?

* Si yo no presione esta relación... porque lo hizo el si no estaba listo?

* Lo que no puedo creer es que la persona que deje ir, fue la persona que me levantó de mi "semi depresión"

* No entiendo como las personas pueden ser así, te pintan las cosas tan bonitas y después cambian de opinión

* Tengo la fortuna de tener un hombre en mi vida que aunque no esta en el mismo lugar, ni siquiera país... siempre puedo contar con el!

* Por el momento no creo en el amor o en conocer a personas... muy malas experiencias....

* Me gustaba tanto tanto que creo que me cegué por esa situación.

* Sigo sin entender que es lo que va a hacer ahora?, dejarme de hablar?, borrarme de facebook?, o aparecerá en dos semanas con algún pretexto estupido?

Y en realidad lo único que en verdad quisiera es una EXPLICACIÓN!

domingo, 19 de mayo de 2013

Hoy me acordé

Hoy me acorde tanto de ti,
Recordé lo feliz que era a tu lado,
Los momentos tan increíbles que pasamos,
Lo recordé junto a una persona que lo vivió conmigo,
Llore de la risa de recordar tantos momentos, y ella y yo reímos juntas,
Ella con la vida q yo deseaba para mi,
Ella muy feliz y yo feliz por ella,
Le dije lo que siempre soñé y pensé para mi,
Que se iba acabar casando con el,
Y ahora lloro en silencio por saber que ese no es mi final,
Me aguante todas las ganas que tenía de  escribirte y contarte que me la encontré,
Después recordé la semana pasada el dolor ... 
Y que te borre de mi vida!!
Aguante las ganas puse mi cara en alto y seguí mi día,
Pase por una vía , y como es costumbre,
Pedí un deseo y recordé que todos mis deseos tienen que ver contigo,
Pero que al final nunca se realizan,
Llegue q mi casa y recordé tantos encuentros, 
verte a fuera de mi casa, 
Y tantas tantas cosas más que la melancolía me invadió...
Así qué me encuentro pensando en ti, 
Como siempre lo hago!!

sábado, 11 de mayo de 2013

Para él... No para ti!!

Y al final porque escribirlo para ti cuando es para el?? Es simple porq tu lo lees y el no... porq tu te vas y el se queda!!



Cada que te menciono en alguna reunión g menciono nuestra relación on and off por más de diez años... Todos llegan a la conclusión que me casare contigo!! Que les contesto?? Yo pensaba lo mismo, te ame por tanto tiempo, con tantas ganas, que el simple saberte en la ciudad... Duele, hasta el punto de las lágrimas!! Porque te ame con fuerza, con intensidad, porque siempre pensé que terminaríamos juntos y hoy se que no será así, porque hoy me siento sola, porque no quisiera despertar mañana , porque por tantos años me he preocupado por ti, y quisiera saber... Cuando te has preocupado por mi??, porque pensé que eras diferente y al final no fue así, porque a veces quisiera compartir mi vida contigo, y se que no pasara... Nunca más.., lo has dejado muy claro, y entendido esta!! Porque duele tanto que las lágrimas no cesan, y las ganas de escribir de van!!!

Quisiera de ti...

Hay tantas cosas que quisiera de ti, 
Quisiera que me llevarás lejos,
Allá donde no hay pasado,
Allá donde no hay futuro,
Llévame lejos ,
Donde no hay amigos,
Donde no hay juicios,
Donde no hay futuro,
Llévame lejos,
Ofreceme una vida nueva,
Un nuevo comienzo,
Llévame lejos....

viernes, 10 de mayo de 2013

Quisiera!

Quisiera q las lágrimas pararán, no sentí dolor, no sentir nada!! Porq este dolor, acompañado de muchas otras cosas como arrepentimiento de no haberte dicho q si me matan, es hora de dejarte ir y de alguna u otra forma no puedo, me duele!! No pensé q llegara este momento  y creo que más bien no quería que llegara!! Pero no hay nada más q hacer q enfrentar este vacío en mi interior!! Tratar de detener las lágrimas a momentos y seguir.. Ya no quiero escribir mas

sábado, 27 de abril de 2013

Blast from the past....

Hace mucho que no escribo y no es porque no quiera, si no porque armo tantos monólogos en mi cabeza y al final cuando quiero escribirlos o ya no me salen o ya no me acuerdo...

