PoR lO qUe QuEdA!!

Es una animación piquen en el link....

PoR lO qUe QuEdA!!

SeNtImIeNtO dE lA nOcHe: Me QuEdO sOlA

La canción de la noche... regresa por favor!!!

Me QuEdO sOlA

Quiero entender lo que me dices, 

Es difícil de creer q junto a mi no eras feliz. 

Fue mi culpa y no lo trato de ocultar, 

No me di cuenta q al final 

En el amor no basta simplemente amar 

Día a dia te aleje de mi lugar 

Y te deje de enamorar 

Se q por eso hoy me quedo sola 

Y me dices que te vas 

Pero antes solo dejame decirte 

Que te quise como a nadie y contra el tiempo, 

No fue suficiente amar, 

Nunca supe demostarlo, 

Fue mi error y me duele aceptarlo 

No puede ser, 

Toda una vida lamentando lo q fue y 

Lo que nunca podra ser 

Fue mi culpa y no lo trato de ocultar, 

No me di cuenta q al final 

En el amor no basta simplemente amar 

Día a día te aleje de mi lugar 

Y te deje de enamorar 

Se que por eso hoy me quedo sola 

Y me dices que te vas 

Pero antes solo dejame decirte 

Que te quise como a nadie y contra el tiempo, 

No fue suficiente amar, 

Nunca supe demostarlo, 

Fue mi error y me duele aceptarlo 

Y me dices que te vas 

Pero antes solo dejame decirte 

Que te quise como a nadie y contra el tiempo, 

No fue suficiente amar, 

Nunca supe demostarlo, 

Fue mi error y me duele aceptarlo

NoChE tRaGiCa!!!

Esta pasada semana he recordado a diario la noche más trágica de mi vida... la noche donde patalé... berre... y grité "quiero a mi mamá" y ella simplemente ya se había ido... la gente trataba de calmarme de abrazarme de decirme que ella siempre estaría conmigo... que todo iba a estar bien...

A esa gente le digo... donde esta ella ahora que a diario vuelvo a decir lo mismo... "quiero a mi mamá" y donde estan ustedes para decirme que todo esta bien....

Son las 2 de la tarde y yo ya soy un mar de lágrimas... de querer a mi mamá, de que si bien nunca la tuve para problemas amorosos... hoy la necesito más que nunca...

Porque te extraño tanto que no se que hacer... porque me dueles en el alma y no se que hacer... por que la mitad del día pienso igual y no puedo con esto... pero al final que? pues no puedo estar contigo, pero tampoco puedo estar sin ti... y vuelvo al comienzo....

Hoy quisiera que estuviera mi mamá aquí que me abrazara fuerte solo eso... y por más que lo pido se que no va a pasar... por más que le pido que me lleve con ella... tampoco pasa... por más que le pido una señal... tampoco pasa....

Quisiera que tu me dijeras... tranquila, aguanta... esperame... todo va estar bien... pero tampoco...

Me encuentro vagando en abismo de pensamientos... de sentimientos.... de puro dolor, donde no se que hacer... no se como salir... no se como actuar... no se nada....

No sé si lo que hago este bien... si algún día sirva de algo... o simplemente me de falsas esperanzas que me maten al final...

Hoy simplemente no sé nada, más que mi corazón se encuentra de luto, que el dolor que sufre... no sé si podré aguantarlo porque simplemente no se va ni 1 minuto del día...

Sólo quisiera tenerte entre mis brazos que me dijeras que me quieres, que te espere y que todo estará bien al final....

No Me ChEcAsTe!!

Hoy no me checaste... mi contador de visitas por más fijo que lo mire toooooodo el día.. simplemente no avanzó, ni tu ni nadie me checo hoy...

Y así me vine para abajo... la entrada que quería postear era otra muy diferente a lo que estoy escribiendo... pero bueno esa será para cuando tengo más ánimo...

