LeJaNiA

Segunda entrada desde mi bb, hoy no se que pienso y menos que siento, pero empiezo a pensar que la lejania, al menos a ti, te hacia bien.
No se que paso que antes checabas esto varias veces al dia, y ahora parece que no te importa, creo que la lejania, el no saber de mi, te hacia interesarte mas en esto.
No se que hice mal, que aunque te grito que te amo, no escucho respuesta y aunque te grito que te quiero, tus respuestas son gracias, bye, o alguna pregunta que no tiene nada que ver.
La lejania probablemente nos hizo llegar al sabado, dia que ahora veo tan lejano, tan vago, tan un sue¥o...
No se si tu mama este en lo correcto y solo se haya debido a la depresion..
No se que piensas, que sientes, que quieres!!
Yo te extra¥o, te extra¥o a morir, vivo pegada por todos los medios que tengo/puedo a la compu, porque es en el unico lugar donde te veo!!
No se si la lejania te hacia anhelarme y ahora que me tienes... Ya no me quieres...
No se el sabado pasado pense que ibamos por buen camino, hoy ya no lo se, el miedo regresa, el anhelo regresa... Todo regresa!!
La lejania a mi no me sienta bien, fueron los peores dias de mi vida, pero hasta en esos dias te vi dos veces... Y si me tengo
Que sentir asi de mal para tener un dia como el sabado pasado... Lo haria!!
Creo que la soledad me empieza a pegar y todavia no ha empezado, tengo miedo mucho miedo, no se cuidarme sola, no como.. Porque en realidad no me gusta comer sola, duermo con la tele prendida, al igual que las luces de mi casa, para no sentirme tan sola!!
Y esto ni siquiera comienza...
Te extra¥o, mas que a mi vida, mas que al aire que respiro
Pero hoy tengo la teoria que la lejania igual y te hace bien, muy a mi pesar, muy a mi dolor, muy en mi contra

La SeMaNa!!

Esta semana fue una de las mejores... desde que pasó lo que pasó... el sentimiento de miedo con el que me despierto todos los días... (la razón de por qué diario te pregunto si estamos bien), no se ha ido, pero ah disminuido y ha sido superado por el sentimiento de enamoramiento.

Ese enamoramiento que me hace despertar con una sonrisa, que me hace querer gritar a los 5 vientos que te amo.... te lo digo cada que puedo (aunque tu no lo haces de regreso), ese sentimiento de mariposas en el estómago, de desearte a cada de minuto del día y de extrañarte aún más.

Nunca podré decirte lo que tu pequeño colapso del sábado significó para mí, llegó en el momento que lo necesitaba y si bien no me gusta que te haya pasado esoo... para mí significó muchísimo...

Te amooooo y por supuesto no quiero presionarte.... solo me gustaría estar más tiempo contigo para podertelo demostrar, pero esperaré pacientemente hasta que tu me digas que quieres verme, estar conmigo...

Y hasta ese día espero seguir sintiendome igual....

BrEvE eXpLiCaCiÓn...

A la pregunta de por qué no he escrito en estos días... solo puedo decir... he intentado ocuparme en otras cosas... por qué? pues es fácil tengo este sentimiento de enamoramiento, quiero gritar al mundo que te amo, que quiero estar contigo para toda mi vida, y cuando tengo mucho tiempo libre... lo único que hago es pensar... en lo bueno y en lo malo... y por desgracia lo malo siempre gana.... entonces me vengo para abajo... me siento mal, insegura, triste.... y hace tanto tiempo que no me sentía así (no es bien, pero es mejor), que prefiero ocupar mi tiempo en algo que requiera que le eche cerebro... y después me pico, cuando veo ya estoy hablando contigo y cuando vemos ya se nos hizo tardísimo... es por eso que no he escrito....

ShOcK dE mAdRuGaDa

Ayer... estuviste conmigo... antier dormiste conmigo... hoy siento que todo fue un sueño...

Ayer cuando fui a dormir... cuando lo intente.... te busque junto a mi y no estabas... me concentré en el olor  que quedo de ti... en mi cuerpo... en mi cama... pero no fue lo mismo... sin embargo con trabajo logré dormir... no sin despertar varias veces en la noche buscandote... tocando una cama que estaba vacia... intente no llorar y seguir durmiendo... intente pensar que el sábado había sido un sueño, y que debo poder dormir sola... lo quiera o no...