Hoy estuve recordando el pasado unos 11 años atrás hasta el día de hoy!!
Recordé como cada canción que escucho (vintage) me recuerda alguien, las personas que conocí, las personas que deje ir, mis errores, mis aciertos, como la vida era tan fácil y yo solía complicarmela, como me gustaba vivir en una telenovela armada y estelarizada por mi , cuando nunca hubo necesidad, como hice sufrir a muchas personas y como sufrí yo...
Recordé cuando fue la última vez que vi a personas que aunque no lo son ahora... fueron importantes en el pasado, morí de risa al Pensar en algunos encuentros no planeados...
Me di cuenta que he estado en un mismo círculo en donde todos los puntos se conectan por casi 12 años y se que ahí esta uno de mis errores...
Me di cuenta de todo lo que di y perdí en el camino que hoy estoy segura que nunca he conocido el amor, menos decir el amor de mi vida porque estoy segura que no me trataría como muchos ex galanes me tratan...
Vi todos mis errores y no supe en que momento mi vida se tornó en esta crisis en la que me encuentro!! Intente recordar como conocía a la gente, y como me era tan fácil socializar, recordé como fue que conocí a ciertas personas, reí en mi mente llore por la noche al saber que si hoy estoy sola es únicamente mi culpa, que mis errores me llevaron a esto...
Recordé como con cada novio, viví tormentos creados por mi misma, les hice daño con personas importantes para los mismos y descubrí un patrón!!
Vi a esas personas con cero interés en mi y llore y llore... Por haber dejado ir a personas que valen la pena, sin embargo hice una promesa fuerte a mi misma de no hablarle a las personas q no me quieren en su vida...
Vi mi patrón y seguí llorando en silencio...
Espere, rece, pedí, suplique que la vida. Me diera una oportunidad de cambiar mi pasado y no llego..
Esta semana tuve tantos flashbacks... Recordé como me vi casada con varias personas para hoy estar completamente sola, y me di cuenta que nunca tendré un futuro con ninguno de ellos..
Y llore... al saber que por más que quiera nunca tendré la familia que tanto desee, que tanto soñé...
Y que en realidad veo más que posible el quedarme sola, una opción que nunca considere y que aunque hoy lo veo con mi más probable realidad , no me encuentro cómoda con ella..
Recordé como he besado alrededor de unas 80 ranas sin encontrar a mi príncipe, y seguí llorando...
Me di cuenta de como me gustaría una vida con alguien y ese alguien me tiene en el olvido...
Y te recordé y lloré... Como si esas dos palabras fueran sinónimos, vi mis errores y vi mis aciertos...
Pero todo eso me llevo a la crisis existencial en la que vivo ahora...
Buscando por un amor que sea y se sienta real... Que me lleva a pensar que me quedare sola...
Buscando por un trabajo y una vocación que me haga sentir llena...
Pero al final estoy así... Con una crisis con la que me cuesta levantarme de la cama y sentirme útil, con una crisis donde no me siento apreciada por nadie, con una crisis en la que siempre pensé que sería importante y no lo soy.., con una crisis que sólo me hace llorar y sentirme como una perdedora, con una crisis en la cual por primera vez en mi vida podría asegurar que no tengo ni un galán, con una crisis que me esta consumiendo la vida y yo sólo la veo pasar....., con lágrimas en los ojos... Con un dolor en el corazón y con mucha incertidumbre .............

domingo, 1 de enero de 2012

Deseos, Querencias y Necesidades De Tí Para El 2012

No se, empieza un año nuevo, con tantos eventos noticias cosas, que siento la necesidad de expresar lo que vendrían siendo mis deseos para el año nuevo, pero de ti.

Quiero un futuro contigo, quiero vivir contigo, casarme contigo, y pronto.... (al menos la parte de vivir contigo), y en orden para hacer eso pues necesito saber que me puedes dar un futuro, necesito que consigas un trabajo, que le eches ganas y lo necesito pronto.

Quiero viajar, salir, estar contigo, haces cosas, ir al cine, no se, lo que las parejas normales suelen hacer!!

Quiero que tengas ambiciones,  que de verdad desees estar conmigo!!!

Que pases fechas importantes conmigo, no se ni lo que digo son tantas cosas!!

Pero bueno tengo sueño así que iré a dormir!!

lunes, 12 de septiembre de 2011

SaRcAsMo



Cabe aclara que para postear esta entrada hice como siempre mi tarea e investigue el significado de lo que se mencionará antes.