No sé, no entiendo como mis días pueden empezar "bien" al menos me paro y hago mis cosas... y transformarse en esto...

Sufrimiento puro sufrimiento, mi corazón se hace chiquito chiquito... mis ganas de comer se fueron... mis ascos regresaron... al igual que mi insomnio....

Ayer me dijiste que checabas lo que escribía varias veces al día... y hoy... ninguna... entonces... que paso?, volví a hacer algo mal?, tengo miedo otra vez... de haber hecho/dicho algo que te molestara.... o no se... que te hiciera cambiar de opinión....

Hoy tengo miedo, las lágrimas fluyen sin parar, el dolor aquí sigue y la desesperanza de pronto se hizo presente...

Vi tu foquito brillar varias veces en el día.... que me anunciaba que te encontrabas en la computadora... y mi contador de visitas no avanzó, por más veces que lo actualice... por más veces que lo chequé...

Sumandole al hecho de que hoy fue 21 y sólo de saberlo... sólo de pensarlo... mi corazón deja de latir... mi respiración aumenta... y empiezo a hiperventilar de saber que no estas conmigo...

Otra noche y me vuelvo a sentir de la shit... quisiera volver una semana atrás.. sólo una... donde dormir todavía era posible para acortar los días y la espera de ti...

Hoy por el contrario no puedo dormir... no puedo acortar los días... lo cual significa... más lágrimas... más sufrimiento... más dolor... más añoranza... más pensamientos... menos felicidad!

SaD sOnG fOr SaDdEr DaYs

Canción triste... para días aún más tristes....

No PuEdO nI EsCrIbIr!!

Mis ascos se han cuadriplicado, en este momento me siento peor que nunca, acaso es posible que cada me sienta peor?, si sumamos la paranoia de ver tu foquito brillar y recordar que solo brillaba para hablar conmigo y pensar que tal vez estas hablando con alguien mas.... me hace sentir mal...
Hoy me doy asco, por no poderte recuperar, por necesitare tan desesperadamente.... por todo...
Hoy te necesito, necesito saber si todavía me quieres... para seguir....
Necesito saber de ti... te lo ruego... te lo imploro....
Necesito que regreses que me des otra oportunidad te lo ruegoooooo con todas mis fuerzas...
No tengo ni fuerza para escribir, tenía como 3 entradas pensadas para hoy, no puedo... todas mis ideas se confunden y el dolor de mi pecho no me deja pensar...

Por favor te lo imploro... te necesito... para seguir....

HoY!!

Hoy me desperté... un poco mejor, al menos no soñé feo... estuve mentalizandome por dos horas para poder pararme, pensando en que estabas junto a mi, solo así me pude dar fuerza para pararme, imaginando que no te habías ido, y que estabas conmigo, fue un tremendo logro para mí, pero al parecer nadie más lo ve.

Quisiera que entendieran que si no como... no es porque no quiera... es porque no puedo, me da asco la comida, me siento mal... es tan difícil entenderlo?, no es que no lo intente... porque lo intento... pero me dan ganas de vomitar....

Solo quisiera que me dejarán en paz, que no me presionaran a sentirme bien, me hacen sentir peor...

Después de los regaños.... me fui para abajo, y yo que me sentía mejor, ahora otra vez solo quiero estar contigo en este momento, quisiera que me abrazaras, que me hicieras sentir bien.

Ya no puedo dormir... al parecer tu me dabas la seguridad que necesitaba para descansar, nunca entendiste como podía dormir tan bien en tus brazos, pues es simple... estaba en tus brazos.... ahora no duermo ni en la noche, ni en la madrugada, ni en la mañana, ni en la tarde... simplemente no duermo.

Daría lo que fuera por volver a estar contigo, por tener otra oportunidad... me siento tan miserable... necesito saber de ti... lo necesito... siento que me muero... porque nadie me puede entender?, sólo te quiero a ti... sólo te necesito a ti.... para poder vivir....