Pero estas tan presente en mis sentidos... en mis recuerdos.... en mi mente... que se que no fue un sueño... se que estuviste aquí... se que dormiste conmigo... que me abrazaste.... y es dificil regresar a la "normalidad" de lo que ahora llamo existencia...

Hoy pasa lo mismo... me acuesto y veo TU lado de la cama... ese que siempre eliges... aunque a veces cambies... siempre lo prefieres.... y esta vacio...

No se sia raro... pero siempre no sólo ayer y hoy... siempre desde que empece a dormir contigo dejo tu lugar intacto... ese lado de la cama no lo ocupo... no se cual sea la finalidad de hacer eso... no se si pretendo encontrarte en mis sueños y saber que estas de ese lado...

O si a veces lo veo como montaje de película... tu en tu lado.. yo en el mio... aunque en camas diferentes... definitivamente todo el mundo lo pueda catalogar de estupidez... a mi me gusta... hasta el grado que ahora tengo mi lado de la cama.... hace tres años no lo tenía...

También recordé mientras intentaba no ver tu lugar vacío, hace millones de años... cuando me dijiste que no te gustaba dormir con alguien más... lo fácil que fue para nosotros "effortless", simple... como si de un modo u otro hubieramos nacido para estar juntos...

Eso me llevó a recordar cuando dijiste que no abrazabas rico... y yo cuando lo hice sentí todo lo contrario, recorde tu primer abrazo, ese que me diste de la nada cuando veniste a dejarme a mi casa... y como después los abrazos eras algo natural, creo que sólo tu podrás entenderme en esto.. simplemente tu cuerpo esta perfectamente hecho para el mio... cómodo... confortable... delicioso... no se... nunca me había pasado.

Del mismo modo recordé la primera vez que mencioné en voz alta lo delicioso que era sentintire piel contra piel, y que no había nada mejor... y tu me lo confirmaste... en un aniversario... en un hotel...

Hoy intento con todas mis fuerzas sentir tu presencia... al menos mientras duermo.... intento sentir tu brazo sobre mi... tus susurros de vuelta.... tu... tu ser...

Y empezar a recordar trae muchas otras cosas más.... no se si te diste cuenta... ya te lo dije creo... el sabado intente abrazarte por todos los medios... se que te azabas... yo sentia lo mismo... pero si tu dabas vuelta... yo lo hacia.... no me importo que me hicieras bajar la piernita de ti varias veces... sabía que te azabas... pero no te quería soltar....

En realidad nunca lo quiero, nunca lo quisee... te acuerdas cuando te decía que era tu pegote y no te soltaba?

Recorde cuando me enojaba porque ibas al baño... jajaja me dio mucha risa.... no se porque siempre te quise junto a mi, no esta bien lo se... lo entiendo... pero pues tenerte junto es el mejor sentimiento del mundo... solo tenerte junto... el simple hecho de saberte junto.... nunca ha habido un sentimiento mejor y no creo que exista...

Son tantas cosas... por ahora solo te diré... te siento aquí junto a mi... eso me da fuerza...

Te siento a cada paso que doy...

Y si tu me sientes... o si no lo haces... quiero que sepas que estoy ahí... siempre... en tu cama... en tu baño... en todos lados... en todo lo que haces... estoy ahí... junto a ti... amandote.... y siempre lo haré....

SeNtImIeNtO dE lA sEmAnA: wIlL yOu StIlL lOvE mE tOmOrRrOw?

Canción hermosa... explica tan bien porque siempre tengo miedo... te amooo... tiene subtitulos en español...

DePrEsIoN: vUeLvE

Te RuEgO!!!

Hoy no quiero pedirte.... quiero rogarte... implorarte si es necesario... las dudas... la inseguridad no me dejan vivir.... no me dejan pensar.... no me dejan comer... no me dejan hacer nada...

Se que no tengo ningún derecho.... absolutamente ningunoo... pero no puedo vivir así... simplemente no puedooo....

Dime... dime si has estado con alguien más.... si platicas con alguien más... si te ves (no ahora si no en general) con alguien mas....

Te ruego sacame de este sufrimiento... no importa si así es... de verdad... prefiero saberlo y no sentir esta opresión en el pecho....

