Bueno creo que he regresado, empecemos, a la pregunta de por qué no escribo más seguido, contesto, escribir me pone triste, y siempre que lo hago termino en lágrimas, lo cual creo, no es bueno, pero bueno, sin duda me desahoga.
Hoy estoy triste por varias razones, como que tiene días que no escucho un te quiero de ti, tiene creo semanas que no escucho un te amo, y al parecer tiene como un mes desde que no me llamas mi amor, o algo así, si al parecer llevo la cuenta, y si al parecer lo noto cada vez que escribes, también noto que cada vez me dices menos turu, o b!, lo cual quiera o no, me duele, me lastima, y en realidad no te voy a preguntar si todavía me amas, por miedo a la respuesta.
La otra razón es la depresión post-universidad pre-graduación, saber que no voy a ver a mis amigas todos los días pues me duele, porque son un gran apoyo, y una razón importante para que me despierte en la mañana, la otra es que ser grande significa más responsabilidades, la gente espera más de ti y pues es difícil, como me gustaría regresar a la prepa donde las obligaciones y los problemas eran tan sencillos.
El viernes es mi fiesta de graduación... uhh... felicidades a mi... la verdad no me siento nada bien por eso, no tengo a tres personas sumamente especiales en mi vida, y sin duda eso me hace llorar a diario, no tengo a mi hermana, no tengo a mi mamá y al final no te tengo a ti.
Debo confesar que hoy lloré en el trabajo... por qué? porque pues por azares del destino y falta de tiempo se me olvido hacer el agradecimiento para la mesa de la graduación, a quien poner?? nadie que me ayudo excepto mi papá estará presente y darme cuenta de eso me dolió y me puso muy triste al grado de hacerme llorar... la vdd es que no quiero ni ir, no quiero ir y no ver a mis personas especiales, no quiero ir y tener que lidiar con el hecho de tenerle que explicar a todo el mundo que ya no somos novios y por eso no estas, no quiero ir y sentir la necesidad de llorar.
No quiero decirle a nadie que ya no estamos juntos, porque eso lo hace más real, hoy mi papá me pregunto por ti y yo casi me pongo a llorar, creo que aunque sabe que te hice daño, no eres su persona favorita en el mundo porque me ve sufrir.
Son tantas cosas las que me duelen hoy, que de vdd no me siento bien, ni siquiera he festejado que termine la universidad, creo que ni quiero, hace tanto que no me siento feliz, que olvide como se siente, hace tanto que no oigo palabras de esperanza, amor, cariño de ti, que siento que se me parte el corazón en mil pedazos, cada vez tengo menos fuerzas para despertarme.
Y eso es todo por ahora!!!, como lo pronostiqué termine en lágrimas pero bueno!!!
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