Las lágrimas siguen sin parar... nunca en la vida me había sentido así... y tu que piensas que me muero de risa... quisiera que me vieras ahora... quisiera darte miedo ahora... quisiera que pensaras que no te amo ahora... ojalá pudieras verme....

SeNtImIeNtO dE lA vIdA - PeRdÓn

Esta canción simplemente lo expresa todo... absolutamente todo (excepto por no hay vuelta atrás), te amo y te amare por siempre...

Pambo - Perdón

Perdon lo que te hice ayer 

no es facil despertar si ya no estas 

buscar tu beso en otros labios 

soñe que te volvi a tener 

que puedo respirar, porque me das 

lo que yo busco en otros brazos 

mirame y asi de frente dejame saber 

que ya no hay nada y no vas a volver 

que si me tocas ya no te deshaces 

y me ves jugando a no extrañarnos 

evadiendote para caminar 

y te ves de nuevo asi llorando 

pero hay que pensar 

que no hay vuelta atras 

que no hay vuelta atras 

grite y te intente detener 

tu forma de besar hace dudar 

tu sabes que esto no es pasado 

perdon y ahora escuchame 

no dejas de soñar ni de desear 

que en esta noche sean mis manos 

mirame y asi tan cerca dime lo que ves 

si ya no hay nada y no vas a volver 

porque me tocas porque te deshaces 

y me ves jugando a no extrañarnos 

evadiendote para caminar 

y te ves de nuevo asi llorando 

pero hay que pensar 

que no hay vuelta atrás 

que no hay vuelta atrás 

y me ves jugando a no extrañarnos 

evadiendote para caminar 

y te ves otra ves asi llorando 

pero hay que pensar 

que no hay vuelta atras 

que no hay vuelta atras 

si me quieres tener 

y no vas a volverme a ver 

si no vas a volverme a ver...

No TaN sEnTiMiEnTo DeL dÍa: HoY tE dEjO eN lIbErTaD

Ok hasta hace unos días consideraba esta mi canción, hoy ya no tanto, sin embargo esta linda y tiene partes muy dedicables a tí...

SuEñO!!

Acabo de recordar la razón de porque me desperté hecha un mar de lágrimas y sin ganas de absolutamente nada después de las 2 horas que logre dormir...

Soñe espantoso, soñe que decias que querias verme y yo me emocionaba, y cuando te veía llegar... venías con una niña... con una que conozco...

Que terrible sueño, ahora entiendo porque me siento así, y justo hablando de miedo ayer...

Simplemente es mi peor temor, quisiera poder no soñar, eso sería lo mejor, pero bueno falta poco para al menos no tener que dormir...

SeNtImIeNtO dEl DíA: BeFoRe It BrEaKs

Sentimiento del día... otra canción con subtítulos en español...

:( :( :(

MiEdO

Tengo miedo, mucho miedo, tal vez hasta irracional, tengo miedo de perderte, cuando ya lo hice, tengo miedo que no regreses más, por que en secreto todavía guardo la esperanza de que lo hagas, que en unos días... semanas... meses... veas la luz al final del túnel, esa luz que será mi amor, mi cariño, mi todo para ti y te guíe de regreso hacia mi.

Pero si tengo miedo de que nunca lo hagas, tengo miedo de que encuentres a alguien más, tengo miedo de que abraces y beses a alguien más, mucho miedo, no sabes cuanto.

Tengo miedo porque no se vivir sin ti, y aunque ya te fuiste no quiero vivir sin ti, tengo miedo de sentirme de este modo para siempre, tengo miedo de llorar eternamente y nunca recuperarme, y aunque aprendo de mis errores y aunque se que soy una persona nueva, tengo miedo de no podertelo demostrar.

Tengo miedo de amarte para siempre, de encontrarte en un futuro con alguien más, tengo miedo de que al final no seas para mi.

Tengo miedo de en unos meses.. años.. tener que conformarme con alguien que no ame igual que a ti, porque simplemente no eres tu.