Dime si quieres que te espere... de igual forma lo haré pero dimelo.... necesito que me lo digas...

Porque hoy veo tu foquito brillar... y brillar... y se que no es por mi....

Me estoy muriendo en vida... por favor te lo ruego dimelo... no me hará cambiar de opinión... pero no puedo con estas dudas... con estas inseguridades.... dimelo te lo ruego... te lo imploro... te lo suplico...

Se que no quieres hablarme.... no lo hagas... escribeme... un inbox... un mail... pon si... no... lo que sea.... pero dimelo....

Siento que me muero... por favor ayudame....

A oIdOs SoRdOS....

Me encuentro en la disyuntiva de ¿Para qué escribir?. Puedo escribir los más bellos poemas... las más sinceras palabras... puedo escribir las lágrimas que fluyen de mis ojos... el dolor de mi corazón... puedo escribir mi amor por ti mil veces... y unas mil más....

¿Y de qué sirve?, si al final tu no las crees... no las ves sinceras... no estas aquí para corroborarlo...

Siempre pensé que escribir me desahogaba... hoy en realidad no lo creo, porque estas mismas palabras las tengo en mi cabeza todo el día, las acomodo, las cambio, las vuelvo a acomodar para escribir estas entradas tal cual están... Me desahogo pensándolas... sintiéndolas...

Pero acaso ¿sirven de algo?, ¿te hacen sentir mejor a ti?, ¿me acercan a tu corazón?, porque esa es la finalidad de escribir... poner en "papel" todo lo que siento... para que alguien aparte de mi lo pueda ver, lo pueda sentir... lo pueda creer....

Debo confesar que nunca pensé tener tantas ideas en mi cabeza... "siempre" escribo cartas, y cuando las escribo no me brotan las palabras... y siempre suenan a lo mismo... tal vez porque si bien son ciertas... hay mucho más que solo las típicas palabras de "te amo", "gracias", "perdón"....

Hace casi una semana me dijiste que debería pedirle perdón a tu mamá y a tu hermana... y yo también lo creo... pero cuando empiezo a escribir suena forzado... suena fingido... no es lo que quiero decir... y vuelvo a empezar de cero y pasa lo mismo....

Simplemente no puedo... no soy buena escribiendo cartas... soy buena escribiendo pensamientos... que si bien toda la vida pensé que solo eran para mi... de nada sirven si no son escuchados...

Es por eso que esta entrada se titula a oídos sordos... por qué... ¿de que sirve escribir? cuando no lo crees, no lo ves, no te importa lo que estoy sufriendo... mis palabras llegan a oídos sordos... que las leen y no sirven de nada...

Te amo tanto, que seguiré escribiendo.... pero no sin que se vaya el miedo de que lleguen a oídos sordos...

Escribiré porque es lo que hago... por que es lo único que puedo hacer....

Mi MeNtE!!!

Mi mente mientras a visto tu foquito brillar solo grita hablaaaaameee.... escribemeeeeeee.... te lo ruego.... 

Pero no pasa.... nunca pasa.....

SeNtImIeNtO dE lA nOcHe: Me QuEdO sOlA

La canción de la noche... regresa por favor!!!

Me QuEdO sOlA

Quiero entender lo que me dices, 

Es difícil de creer q junto a mi no eras feliz. 

Fue mi culpa y no lo trato de ocultar, 

No me di cuenta q al final 

En el amor no basta simplemente amar 

Día a dia te aleje de mi lugar 

Y te deje de enamorar 

Se q por eso hoy me quedo sola 

Y me dices que te vas 

Pero antes solo dejame decirte 

Que te quise como a nadie y contra el tiempo, 

No fue suficiente amar, 

Nunca supe demostarlo, 

Fue mi error y me duele aceptarlo 

No puede ser, 

Toda una vida lamentando lo q fue y 

Lo que nunca podra ser 

Fue mi culpa y no lo trato de ocultar, 

No me di cuenta q al final 

En el amor no basta simplemente amar 

Día a día te aleje de mi lugar 

Y te deje de enamorar 

Se que por eso hoy me quedo sola 

Y me dices que te vas 

Pero antes solo dejame decirte 

Que te quise como a nadie y contra el tiempo, 

No fue suficiente amar, 

Nunca supe demostarlo, 

Fue mi error y me duele aceptarlo 

Y me dices que te vas 

Pero antes solo dejame decirte 

Que te quise como a nadie y contra el tiempo, 

No fue suficiente amar, 

Nunca supe demostarlo, 

Fue mi error y me duele aceptarlo

SeNtImIeNtO dEl DíA: ToDo DePeNdE dE tI!!

