lunes, 30 de marzo de 2015

Rota...

Hoy es uno de esos días en los que te preguntas, qué demonios hago en otra ciudad?, empiezo a creer que mi decisión de mudarme estuvo más basada en una persona que en mis expectativas, y aunque esa persona haya decidido irse, pues estoy aquí. 

Estoy aquí tratando de probarme cada segundo del día que no lo hice por el, que veo en esta oportunidad una mejor vida, no lo estoy consiguiendo, al menos no fácilmente.

Dicen que llorar le hace bien al alma, cuántas lágrimas más tendré que derramar para dejar de sentirme rota?, no sé, es algo raro, muchas veces quiero que pasen cosas en mi vida cuando se que están destinadas al fracaso, en este caso... Puse absolutamente toda mi confianza en alguien, que me rompió el corazón, que si bien al principio fue limpiamente, se convirtió en tortura con los días, se convirtió en la persona que no quería que fuera, se convirtió en un patán, y esa es la más grande decepción.

Either way.. Estoy aquí, tratando de respirar cada segundo aunque me duele, tratando de seguir adelante, aunque es difícil, tratando de contener las lágrimas aunque parece que no tienen fin...

Debo de confesar que nunca había vivido sola, y por mucho es de las cosas más difíciles que he pasado, tu primera semana sola, cuando esa misma semana decidieron romperte el corazón... La soledad no es buena compañía cuando tu mente no para ni un segundo de pensar y analizar cada detalle de tu vida, cada decisión, cada movimiento, pasado, presente y futuro... Todo en tu cabeza.

Tenía años que no escribía y es que jamás nadie lo entenderá pero creo que nadie me había dolido como tu, tenía tanta fe, tanta esperanza, y no en un nosotros (aunque también), si no en que fueras diferente, en que me regresaras las ganas de querer confiar, de querer amar, pero no fue así.

Me rompiste... No sólo el corazón, sino toda, en mil pedazos, me dejaste en una ciudad nueva, en un trabajo nuevo, rota y sola.

Intento levantarme todos los días y pensar que esto es pasajero que si bien no fuiste lo que quise esta decisión de estar aquí y ahora... fue la correcta, no lo estoy logrando, solo quisiera empacar mis cosas, regresar a mi casa y que alguien me abrazara y me dijera que todo va a estar bien.

Mi vida para nada ha sido fácil, y empiezo a creer que tengo muchos karmas de vidas pasadas, porque quise creer en el amor y me falló, quise creer en el destino y me falló, quise creer en las personas y me fallaron, quise creer en mi y me falle a mi misma, cuándo terminará el sufrimiento?, podría algo salir bien en mi vida? Acaso pido mucho? Cómo borro los karmas de mis vidas pasadas?, siempre he intentado ser buena, pedir perdón por todos mis errores y tratar de no cometerlos otra vez, y de qué me ha servido? 

Pensé que eras diferente, y hasta la fecha lo sigo defendiendo aunque ya no estoy tan segura, tus bipolaridades no van conmigo, tu orgullo mucho menos, no puedo creer que con tan poco hayas decidido alejarte de mi, hoy es el primer día en muchos meses que no hablamos, y no por que no quiera, si no porque tu orgullo pudo más que el cariño, cuándo los dos sabemos que no fue mi culpa... Hoy es el primer día en mucho tiempo que me siento completamente rota.. Y no sé ni por donde empezar a juntar los pedazos...

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