Tengo miedo de que me olvides, de que me dejes de querer, de que me dejes de amar.

Tengo mucho más miedo de que creas que esto no fue real, que lo que siento, ahora y antes, no lo puedas ver.

Tengo miedo de que me tengas miedo, porque te juro que jamas intentaría dañarte otra vez, tengo miedo de no volver a tenerte entre mis brazos, no poderte besar, ni llamarte nunca más mi amor.

Tengo miedo de morir y no hacerlo junto a ti, creo que solo por esa razón sigo existiendo, porque definitivamente mi vida no tendría sentido, si no muero contigo.

Tengo miedo de que no me extrañes, de que me superes, de que deje de importarte.

Tengo miedo de querer seguir luchando por ti, y no saber que hacer....

SeNtImIeNtO dEl DíA: dEsPuÉs De Tu AdIoS

Que mejor que una canción para explicar exacto como me siento!! enjoy!! les busque el video con la letra!!

DeSpUeS dE tU aDiOs

Me quede tus cartas, una foto gris,

tus vaqueros rotos y el último beso 

para vivir 

Pienso en olvidarte pero estoy mintiendo; 

basta una canción para volver de nuevo 

detrás de ti,

detrás de ti, 

detrás de ti 

Después de tu adiós 

no me queda nada sobre el corazón; 

aposté mi vida por ganar tu amor 

y todo he perdido 

después de tu adiós, 

después de tu adiós, 

después de tu adiós… 

Te imagino apenas y me haces llorar 

y es que aun habitas en mis sentimientos 

para vivir 

Aunque ya te has ido yo misma te invento; 

apago la luz y vuelan mis recuerdos 

detrás de ti, 

detrás de ti, 

detrás de ti 

Después de tu adiós

no me queda nada sobre el corazón; 

aposté mi vida por ganar tu amor 

y todo he perdido 

después de tu adiós… 

Después de tu adiós, 

después de tu adiós 

no me queda nada sobre el corazón; 

todo está perdido 

después de tu adiós… 

Después de tu adiós.

FoToS y ReCuErDoS!!

Y si aquí estoy yo en el trabajo, con lágrimas en los ojos al descubrir que te destaggeaste de mis fotos, que de 58 que eran ayer cuando me fui a dormir... hoy quedan 6, y quien sabe... muy probablemente al rato no quede ninguna....
Que dolor tan más culero... que pinche sentimiento de falta de aire... de asfixia... son fotos... tus recuerdos y los mios... casi todos de cosas buenas... No puedoo...
Sólo te voy a pedir un favor... el último... si vas a tirar todos nuestros recuerdos... vemelos a aventar a mi casa, por favor te lo ruego te lo imploro, para mi si son importantes, y merecen un lugar importante en mi corazón, si no los vas a atesorar te pido que los regreses... no puedo imaginarmelos en la basura....

Un AbRaZo

Debo de dejar de pensar que las escenas de películas existen en la vida real, que cuando te abrazo, tu me abrazaras de regreso, hoy era la único que pedía, lo único que necesitaba, no tenía ni falsas esperanzas, ni sueños del hoy, sólo quería un abrazo, un abrazo que me diera la fuerza para seguir esta semana, este día.

Hoy cuando te agarre para abrazarte ese abrazo de menos de 3 segundo, ese abrazo que básicamente te robe, ese abrazo que en el momento que empezó tu solo deseabas que terminara... acabo con todo mi ánimo, con todas mis esperanzas, con mi corazón, te necesitaba tanto en mis brazos, que no me arrepiento de haberlo hecho, pero simplemente no se, me rompio el corazón tu actitud.

Hoy cuando arranqué y tu te quedaste, estuve a punto de ir a cualquier lado y pedir un abrazo, me sentí tan pero tan mal, tan necesitada de amor, de cariño, tan perdedora, tan deseosa de estamparme y morir, y si le rogue a Dios que me llevara como lo hago todos los días, y un día más no me escucho.