No me gusta este tipo de música en general lo repelo... pero bueno el trabajo me llevó a esta canción hoy.... no puedo decir que esta buena... pero la letra si!! aquí esta...

ToDo DePeNdE dE tI

Claro, claro que pienso en ti 

No se me olvida el sabor de tus labios 

No puedo borrarlos de mí 

Claro, sé que me equivoque 

No debí de apagar tu sonrisa 

De una manera tan cruel 

Tu piel y mi piel caricias de miel 

Todo era perfecto entre tú y yo 

No entiendo porque tu amor descuide 

Porque te falle 

Claro que regrese para pedirte que perdones 

A este idiota que se fue 

Claro que cambiare yo te lo juro que este golpe 

Me sirvió para aprender 

Claro, que aun es tiempo 

De arreglar todo este daño que te he causado a ti 

Claro, que me arrepiento 

Porque ayer que fuiste mía no te supe hacer feliz 

Claro que existe el riesgo 

Y que no me perdones 

Todo depende de ti 

Tu piel y mi piel caricias de miel 

Todo era perfecto entre tú y yo 

No entiendo porque tu amor descuide 

Porque te falle 

Claro que regrese para pedirte que perdones 

A este idiota que se fue 

Claro que cambiare yo te lo juro que este golpe 

Me sirvió para aprender 

Claro, que aun es tiempo 

De arreglar todo este daño que te he causado a ti 

Claro, que me arrepiento 

Porque ayer que fuiste mía no te supe hacer feliz 

Claro que existe el riesgo 

Y que no me perdones 

Todo depende de ti

NoChE tRaGiCa!!!

Esta pasada semana he recordado a diario la noche más trágica de mi vida... la noche donde patalé... berre... y grité "quiero a mi mamá" y ella simplemente ya se había ido... la gente trataba de calmarme de abrazarme de decirme que ella siempre estaría conmigo... que todo iba a estar bien...

A esa gente le digo... donde esta ella ahora que a diario vuelvo a decir lo mismo... "quiero a mi mamá" y donde estan ustedes para decirme que todo esta bien....

Son las 2 de la tarde y yo ya soy un mar de lágrimas... de querer a mi mamá, de que si bien nunca la tuve para problemas amorosos... hoy la necesito más que nunca...

Porque te extraño tanto que no se que hacer... porque me dueles en el alma y no se que hacer... por que la mitad del día pienso igual y no puedo con esto... pero al final que? pues no puedo estar contigo, pero tampoco puedo estar sin ti... y vuelvo al comienzo....

Hoy quisiera que estuviera mi mamá aquí que me abrazara fuerte solo eso... y por más que lo pido se que no va a pasar... por más que le pido que me lleve con ella... tampoco pasa... por más que le pido una señal... tampoco pasa....

Quisiera que tu me dijeras... tranquila, aguanta... esperame... todo va estar bien... pero tampoco...

Me encuentro vagando en abismo de pensamientos... de sentimientos.... de puro dolor, donde no se que hacer... no se como salir... no se como actuar... no se nada....

No sé si lo que hago este bien... si algún día sirva de algo... o simplemente me de falsas esperanzas que me maten al final...

Hoy simplemente no sé nada, más que mi corazón se encuentra de luto, que el dolor que sufre... no sé si podré aguantarlo porque simplemente no se va ni 1 minuto del día...

Sólo quisiera tenerte entre mis brazos que me dijeras que me quieres, que te espere y que todo estará bien al final....

No Me ChEcAsTe!!

Hoy no me checaste... mi contador de visitas por más fijo que lo mire toooooodo el día.. simplemente no avanzó, ni tu ni nadie me checo hoy...

Y así me vine para abajo... la entrada que quería postear era otra muy diferente a lo que estoy escribiendo... pero bueno esa será para cuando tengo más ánimo...

No sé, no entiendo como mis días pueden empezar "bien" al menos me paro y hago mis cosas... y transformarse en esto...

Sufrimiento puro sufrimiento, mi corazón se hace chiquito chiquito... mis ganas de comer se fueron... mis ascos regresaron... al igual que mi insomnio....