Bueno pues esta entrada comienza con intro, hace ya algunos meses tome la decisión de dejar mi lenguaje criptico (Enigmático, oscuro, difícil de entender), para decir las cosas que quiero de un modo simple... ejemplo de antes: "estoy sumamente cansada porque pase una muy mala noche", ejemplo de ahora: "tengo sueño" simple y sencillo; esto fue a petición del interesado... llamemoslo simplemte el interesado (o sea de interesado en el asunto de que hablo feo pues); y pues básicamente eso he hecho hablar claro, preguntar y tratar de evitar malos entendidos...

Pero ahora resulta que el interesado no me entiende ¬¬... la situación fue la siguiente:

Quedamos el interesado y yo que si se podía hacer me iba a acompañar saliendo del trabajo a buscar algo, o en su defecto en la tarde (todo quedó en puede que si o puede que no), me dijo que le marcara a las 11 para empezar a ver eso... a las 11:01 yo ya estaba despertando al interesado el cual me dijo que me regresaba la llamada antes de 12:30 (salgo de trabajar a la 1, y el lo sabe) y yo dije perfecto!!

12:45 el interesado no había marcado, así que marqué yo... y nada... otra vez.... y nada... unas 4 veces mas y nada... así que le mande un mensaje preguntando que qué había pasado y que ya me tenía que ir... volví a marcar después de eso ya unos pocos minutos antes de la 1 y al fin contesto, me dijo que estaba afuera y yo le conteste que estaba bien, pero que entonces que plan? su respuesta fue pues al rato no? ok... pues al rato a mi punto de vista es muy muy amplio... va desde en 2 minutos hasta unas horas... a mi punto de vista..., así que como no sabía para el que es "al rato" volví a insistir y pregunte, pero a que hora?, y la respuesta fue pues "al rato", e insistí nuevamente... y pregunte pero maso como en cuanto tiempo? para que se enojara me dijera que lo asfixio y colgara....

Bueno yo pensé que probablemente la llamada se habia cortado, así que guarde mis cosas y me subi al coche y volvi a marcar... para encontrar al interesado más que enojado porque lo asfixio.... entre mi pensé bueno yo solo quería saber que hacer... si esperarme, irlo a ver, irme a mi casa, ir sola o que... no era tan dificil o si?

Así que mientras el interesado me gritaba que porque me enojo cuando el enojado era el, yo trate de explicarle todo lo anterior, que quería evitar malos entendidos y que por eso insistí tanto, que solo necesitaba saber hacia donde dirigirme, que no era tan dificil, y el contesto que me dijo que al rato, que me fuera a mi casa, a lo cual le dije que no me lo habia dicho, que era tan simple como que me dijera eso, y ya veíamos si en la tarde se podía, pero el interesado continuo enojandose y a mis acciones que resultan para mí, lo más lógico y correcto de este planeta.... le volvía a mencionar todo el asunto y le dije dime si estoy mal... y me contesto que si que si estoy mal....


Ok interesado aquí te van mis argumentos yo no estoy mal!!:

  • te estoy hablando claro y no me contestas
  • te pregunto y te pregunto para evitar tratar de decifrar que dicen tus palabras ya que por supuesto NO ESTOY en tu mente
  • te plante toda la situación y mi concepción de la frase "al rato", pues bueno aquí tienes la definición: Un rato es un periodo corto de tiempo, pero de duración no definida...puede ser un minuto, cinco, quince...o media hora. A partir de una hora ya no se puede calificar como " un rato " y a partir de esta pues bueno yo creía lo mismo no... igual y aumentandole un poco de tiempo pero ahí esta...
  • yo NO puedo saber tu definición de "al rato" así que si pregunto en cuanto tiempo y tu no sabes... pues me dices en la tarde
  • te repetí todo lo anterior y aún así me dijiste que estoy mal....

O sea perdón interesado pero bueno hablar claro es lo que querías... regresamos a los críptico o que? porque simplemente no te entiendo





martes, 2 de agosto de 2011

SeNtImIeNtO dE lA sEmAnA: mI sOlEdAd Y yO....


Cuando escucho esta canción siempre me han dado ganas de llorar.... la música es muy triste y la letra es hermosa.... Te extraño... y yo también me paso el día planeando nuestro encuentro imaginario....