Sólo por hoy quisiera poder dejar de llorar, en realidad no entiendo como no me he deshidratado, no he llorado un mar, sino un oceano, y lo peor es que ya no me queda ganas de llorar, pero no lo puedo evitar, lloro diario, diario desde hace casi dos meses, diario, varias veces por día.

Lloro cuando me voy a dormir, porque no te tengo junto, porque no te abrazo, lloro cuando despierto porque no estas porque no te puedo dar tu beso mientras me voy a trabajar, lloro cuando paso cerca de tu casa, cuando manejo, cuando como, cuando ceno, cuando veo alguna pelicula que vi contigo, cuando veo una serie que te gusta.... lloro y lloro, y paro, y vuelvo a llorar.

Hoy necesito tanto de un abrazo, ya no de ti, de quien sea, de alguien que me lo dé de verdad, pero otro día estoy yo con mi soledad, y si bien no somos la mejor pareja, mi soledad y yo, soy lo único que tengo

VaRiAs CoSaS eN mI mEnTe!!

Bueno creo que he regresado, empecemos, a la pregunta de por qué no escribo más seguido, contesto, escribir me pone triste, y siempre que lo hago termino en lágrimas, lo cual creo, no es bueno, pero bueno, sin duda me desahoga.

Hoy estoy triste por varias razones, como que tiene días que no escucho un te quiero de ti, tiene creo semanas que no escucho un te amo, y al parecer tiene como un mes desde que no me llamas mi amor, o algo así, si al parecer llevo la cuenta, y si al parecer lo noto cada vez que escribes, también noto que cada vez me dices menos turu, o b!, lo cual quiera o no, me duele, me lastima, y en realidad no te voy a preguntar si todavía me amas, por miedo a la respuesta.

La otra razón es la depresión post-universidad pre-graduación, saber que no voy a ver a mis amigas todos los días pues me duele, porque son un gran apoyo, y una razón importante para que me despierte en la mañana, la otra es que ser grande significa más responsabilidades, la gente espera más de ti y pues es difícil, como me gustaría regresar a la prepa donde las obligaciones y los problemas eran tan sencillos.
El viernes es mi fiesta de graduación... uhh... felicidades a mi... la verdad no me siento nada bien por eso, no tengo a tres personas sumamente especiales en mi vida, y sin duda eso me hace llorar a diario, no tengo a mi hermana, no tengo a mi mamá y al final no te tengo a ti.
Debo confesar que hoy lloré en el trabajo... por qué? porque pues por azares del destino y falta de tiempo  se me olvido hacer el agradecimiento para la mesa de la graduación, a quien poner?? nadie que me ayudo excepto mi papá estará presente y darme cuenta de eso me dolió y me puso muy triste al grado de hacerme llorar... la vdd es que no quiero ni ir, no quiero ir y no ver a mis personas especiales, no quiero ir y tener que lidiar con el hecho de tenerle que explicar a todo el mundo que ya no somos novios y por eso no estas, no quiero ir y sentir la necesidad de llorar.
No quiero decirle a nadie que ya no estamos juntos, porque eso lo hace más real, hoy mi papá me pregunto por ti y yo casi me pongo a llorar, creo que aunque sabe que te hice daño, no eres su persona favorita en el mundo porque me ve sufrir.

Son tantas cosas las que me duelen hoy, que de vdd no me siento bien, ni siquiera he festejado que termine la universidad, creo que ni quiero, hace tanto que no me siento feliz, que olvide como se siente, hace tanto que no oigo palabras de esperanza, amor, cariño de ti, que siento que se me parte el corazón en mil pedazos, cada vez tengo menos fuerzas para despertarme.

Y eso es todo por ahora!!!, como lo pronostiqué termine en lágrimas pero bueno!!!

