NuNcA lO vI!!!

Nunca lo vi venir, siempre escuche de gente que decía cuando el amor se acaba y jamás lo había experimentado, tal vez porque me encanta el sentirme enamorada!!, me encanta la idea del amor y de tener a alguien que comparta tanto lo bueno como lo malo conmigo!!

Pero no fue hasta que llego la frase "ya no quiero estar contigo" que mi mundo se desmorono en medio segundo!! al punto de pedir a gritos, a lágrimas, de rogar y suplicar que no te fueras de mi lado, y después de horas lagrimas y mucho sufrimiento conseguí mi segunda oportunidad para redimir mis errores, para tratar de ser una mejor persona para ti, y para mi misma.

Pero de que me sirve una segunda oportunidad si me despierto a tu lado con toda la convicción de ser mejor, con la seguridad de que voy a cambiar, pero cuando te digo te amo.... no tengo respuesta, si decirme un te quiero siento que te pesa, si tal vez sin quererlo siento que me alejas... de que me sirve?

De que me sirve si siento que de verdad ya no quieres estar conmigo.... de que me sirve si de verdad no te veo feliz... de que me sirve si siento que accediste para no lastimarme más....

Y yo? y yo que hago?? me siento callada, esperando poder hacerte feliz y lo seguiré intentando por el tiempo que sea necesario porque tu eres mi felicidad, porque te amo y quiero estar contigo, pero no dejo de cuestionarme que hago?? que estoy haciendo???

Y en la obscuridad sin que lo notes siento tu piel, recorro las líneas de tu cuerpo tratando de memorizarlas porque no se en que momento me lo puedas volver a decir, quiero grabarte en mi mente mientras todavía seas mío, mientras todavía sientas algo por mí.

Como un balde de agua fría, así sentí tus palabras, como una puñalada en el corazón, como la peor broma del día de los inocentes, como una pesadilla en la que me pellizque y simplemente no desperté, así fueron tus palabras ayer y hoy tus acciones.

Como incesante sentimiento de que tienes algo que decirme y no lo haces, de que algo anda mal y no lo dices, como el miedo profundo de que digas las palabras que simplemente NO PUEDO escuchar.

Como el dolor de sentir que te fallé, y muchos cuestionamientos de momentos tan increíbles que calificaste como no felices al asegurar que en tres años, no has sido feliz, con la duda de si mentías o porque tus palabras en cartas y acciones me demostraban lo contrario, con la decepción tan grande de pensar que el único motivo para ser feliz en la vida no es feliz a mi lado.

Ayer me dormí en tus brazos y te sentí abrazarme tan fuerte que no te quise soltar, y sigo sin querer hacerlo, me dormi en tus brazos y llore en silencio hasta empapar tu playera, te bese mientras dormías y te mire dormir con tanto amor, con tanta fuerza, con tanta intensidad cómo si fuera la última vez que pudiera hacerlo, cómo si al despertar fueras a entrar en razón y decirme que no nacimos para estar juntos.

Tengo tanto miedo, tanto tanto miedo... como nunca lo había sentido, tanto miedo de perderte, de perder lo único que de verdad he amado, la única persona que cuida y se preocupa por mi, la persona que me enseña cosas nuevas, que me enseña a ser una mejor persona, que me enseño a valorar la vida, que me incita a seguir y ser feliz, que me quita el sueño, que tengo frío y escalofríos aún en el sol... y.... no se que pasará....

Y aún con más miedo publicare esta entrada, con el miedo de que la veas y sientas que no debes estar conmigo, pero un día me dijiste que te gustaba como escribía y hace tanto que no lo hacía...