Ayer me dijiste que checabas lo que escribía varias veces al día... y hoy... ninguna... entonces... que paso?, volví a hacer algo mal?, tengo miedo otra vez... de haber hecho/dicho algo que te molestara.... o no se... que te hiciera cambiar de opinión....

Hoy tengo miedo, las lágrimas fluyen sin parar, el dolor aquí sigue y la desesperanza de pronto se hizo presente...

Vi tu foquito brillar varias veces en el día.... que me anunciaba que te encontrabas en la computadora... y mi contador de visitas no avanzó, por más veces que lo actualice... por más veces que lo chequé...

Sumandole al hecho de que hoy fue 21 y sólo de saberlo... sólo de pensarlo... mi corazón deja de latir... mi respiración aumenta... y empiezo a hiperventilar de saber que no estas conmigo...

Otra noche y me vuelvo a sentir de la shit... quisiera volver una semana atrás.. sólo una... donde dormir todavía era posible para acortar los días y la espera de ti...

Hoy por el contrario no puedo dormir... no puedo acortar los días... lo cual significa... más lágrimas... más sufrimiento... más dolor... más añoranza... más pensamientos... menos felicidad!

AhOrA eNtIeNdO!!!

Hay tantas cosas que ahora entiendo, que antes no lo hacía... como me hubiera gustado darme cuenta antes... muchoo antess...

Y empiezo esta entrada diciendo que sé que no me odias, nunca creas lo contrario, se que me quieres y entiendo por lo que estas pasando...

Me gustaría haber entendido antes que todo lo que hacías, no lo hacías por dañarme, ahora lo sé... ahora lo puedo ver...

Tienes una forma de pensar tan única... tan tú... que jamás pude entender... ahora la entiendo... ahora la respeto, y sé que por esa forma de pensar... sigues aquí...

Siempre supe que eras diferente (de la clase diferente que es buena), pero también se qué eres ser humano... y te pido perdón.. porque ahora entiendo porque no me crees, porque no fui completamente sincera desde el primer minuto que supiste las cosas... en mi defensa pensé que esa parte de persona normal/hombre... te iba a alejar de mí si te decía todo lo que ahora sabes... ahora entiendo que ese fue el peor error que pude cometer, ahora entiendo que por eso no me crees... ahora entiendo que fue lo que salió mal... estúpida yoo...

Ahora entiendo como te sentías la primera semana que te enteraste, esa semana que todavía estaba contigo, ahora entiendo porque no comías... ahora entiendo porque llorabas todo el día... ahora entiendo lo mal que te sentías...

Ahora entiendo hasta tus paranoias... y el porque me despertabas a esas horas... lo volvería a hacer si estuvieras conmigo....

Ahora entiendo porque no dormías.... y ahora entiendo porque yo sí lo hacía....

Y quiero que quede claro que lo entiendo, pero eso no significa que creo que estoy sintiendo lo mismo... porque estoy segura de que no es así.... simplemente ahora entiendo muchas cosas...

Y seré sincera... me da tanta rabia no haberlo entendido antes.... porque se haberlo hecho probablemente seguirías aquí conmigo....

Te extraño.....

OtRo SeNtImIeNtO dEl DíA: AlL wE'd EvEr NeEd...

Amo esta canción... y tiene tanta razón, dejo el video con una pésima traducción al español... pésima... no había otro... así que abajo dejo una traducción bien...

All we'd ever need!!

Chico ha sido todo este tiempo

Y no puedo sacarte de mi mente

Y nadie lo sabe más que yo

Miro tu fotografía

Aún duermo con la camiseta que dejaste

Y nadie lo sabe más que yo

Todos los días me limpio las lágrimas

Tantas noches he rezado para que digas

Debería haberte perseguido

Debería haber tratado de probarte

Que tu eras lo único que me importaba

Debería haberte dicho todas las cosas que mantuve en mi interior

Y tal vez yo podría haberte hecho creer

Que lo que teníamos era todo lo que alguna vez necesitamos

Mis amigos piensan que me estoy alejando

Pero la verdad es que no soy tan fuerte

Y nadie lo sabe más que yo

Y he mantenido todas las palabras que dijiste

En una caja debajo de mi cama

Y nadie lo sabe más que yo

Pero si eres feliz lo aceptare de alguna manera

Pero la verdad es que he estado gritando

Debería haberte perseguido

Debería haber tratado de probarte

Que tu eras lo único que me importaba

Debería haberte dicho todas las cosas que mantuve en mi interior

Y tal vez yo podría haberte hecho creer

Que lo que teniamos

¡Oh, que lo que teníamos, lo que teniamos

Era todo lo que alguna vez necesitamos

Era todo lo que alguna vez necesitamos

Te amo!!