ReGrEsIoNeS dE mI mEnTe

Bueno esta entrada en realidad la quería escribir desde el viernes, simplemente recordé algo que me dejo muy pensativa, justo un día antes del gran desastre, cuando estaba enojada contigo, una personita muy sabia me dijo: "no pierdas el tiempo enojándote, vive el presente, nadie tiene la vida comprada y no sabemos que pueda pasar MAÑANA".

Bueno esas palabras han retumbado en mi cabeza todo el fin de semana, es como si esa personita supiera que mi vida estaba a punto de irse a la mierda, y les juro no es broma si alguien que lee esto me conoce y quiere comprobarlo le puedo decir quien fue y le pueden preguntar para que vean que de verdad me dijo eso.

Estúpidamente yo no le hice caso,  y decidí como siempre enojarme, estúpida, estúpida, estúpida yo!!, y aunque le he dado 34 vueltas a esta situación me ha creado diferentes escenarios como los siguientes:
Si yo hubiera tomado las cosas con filosofía, si hubiera seguido ese sabio consejo, igual y tu no hubieras sentido la necesidad de revisar mi computadora, y analizandolo una y otra vez, creo que hasta cierto punto prefiero vivir con la verdad, porque aunque sé, que si quería (quiero), un futuro contigo te lo habría tenido que decir, no se como, no sé cuando, no sabría nada. Pero al menos ahora sé que si superas esto, podremos tener un futuro feliz juntos.

El otro escenario es en donde yo nuevamente sigo ese consejo, y sin importar lo que pasara al día siguiente, al menos hubiera tenido un día perfecto más, un día con amor, alegría, con muchas otras cosas que se perdieron al día siguiente, te hubiera podido disfrutar, hubiéramos de vdd tenido igual nuestro ultimo día perfecto, pero no no lo hice.

Son elecciones de vida que en el momento rechacé por mi estúpido ego, y forma de ser, sin saber que en realidad estaba perdiendo un momento especial; moraleja del asunto? nunca desperdicies el consejo de alguien más sabio que tu, porque la verdad es que puedes arrepentirte, como yo... que no sabía que probablemente ese fuera el ultimo día felices los dos.

Pero bueno tan bien cabe mencionar que si todo esto no hubiera pasado, no me sentiría tan segura de lo que quiero, no me sentiría de cierta forma bien conmigo misma, por no tener que mentir más, no me sentiría un poco más madura como lo hago, ni menos berrinchuda, así que siempre hay que seguir los consejos ser fieles a uno mismo, vivir con la verdad, y cuando puedas ser feliz...


Y si tu lees algo de lo que escribo te pido me lo digas o pongas un punto... una carita feliz.. o lo que sea... cada vez que leeas una entrada nueva en un mensaje!! digo si quieres...

CoSaS qUe CaReCeN dE sEnTiDo SiN tI

Esta entrada esta dedicada a las cosas que carecen de sentido sin ti, como son muchas las enlistare

1. Dormir
2. Despertar
3. Comer
4. Reír
5. Salir
6. Ir al cine (bueno básicamente no quiero ir al cine con alguien que no seas tu, por más que me muera de ganas)
7. Ver el fútbol
8. Ver la F1
9. Ver sportcenter o programas de ese tipo
10. Ver las noticias
11. Ver cualquier tipo de deporte
12. Ver Natgeo
13. Ver discovery
14. Ver cualquiera de esos canales
15. Ver películas de terror
16. Ver películas de amor
17. Ver cualquier película que no haya visto antes
18. Basicamente ver películas
19. Tomar cafe
20. Hacerme mi cafe
21. Abrazar
22. Besar (pues básicamente porque ya no tengo a quien)
23. Soñar
24. Tomar coca (no es broma pero juro que ya no me sabe igual)
25. Comprar coca
26. Trabajar (y saber que saliendo no voy a ir contigo)
27. Estar tirada en mi cama
28. Hablar por teléfono
29. Los fines de semana
30. Arreglarme
31. Hacer cualquier actividad que no sea obligatoria
32. Cenar
33. Desayunar
34. Manejar
35. Hacer planes
36. Creo que hasta llorar
37. Mi quincena
38. Existir
39. Pensar
40. Ponerme mi pijama
41. Acurrucarme en mi cama

Bueno creo que básicamente todo, pero si se me ocurren cosas más especificas editare esta entrada!!