Mi SoLeDaD y Yo...

¿Cómo estás?, ¿qué tal te va?
¿allí es de día o es de noche?

¿Es bonita esa ciudad para ir de vacaciones?
Y el hotel era verdad que es tan romántico y lujoso
como en la publicidad con esas playas de las fotos

En Madrid está lloviendo y todo sigue como siempre
solamente que no estás y el tiempo pasa lentamente
Estoy loco por que vuelvas hace tanto que te fuiste
No te irás a enamorar allí, lo prometiste

Por favor, cuando puedas llámame
que mi soledad y yo
sin ti no nos llevamos bien

Me paso el día planeando
nuestro encuentro imaginario

Te besaré, como nadie en este mundo te besó
te amaré, con el cuerpo y con la mente
con la piel y el corazón
Vuelve pronto, te esperamos
Mi soledad y yo

Te besaré, como nadie en este mundo te besó
te amaré, con el cuerpo y con la mente
con la piel y el corazón
Vuelve pronto, te esperamos
Mi soledad y yo

Ya no te entretengo más
sé que te está esperando alguien
dile que debe hablar más bajo
al que ha dicho que no tardes

Solo último favor te pido antes de colgar
dile que te cuide mucho, me prometes que lo harás?
y ahora calmate que él no note que haz llorado
disimula que estás bien como yo lo hago
y mientras seguiré pensando en nuestro encuentro imaginario

Te besaré como nadie en este mundo te beso
te amaré con el cuerpo con la mente con la piel
y el corazón, vuelve pronto te esperamos....
mi soledad y yo...


SeNtImIeNtO dE lA nOcHe: SoLeDaD

Una de mis canciones favoritas para la depresión...



Soledad en un mundo encantado 
bajo un cielo estrellado 
a la orilla del mar 
este mal es el mismo que el suyo 
ella esta al otro lado la misma soledad 

Soledad tomame de la mano 
esta vez no aprietes demasiado
ya conozco el dolor soledad
esta vez, esta vez yo me quedo a tu lado
a escribir lo que me has enseñado 
lo que me has hecho ver soledad
...soledad

Cuando no queda más que regresar y ver lo que he robado 
y que me han quitado 
en el amanecer o luego de un final casual de cara extraña

Sentada entre cenizas 
me duele tu mirada 
pero de alguna forma 
me enseñas como nadie a vivir
como nadie a vivir 

Soledad tomame de la mano
esta vez no aprietes demasiado
ya conozco el dolor soledad
y esta vez, esta vez yo me quedo a tu lado
a escribir lo que me has enseñado
lo que me has hecho ver soledad 
....soledad-



SeNtImIeNtO dEl DíA: eTeRnA sOlEdAd...





SoLeDaD tOmAmE dE lA mAnO y EsTa VeZ nO aPrIEtEs DeMaSiAdO...


He escrito y hablado mucho sobre la soledad, pero ha tomado una nueva definición en mi vida...

Cuando pasas más de 12 horas sin mencionar una palabra... sin hablar con nadie... la soledad se hace presente... no es lo mismo no decir nada pero porque no quieres... no porque no puedes...

Cuando estas consiente de que si no despiertas... nadie se daría cuenta... nadie se preocuparía...

No es lo mismo decir estoy solo... a realmente estarlo... no es igual una soledad de algunos días... algunas horas... a sabes que la única persona que esta contigo (eventualmente), más de la mitad del tiempo desearía estar en otro lado, es lo mismo.... soledad...

Hoy estoy sola... no por elección... pero pues la vida me ha enseñado que no puedo retener a las personas sólo porque me siento sola... no se puede...

Nunca me ha gustado la soledad... nunca... no la disfruto.... será porque he pasado mucho tiempo sola... las personas normales la ocupan para disfrutarse... para encontrarse a uno mismo... yo siempre la he tenido... más de lo que quisiera.... más de lo que me gustaría... en mi caso, la soledad significa voltear y ver absolutamente todos los errores de mi vida... los cuales me han llevado a esta soledad... y llorar... y llorar... y seguir llorando... no parar de llorar...

Cuando te vas a dormir y despiertas sola... cuando comes sola... cuando cenas sola... cuando duermes sola... y vuelves a despertar sola... no es independencia... es soledad...

Si bien durante gran parte de mi vida... desde que era muy chiquitita... aprendí a vivir con esto que hasta hoy le llamaba soledad... aunque estoy acostumbrada.... no me gusta...