SeNtImIeNtO dEl DíA: DeJa De LlOvEr...

Siempre he tenido un gusto secreto por las canciones de ha ash.. no todas claro esta, pero tienen canciones muy lindas... hoy te dedico esta... espero ahora entiendas porque llueve y llueve.... te quiero!!

Deja de llover

UN MINUTO MAS ES UNA ETERNIDAD

PASA LENTO COMO UN AÑO

PUES SIN TI EL TIEMPO ME HACE DAÑO.

AUN NO SALE EL SOL 

Y ESTA HABITACIÓN HUELE HA MONOTONÍA 

POR LAS HORAS SIN TU COMPAÑÍA AAA. 

CON TU LUZ SE LLENA MI VIDA

ALIMENTAS MI RELIGIÓN DIA A DIA.... 

TODO LO QUE NECESITO,

TUS LABIOS LO ENTIENDEN MEJOR ,

JUNTO A TI DESCUBRO EL CAMINO,

JUNTO A TI DESCANSO Y EL CIELO DEJA DE LLOVER.

OTRO DIA MAS QUE MI CORAZÓN

LE DA VUELTA AL CALENDARIO

YA VEZ QUE EL AMOR SE VIVE HA DIARIO,

Y POR CONVICCIÓN DOY TODO POR TI,

NO TE PIDO NADA HA CAMBIO,

MAS QUE TU TE PIERDAS EN MIS BRAZOS

TU MIRAR MI FE, MI ARMONÍA,

GUÍAS CADA PASO QUE DOY... DIA, A DIA..

TODO LO QUE NECESITO,

TUS LABIOS LO ENTIENDEN MEJOR ,

JUNTO A TI DESCUBRO EL CAMINO,

JUNTO A TI DESCANSA Y EL CIELO.

TODO LO QUE NECESITO, 

TUS LABIOS LO ENTIENDEN MEJOR ,

JUNTO A TI DESCUBRO EL CAMINO,

JUNTO A TI DESCANSA Y EL CIELO DEJA DE LLOVER.

DEJA DE LLOVER...................

AyEr

Ayer me pasó lo más lindo de la vida... hablar contigo, siempre aunque sea hablar de cosas buenas o malas... hablar contigo me tranquiliza y me da fuerza...
Y aunque no se cuando vuelva a pasar... me repusiste las pilas que tanto necesitaba... hoy logre comer, hoy me desperté con una sonrisa de saber que me quieres, que sigues aquí...
Ayer te necesitaba desesperadamente para poder seguir, y apareciste... entre muchas de las cosas que platicamos al final me dijiste que si me creíste lo que te dije y puff.... eso no tiene precio.
Hoy te sigo necesitando, eso nunca va a cambiar... pero al menos tengo fuerzas para despertarme, para sentirme bien y confiada de que esperarte y lucha por tí, es la mejor decisión...
Y aunque ahora tengo unos muchos martirios más, porque ahora se que fue lo que salió mal... mi estupidez de quererte retener... estoy confiada de que podrás ver la verdad... tal vez no ahora, pero si más adelante.
Tal vez me siga dando falsas esperanzas porque no se hacia donde va esto y sé que tu tampoco, pero el que te interese saber, que hago, el que todavía me preguntes... me hace sentir que todavía quieres estar conmigo, y me da emoción, me motiva... me hace sentir cerca de tí...
Te amo tanto... que el no tenerte cerca pues me oprime el pecho, y el sentimiento de ansiedad de separación sigue presente, pero al menos saber de tí lo reduce, tal vez es sólo por unos días... pero ayuda...
Te amo tanto, que quiero que estes bien y entiendo que tengo que esperar... lo que sea necesario... hasta el día en que te sientas bien...
Me da gusto "verte" fuerte y decidido... siempre lo has sido....
Y por el momento me despido con la promesa de escribir mis entradas que no puse escribir ayer... en la noche...
De nuevo gracias, por ser mi motivación y la luz de mi vida... siempre lo serás...