AmAnEzCo

He descubierto que simplemente mi vida sin ti, no tiene sentido, cosas tan básicas como despertar, ir a trabajar, hacer tarea y no llorar... ahora son imposibles, llevo intentando concentrarme más de una semana para terminar mis proyectos, los últimos de la carrera... y simplemente no quiero... no puedo.

Cada día que pasa amanezco más convencida de que eventualmente te vas a dar cuenta de que no me quieres... de que no me necesitas... de que tu vida sin mi simplemente sería más fácil, más feliz.

Amanezco convencida de que te amo... de que quisiera agarrarte, sacudirte tan fuerte como pueda y gritarte TE AMO que no lo ves?, que no lo sientes?, que no entiendes que te necesito?, que no sabes que nunca más lo voy a volver a hacer?, que no te das cuenta de que pertenecemos juntos?, pero no puedo... y eso me hace sentir muy impotente... me dan ganas de aventarme del edificio más alto que encuentre y simplemente dejarme ir... dejar de sufrir... dejar de vivir...

Amanezco y me doy cuenta de que por más que lo quiera, por más que lo desee con todas mis fuerzas, por más que lo anhele, por más que lo necesite... siento que esta historia no tendrá un final feliz.

Amanezco convencida de no pensar en ti en el día, y a los cinco minutos en mi cabeza solo gira una idea... cuando te voy a ver? donde estas? estarás bien? te sentirás mejor? me extrañas como yo a ti? todavía me amas? acaso me necesitas? a parte de pensar... quiero a mi mamá... y quiero a mi turu...

Amanezco y me doy cuenta de que todo va peor... de que tal vez hoy sea el día de simplemente empezar a olvidarte.... de que tal vez es momento de irme lejos... de buscar un trabajo en otro lado... o simplemente rogarle a mi papa que me mande con mi hermana...

Amanezco y me doy cuenta de que ayer fue el primer día en aproximadamente dos años... que no supe nada de ti y fue un día con mucha ansiedad.

Amanezco y me doy cuenta de que no es posible que viva con tanta tristeza, no es posible que todo el mundo se de cuenta de mi sufrimiento sin decir una palabra...

Amanezco y creo que es día de aceptar que mi error fue más grande de lo que puedes aceptar, de lo que puedes sobrellevar, con lo que puedes vivir...

Amanezco y pienso que tal vez necesito ir al doctor, rogarle que me de algo que me haga sentir bien...

Amanezco y simplemente pienso en ti, en que hacer para que vuelvas a estar conmigo, para que podamos estar bien.

Amanezco y estúpidamente quisiera tener una enfermedad mortal... algo que te hiciera regresar a mi...

Amanezco y quisiera tener a mi hermana... tener a mi mamá... tener a alguien que me abrazara y me dijera que todo va a estar bien...

Amanezco... y no tengo ganas de vivir, no tengo ganas de comer... no tengo ganas de moverme... solo quiero quedarme muy quieta y dejar que esto pase... o morirme lentamente... pero que todo esto se acabe...

Amanezco y quisiera poder encontrar una lampara con genio adentro que pudiera regresar el tiempo y que esto nunca hubiera pasado...

Amanezco y solo pienso en el anochecer..

Y anochece y sólo pienso en ti....

PeNsAmIeNtO dEl DíA: uN mEs DeSpUéS

Ha pasado un mes... no se si lo sepas.


Un mes exacto desde el día que te lastime como nadie lo había hecho antes,

que puedo decirte... no lo sé,


Ha sido sin duda unos de los meses más difíciles que he tenido que vivir,

el miedo que sentía al principio, sin duda se ha extendido,

despertar cada día con la duda de si todavía me amaras....

soñar contigo y no poderte abrazar por la mañana...