Comer sola... nunca me ha gustado... y cuando subes a tu perro a una silla y pones un peluche en otra... podría llamarse locura... yo lo llamo compañía... la única que tengo al menos por ahora....

Y bueno pues no puedo hacer nada para matar esta soledad... y creo que por eso las lagrimas siguen fluyendo... y fluyendo... y no paran....


CaRtA dE uNa AmAnTe SeCrEtA...

Hoy por más que pedí... rogué... imploré... no obtuve la respuesta que esperaba, sabes quisiera tenerte aquí conmigo, recostarme en tu pecho como en los viejos tiempos y mientras tu me abrazas quedarme dormida.... Te anhelo tanto... que no se que más puedo hacer... sigo llorando despavorida cada noche... porque sigues sin estar aquí...
Y aunque muchas veces cuando estamos juntos... no se si no me entiendes o me malinterpretas... yo no necesito cosas extravagantes para sentirme cómoda, lo único que necesito y siempre he necesitado eres tu... a veces me gustaría que fuera romantico, que me vieras a los ojos... no sé, al menos es lo que me gustaría hoy...
Que me abrazaras toda la noche.... como antes lo hacías.... que durmieras conmigo y no junto a mí....
No se son tantas cosas privadas que creo que no tengo el valor para escribir...
Pero hoy me siento triste... muy triste...

lunes, 1 de agosto de 2011

DoMiNgO dE mAdRuGaDa!!

Ok tercera entrada desde mi cama y mi bb, la queria escribir en la compu pero se me acabo la pila, hoy tengo muchos
pensamientos/sentimientos encontrados, y si sumamos las dudas, inquietudes y todo tengo un reboltijo en la cabeza que deberia
Haber dividido en varias entradas pero no pude, asi que esta entrada es un reflejo del reboltijo que traigo en la choya,
Asi que empecemos...
Uno pensaria que la gente te diga que bonita.. Que guapa.. Estas hermosa.. Te subiria el animo no?, pues igual y es falta de modestia
Pero ya lo se, y eso no me sube el animo, siempre considere mi bonites una maldicion, y lo sigo haciendo, creo que lo explique en una entrada de anta¥o,
Pero bueno bien dicen, la suerte de la fea la bonita la deaea, se como me veo porque tengo un espejo y la vdd soy objetiva, y si bien disfruto que me reafirmen lo que ya se, no me sube el animo, porque al final del dia si no viene de ti, de nada sirve, si no lo disfrutas tu, pues no me sirve...
Ayer recorde la infinidad de veces que te he dicho que naciste para mi, un hecho que sigo reafirmando a diario, despues de intentar platicar con un amigo por no mas de 5 minutos, acabe con torticolis, el wey mide como 1.95 y pues yo soy chiquita, neta despues de la torticolis me dio weba seguir hablando con el por el esfuerzo que representaba!! Eso me hizo pensar en lo facil que es platicar contigo, y en el que nunca me dio weba hacerlo!!
Despues me pensamiento paso a condolencias por el pobre hombre que ha de sufrir horrible por ser tan tan alto jajajaja..
De ahi pasamos a ti y tus confusiones mentales que no entiendo y al parecer tu tmp, cada vez que intento algo solo siento que cago mas las cosas, ya no se si invitarte esta bien, si te hace enojar, se que son temas que no te agradan, pero cuando tu tespuesta es NO me gustaria saber a que se debe o que puedo hacer al respecto, pero solo me topa con una pared de respuestas llamada NO SE y pues si me confundoo, porque siempre llegan cuando siento que estamos bien,
Soledad, hoy vivo en soledad, tan dura y cruel como nunca me habia pasado, hoy no tengo absolutamente a nadie ni junto, ni cerca, si ma¥ana amaneceria muerta probablemente pasaria una semana antes de que alguien se diera cuenta, ahi es cuando te das cuenta que estas completamente sola!! Y asi me siento es raro no tener ni con quien hablar en palabras, muy raro escuchar el silencio, vivirlo, ser parte de el... Hoy solo quisiera que estuvieras conmigo solo abrazandome no necesito mas, pero al parecer no puedes, o no quieres...
No logro entender la dificultad de disfrutar conmigo, a tu respuesta y de ma¥ana que?, puedo decir varias cosas, como checa la entrada de vivir el hoy, ma¥ana nos preocuparemos por el ma¥ana y tenemos que disfrutar el aqui, el ahora, si hoy tenias ganas de quedarte conmigo, lo hubieras hecho, nada malo podria pasar si yo estoy contigo y tu conmigo, no necesito nisiquiera estar estar contigo si asi no lo quieres, me conformaria con dormir a tu ladoi ni siquiera abrazados, solo juntos...
Quisiera tener el valor de decirte NO, NO te vayas.. Te necesito aqui, te necesito ahora!! QUEDATE, pero al parecer no lo tengo y hoy como siempre duermo sola!!
No se que pasa entre nosotros, que somos, o que vaya a pasar... Siento que las cosas mejoran, pero de pronto vuelven a empeorar, no se hoy siento que no veo la luz al final del tunel, probablemente porque amaneci sin ti y eso me bajoneo, y porque por mas que lo intente.. Dormire tmb sin ti...
Pero sin duda ma¥ana es un nuevo dia... Y lo volvere a intentar, tal vez con mas persuacion, con mas amor, con mejores argumentos, a ver si loi logro...
Y si no siempre existe el pasado ma¥ana y los dias consecutivos....
Y aunque a la distancia tratare de imaginar que hoy duermes conmigo para no sentirme tan deprimentemente sola!!