No PuEdO nI EsCrIbIr!!

Mis ascos se han cuadriplicado, en este momento me siento peor que nunca, acaso es posible que cada me sienta peor?, si sumamos la paranoia de ver tu foquito brillar y recordar que solo brillaba para hablar conmigo y pensar que tal vez estas hablando con alguien mas.... me hace sentir mal...
Hoy me doy asco, por no poderte recuperar, por necesitare tan desesperadamente.... por todo...
Hoy te necesito, necesito saber si todavía me quieres... para seguir....
Necesito saber de ti... te lo ruego... te lo imploro....
Necesito que regreses que me des otra oportunidad te lo ruegoooooo con todas mis fuerzas...
No tengo ni fuerza para escribir, tenía como 3 entradas pensadas para hoy, no puedo... todas mis ideas se confunden y el dolor de mi pecho no me deja pensar...

Por favor te lo imploro... te necesito... para seguir....

HoY!!

Hoy me desperté... un poco mejor, al menos no soñé feo... estuve mentalizandome por dos horas para poder pararme, pensando en que estabas junto a mi, solo así me pude dar fuerza para pararme, imaginando que no te habías ido, y que estabas conmigo, fue un tremendo logro para mí, pero al parecer nadie más lo ve.

Quisiera que entendieran que si no como... no es porque no quiera... es porque no puedo, me da asco la comida, me siento mal... es tan difícil entenderlo?, no es que no lo intente... porque lo intento... pero me dan ganas de vomitar....

Solo quisiera que me dejarán en paz, que no me presionaran a sentirme bien, me hacen sentir peor...

Después de los regaños.... me fui para abajo, y yo que me sentía mejor, ahora otra vez solo quiero estar contigo en este momento, quisiera que me abrazaras, que me hicieras sentir bien.

Ya no puedo dormir... al parecer tu me dabas la seguridad que necesitaba para descansar, nunca entendiste como podía dormir tan bien en tus brazos, pues es simple... estaba en tus brazos.... ahora no duermo ni en la noche, ni en la madrugada, ni en la mañana, ni en la tarde... simplemente no duermo.

Daría lo que fuera por volver a estar contigo, por tener otra oportunidad... me siento tan miserable... necesito saber de ti... lo necesito... siento que me muero... porque nadie me puede entender?, sólo te quiero a ti... sólo te necesito a ti.... para poder vivir....

Las lágrimas siguen sin parar... nunca en la vida me había sentido así... y tu que piensas que me muero de risa... quisiera que me vieras ahora... quisiera darte miedo ahora... quisiera que pensaras que no te amo ahora... ojalá pudieras verme....

SeNtImIeNtO dE lA vIdA - PeRdÓn

Esta canción simplemente lo expresa todo... absolutamente todo (excepto por no hay vuelta atrás), te amo y te amare por siempre...

Pambo - Perdón

Perdon lo que te hice ayer 

no es facil despertar si ya no estas 

buscar tu beso en otros labios 

soñe que te volvi a tener 

que puedo respirar, porque me das 

lo que yo busco en otros brazos 

mirame y asi de frente dejame saber 

que ya no hay nada y no vas a volver 

que si me tocas ya no te deshaces 

y me ves jugando a no extrañarnos 

evadiendote para caminar 

y te ves de nuevo asi llorando 

pero hay que pensar 

que no hay vuelta atras 

que no hay vuelta atras 

grite y te intente detener 

tu forma de besar hace dudar 

tu sabes que esto no es pasado 

perdon y ahora escuchame 

no dejas de soñar ni de desear 

que en esta noche sean mis manos 

mirame y asi tan cerca dime lo que ves 

si ya no hay nada y no vas a volver 

porque me tocas porque te deshaces 

y me ves jugando a no extrañarnos 

evadiendote para caminar 

y te ves de nuevo asi llorando 

pero hay que pensar 

que no hay vuelta atrás 

que no hay vuelta atrás 

y me ves jugando a no extrañarnos 

evadiendote para caminar 

y te ves otra ves asi llorando 

pero hay que pensar 

que no hay vuelta atras 

que no hay vuelta atras 

si me quieres tener 

y no vas a volverme a ver 

si no vas a volverme a ver...