BiTaCoRa De DíAs FeLiCeS (dÍa 1)

Hoy fue un muy buen día para mi, hace tanto tiempo que no me sentía tan orgullosa, tan segura de mi misma, tan realizada, tan feliz!!! me hubiera encantado compartirlo contigo, me hubiera encantado que me vieras hacer lo que estoy segura es lo que nací para hacer, lo que me gusta y lo que me mueve.


No hay nada similar al sentimiento de que alguien te diga lo orgulloso que esta de ti, gracias porque mis triunfos son también tuyos, porque eres tu quien soporta mis malas ganas, mi estrés y mis enojos durante todo el semestre.


No saben lo realizada que me siento de ver que todos mis esfuerzos se tangibilizan y no sólo en un regalo o en un premio!, sino en palabras, no hay nada parecido a que todos tus profesores te digan lo orgullosos que se sienten de haber trabajado con alguien como tu durante el semestre y eres tu quien saca la casta no sólo por tu carrera, sino por tu universidad, sólo me reafirma día a día que voy por un buen camino y me siento orgullosa de mi misma.


Hoy por primera vez desde hace mucho tiempo empece a sentir que las cosas van tomando su lugar y yo con ellas, que dentro de la más absurda adversidad siempre hay luz, siempre hay felicidad. Hoy en mi día feliz aprecié la vida de una nueva forma, todo era hermoso, todo era tranquilo, todo era paz.


Por supuesto que me hubiera encantado compartir este día contigo, me hubiera encantado que me vieras tan realizada, tan feliz, porque tu eres parte de esa felicidad. Pero no importa porque hoy solo es el día del comienzo de muchos más días felices que podremos compartir juntos!!

NuNcA lO vI!!!

Nunca lo vi venir, siempre escuche de gente que decía cuando el amor se acaba y jamás lo había experimentado, tal vez porque me encanta el sentirme enamorada!!, me encanta la idea del amor y de tener a alguien que comparta tanto lo bueno como lo malo conmigo!!

Pero no fue hasta que llego la frase "ya no quiero estar contigo" que mi mundo se desmorono en medio segundo!! al punto de pedir a gritos, a lágrimas, de rogar y suplicar que no te fueras de mi lado, y después de horas lagrimas y mucho sufrimiento conseguí mi segunda oportunidad para redimir mis errores, para tratar de ser una mejor persona para ti, y para mi misma.

Pero de que me sirve una segunda oportunidad si me despierto a tu lado con toda la convicción de ser mejor, con la seguridad de que voy a cambiar, pero cuando te digo te amo.... no tengo respuesta, si decirme un te quiero siento que te pesa, si tal vez sin quererlo siento que me alejas... de que me sirve?

De que me sirve si siento que de verdad ya no quieres estar conmigo.... de que me sirve si de verdad no te veo feliz... de que me sirve si siento que accediste para no lastimarme más....

Y yo? y yo que hago?? me siento callada, esperando poder hacerte feliz y lo seguiré intentando por el tiempo que sea necesario porque tu eres mi felicidad, porque te amo y quiero estar contigo, pero no dejo de cuestionarme que hago?? que estoy haciendo???

Y en la obscuridad sin que lo notes siento tu piel, recorro las líneas de tu cuerpo tratando de memorizarlas porque no se en que momento me lo puedas volver a decir, quiero grabarte en mi mente mientras todavía seas mío, mientras todavía sientas algo por mí.

Como un balde de agua fría, así sentí tus palabras, como una puñalada en el corazón, como la peor broma del día de los inocentes, como una pesadilla en la que me pellizque y simplemente no desperté, así fueron tus palabras ayer y hoy tus acciones.

Como incesante sentimiento de que tienes algo que decirme y no lo haces, de que algo anda mal y no lo dices, como el miedo profundo de que digas las palabras que simplemente NO PUEDO escuchar.

Como el dolor de sentir que te fallé, y muchos cuestionamientos de momentos tan increíbles que calificaste como no felices al asegurar que en tres años, no has sido feliz, con la duda de si mentías o porque tus palabras en cartas y acciones me demostraban lo contrario, con la decepción tan grande de pensar que el único motivo para ser feliz en la vida no es feliz a mi lado.

Ayer me dormí en tus brazos y te sentí abrazarme tan fuerte que no te quise soltar, y sigo sin querer hacerlo, me dormi en tus brazos y llore en silencio hasta empapar tu playera, te bese mientras dormías y te mire dormir con tanto amor, con tanta fuerza, con tanta intensidad cómo si fuera la última vez que pudiera hacerlo, cómo si al despertar fueras a entrar en razón y decirme que no nacimos para estar juntos.

Tengo tanto miedo, tanto tanto miedo... como nunca lo había sentido, tanto miedo de perderte, de perder lo único que de verdad he amado, la única persona que cuida y se preocupa por mi, la persona que me enseña cosas nuevas, que me enseña a ser una mejor persona, que me enseño a valorar la vida, que me incita a seguir y ser feliz, que me quita el sueño, que tengo frío y escalofríos aún en el sol... y.... no se que pasará....

Y aún con más miedo publicare esta entrada, con el miedo de que la veas y sientas que no debes estar conmigo, pero un día me dijiste que te gustaba como escribía y hace tanto que no lo hacía...