sábado, 30 de julio de 2011

LeJaNiA

Segunda entrada desde mi bb, hoy no se que pienso y menos que siento, pero empiezo a pensar que la lejania, al menos a ti, te hacia bien.
No se que paso que antes checabas esto varias veces al dia, y ahora parece que no te importa, creo que la lejania, el no saber de mi, te hacia interesarte mas en esto.
No se que hice mal, que aunque te grito que te amo, no escucho respuesta y aunque te grito que te quiero, tus respuestas son gracias, bye, o alguna pregunta que no tiene nada que ver.
La lejania probablemente nos hizo llegar al sabado, dia que ahora veo tan lejano, tan vago, tan un sue¥o...
No se si tu mama este en lo correcto y solo se haya debido a la depresion..
No se que piensas, que sientes, que quieres!!
Yo te extra¥o, te extra¥o a morir, vivo pegada por todos los medios que tengo/puedo a la compu, porque es en el unico lugar donde te veo!!
No se si la lejania te hacia anhelarme y ahora que me tienes... Ya no me quieres...
No se el sabado pasado pense que ibamos por buen camino, hoy ya no lo se, el miedo regresa, el anhelo regresa... Todo regresa!!
La lejania a mi no me sienta bien, fueron los peores dias de mi vida, pero hasta en esos dias te vi dos veces... Y si me tengo
Que sentir asi de mal para tener un dia como el sabado pasado... Lo haria!!
Creo que la soledad me empieza a pegar y todavia no ha empezado, tengo miedo mucho miedo, no se cuidarme sola, no como.. Porque en realidad no me gusta comer sola, duermo con la tele prendida, al igual que las luces de mi casa, para no sentirme tan sola!!
Y esto ni siquiera comienza...
Te extra¥o, mas que a mi vida, mas que al aire que respiro
Pero hoy tengo la teoria que la lejania igual y te hace bien, muy a mi pesar, muy a mi dolor, muy en mi contra

jueves, 28 de julio de 2011

La SeMaNa!!

Esta semana fue una de las mejores... desde que pasó lo que pasó... el sentimiento de miedo con el que me despierto todos los días... (la razón de por qué diario te pregunto si estamos bien), no se ha ido, pero ah disminuido y ha sido superado por el sentimiento de enamoramiento.

Ese enamoramiento que me hace despertar con una sonrisa, que me hace querer gritar a los 5 vientos que te amo.... te lo digo cada que puedo (aunque tu no lo haces de regreso), ese sentimiento de mariposas en el estómago, de desearte a cada de minuto del día y de extrañarte aún más.

Nunca podré decirte lo que tu pequeño colapso del sábado significó para mí, llegó en el momento que lo necesitaba y si bien no me gusta que te haya pasado esoo... para mí significó muchísimo...

Te amooooo y por supuesto no quiero presionarte.... solo me gustaría estar más tiempo contigo para podertelo demostrar, pero esperaré pacientemente hasta que tu me digas que quieres verme, estar conmigo...

Y hasta ese día espero seguir sintiendome igual....