Quiero pedirte perdón por todo el daño,

por cada lágrima, por cada mal pensamiento que te cause,

por defraudarte, por no ser lo que esperabas,

por hacerte creer que no me conoces,

y hasta cierto punto por hacerte pensar que no te amo.


Sabes que lo hago, sabes que te amo, sabes que lo siento, sabes que estoy arrepentida,

y quiero creer que sabes que me conoces y que no soy así.


No negaré mis errores, como en todo este mes no lo he hecho,

volverte a explicar el qué, cómo, cuándo y dónde, esta demás...

creo que ya lo sabes de memoria.



Las esperanzas de tus palabras de hace un mes...

mi corazón cada día las siente más lejanas,

y no es que no quiera, definitivamente... simplemente cada día,

cada momento, cada minuto... te siento más lejos,


Te amo, eres más que mi vida, es simplemente el hecho de no (querer, ni poder)

imaginarme una vida sin ti.


Pero tus dudas continúan, no se van, no te dejan descansar,

y yo sufro, en realidad más por ti, que por mi,

nunca es fácil ver a la persona que amas sin ganas de vivir,

sin ganas de pelear, sin ganas de estar contigo.


Siempre pensé que el amor lo podía todo...

absolutamente todo, pero bueno... he descubierto muchas cosas sobre mi,

en este pasado mes... soy mucho más ingenua y pendeja,

de lo que creía ser, simplemente crecí creyendo en los cuentos de hadas,

en los finales felices, en los principes azules, en las historias románticas,

sigo sin entender la realidad sobre las reglas y excepciones,


Y con cada día que pasa, con cada día que tienes menos ganas...

dejo de creer en que algún día en un futuro, podremos estar juntos,

e insisto no es que lo quiera, porque no es así...

pero así como tu tienes pensamientos feos, esos son los míos...

el no estar contigo... pero de una u otra forma,

agarro todo el valor que queda en mi corazón,

esa sensación que mi corazón me dicta, de que volveremos a estar juntos,

lo reuno, lo contabilizó, lo separo, lo dosifico,

me otorgo mi ración.... y me hago las cosas que tengo que hacer,

al menos por una parte del día,


Lo dosifico... por qué cada día que pasa...

siento que queda menos... lo guardo....

por que no se cuando será el día que mi corazón reciba su recarga....

y hasta ese día, solo tengo lo necesarios para las actividades obligadas,

y se viene el bajón cuando no se de ti....


En realidad ya no se ni lo que estoy escribiendo....

más bien nunca supe lo que quería escribir....

pero bueno creo que sólo quería decir...


LO SIENTO, desde el fondo de mi cerebro, alma, corazón, cuerpo y espíritu,

quisiera que nada de esto hubiera pasado...

hay días donde quisiera que hace un mes, me hubiera arrancado el corazón...

me hubiera ido.... y aunque te hubiera causado dolor... hubiera sido menos que este...


Ya no se que hacer... estoy desesperada.... desolada...

simplemente sola sin ti, y se que sin duda tu sientes lo mismo....


Entonces porque no podemos estar juntos?

y disminuir estos sentimientos, te necesito junto a mi...

no sabes en que medida.... rayando la desesperación.


Y por más que deseo... rezó... pido.... suplico.... por las noches,

que mañana sea un mejor día, que mañana sea el día en que te sientas mejor....

creo que no sirve de nada...


Solo quisiera tenerte en mis brazos y no dejarte ir nunca más,


Perdona amor de mi vida por todo el sufrimiento que te he causado,

nunca quise... no te lo mereces....

eres la mejor persona que conozco, el niño más lindo,

atento, buen amigo, buen hijo, buen novio, buena persona,

comprensivo, compasivo, humilde, trabajador, inteligente,

interesante, divertido... bueno en todoo...


...Y yo simplemente no te merezco!!